Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глупо конечно, но мы смеялись. Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе, хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета…. В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть. Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен Ладен»!!!!!! Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.
Приходят как-то в секс-шоп два представителя сексуального меньшинства, в простонародье именуемом ,как "педики". Начинают выбирать презервативы с логотипами автомобильных фирм. 1-й:Давай возьмем эту "Феррари"- она такая мощная! 2-й:Нет, лучше этот "Хаммер"- он такой мощный! 1-й:А может, лучше вот этот "Порше"- он такой быстрый! 2-й:Лучше давай вот этот "Каддилак"-он такой представительный и длинный! И т.д..... Стоят, перепираются минут эдак 20. Подходит консультант магазина и говорит уставшим голосом:-Ребята, берите лучше "УАЗик"- все равно по говну ездить...(_*_)
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...
Второй случай был немного другого плана. Время от времени приходилось ездить в город за продуктами, примерно раз в неделю. В очередную такую поездку поехали мы с братом. Набрали сала, пшена, хлеба, яиц, ну, и еще всякого. А по пути к островам река очень широко разливается, как большое озеро. Противоположного берега не видно. Поэтому, если дует хоть небольшой ветер, там образуются очень большие и крутые волны, поэтому пройти этот участок, и не залить лодку - большая редкость.
Так было и в этот раз. Солнечная жаркая погода, а мы - мокрые до нитки, и синие от холода. Да и на такой крутой волне лодку очень сильно ударяло о воду, и довезти все яйца целыми было невозможно. А в это время на берегу, на пляже, купаются и загорают люди. Обидно, чесслово.. Мы решили переждать на берегу, к вечеру ветер должен стихнуть.
Вытащили лодку на берег, и начали думать, что бы приготовить поесть, а то проголодались в борьбе со стихией. А посуды никакой нет, есть только туристский примус бензиновый, и все. Нашли в лодке баночку из-под рыбных консервов, в которой были червяки для рыбалки. Остатки червяков мы выбросили, баночку помыли, как смогли. И что же там приготовишь? Мы решили растопить сало, и на нем поджарить яйца. Сказано - сделано. Разожгли примус, поставили на него эту баночку, и положили туда кусочки сала, чтобы вытопить жир.
Те, кто знакомы с устройством и особенностями работы примуса, знают, что маленький огонь на нем сделать невозможно - или он большой, или очень большой, или совсем тухнет. А баночка ведь из тонкой жести, нагревается мгновенно, и сало не вытапливается, а обугливается, как только прикасается к дну банки. Что мы только не делали - и помешивать пытались быстро, и плоскогубцами держали банку высоко над огнем - результат был один - кусочки сала неумолимо уменьшались, превращаясь в черные обугленные головешки, а дым окутал нас, как будто мы жарили шашлыки на целую свадьбу.
Тогда мы решили разбить туда яйца, и будь что будет - горячее сырым не бывает. Разбили первое - оно мгновенно прилипло к стенкам банки, и начало подгорать. Быстро разбили еще два, и начали интенсивно перемешивать.
Тут еще надо принять во внимание размеры самой баночки - маленькая и легкая, чтобы она при помешивании не слетела, ее нужно было держать плоскогубцами. Помешивали непрерывно и быстро, смесь яиц с обугленным салом становилась все гуще, и мешать становилось все труднее.
Наконец, это стало совсем невозможно. Получилось что-то сметанообразное, которое мы просто намазали на хлеб, и давились, но ели - сами ведь приготовили! :-)
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Конкурс на самое грязное женское белье. Выходит негритянка, снимает трусы и смачно швыряет их на стену. Десять секунд те висят, затем падают. Все в восторге. Выходит китаянка, снимает опять же нижнее белье и кидает оное на стену. Через 20 секунд трусы медленно начинают сползать вниз. Ну, ессно, русская баба.Снимает трусы, лихо кидает их на стену. Брызги во все стороны.Висят 30 секунд, минуту, две, четыре, на пятой медленно поползли вверх.
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал: - Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...
Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала, сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите: - Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у! Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику: - Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!... На шум прибегает жена: - Дорогой, что случилось??? А он ей: - Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!
А знаете ли вы, что выпив на ночь молока и закусив соленым огурцом, вы быстрее оцените вашу новую финскую сантехнику.
Идет суд. Судья: - Гражданин Мамеладзе, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Да, признаю. - Группа изнасилованных, встаньте.
- Я хочу, чтобы у меня было так много денег, что я смог бы купить самолет! - Да что ты будешь делать с самолетом? - А ничего! Мне только хочется, чтобы у меня было столько денег!
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности. - А что это такое? - Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе - это много. Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете. - И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?
Антисемит входит в холодную воду: - Бр-р-р, жиды проклятые!
Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади бежит собака. В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Самолет падает прямо на телегу с мужиком, пилот спускается на парашюте. Спустившись, летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле скулит. Он ей: "собачка, бедная, тебе плохо!" - и бах ее из пистолета. Подходит к лошади - кишки в одну сторону, ноги в другую: "лошадка, бедная, тебе плохо!" - и ее тоже наповал. В это время крестьянин, собирая свои ноги, кишки, прочие части тела и отползая на руках: "Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!"
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь. Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний запас виски. русский - сигарет на 20 лет... 20 лет спустя... Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и... - Ребята, огонька не найдется?
Встречаются школьные приятели: - Ну, как жизнь? - Да я, знаешь, женился. - Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно? - Уродина страшная... - В постели очень хороша? - Не знаю, я ее еще не трахал... - Ну тогда она из семьи навороченной? - Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка... - Так а чего женился-то? - Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод: - А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо. Маленькая девочка говорит: - Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо. Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает: - Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой карьеры. Девочка настойчиво говорит: - Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо. Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит: - Слушай девочка, чиздуй отсюда.
Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. - А здесь Вы будете жить. Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос: - Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?!
Встречаются три школьные подруги, не видевшиеся много лет, и между ними происходит разговор: - Я вышла замуж за генерала! - Ну и как? - Деньги есть, а вот в постели - так себе. Зато у него столько молодых адьютантов... - А я вышла замуж за профессора! - Ну и как? - Деньги, слава и много молодых аспирантов... Спрашивают у третьей: - А ты как? - Да я, в общем-то, тоже блядь... но пока еще не замужем.
- Вовочка, где ты научился так ругаться? - Этому нельзя научиться, Марьванна, это дар природы.
Беpег pеки. Женщина нагнувшись стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же ебуть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
Объелся Винни Пух в гостях у Кролика и застрял на выходе. Кричит Пятачку: - Пропихни меня! Ну, Пятачок и пропихнул, чем бог послал. И испугался содеянному. Выскочил через балкон и давай улепетывать что есть мочи. Бежал, споткеулся и упал в лужу. Винни тем временем выбрался из норы и тоже бежит, Пятачка ищет. Кричит: - Эй, ты, свинью не видал? А Пятачок от страха: - Это которая медведя трахнула? - Во, блин, уже и кроты знают!..
Два жителя Крайнего Севера приехали в столицу. Поселились в гостинице и решили вызвать из доставки двушек без комплексов. Прибыли девушки и стали им объяснять:"За 50 баксов мы делаем ...А за 100 баксов мы делаем ..." И так далее. А эти два мужичка с Чукотки спрашивают:"А што можно за 50 рублей однако?" Девчонки им ответили:"За эти деньги можете только друг с другом..." Прошел час. Звонят эти парни в ту же доставку:"Скажите а кому надо 50 рублей заплатить однако?"
- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь. - Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит. - Не беда, я вчера пришел первым на скачках.
Война в Югославии. Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМов. Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете из нее делать стволы для АКМов. Россия: А мы пришлем 100000 яиц. Югославия: А тара у вас какая будет? Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
В секс-шоп заходят два гомика. Начинают выбирать презервативы с машинками. Первый:Давай вот этот, с Вольво... Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом... Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше.. И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним подходит консультант магазина и уставше так говорит: Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн. Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может. Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Здравствуй, касатик!" Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~ (Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!" переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает. Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.." пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать электрику в детском саду. Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый знает. Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как они ремонтировали электрику. Солдат: - Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт, рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять. Командир: - Ну и что было дальше? Солдат: - Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее капает. Командир: - Ну и....? Солдат: - Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет. Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка, и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает. Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0