Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не история, а так замечание к истории, рассказанной Ласточкой 05 февраля с. г. Речь там шла о том, что два человека расплатились копеечными монетами на сумму 1000р. Посмотрим. В рубле 100 копеек, итого имеем 100х1000=100000 монет. Уж интересно, как это они за год накопили 100000 копеек 100000/365=274 примерно, итого 274 копейки нужно было собирать ежедневно. Ладно пойдем дальше, допустим у кого то мама или папа работает в РКЦ и детям удалось наменять нужное количество монет, что сомнительно. Далее пусть копейка весит 1 грамм имеем 100000 грамм или 100 кг. Просто прежде, чем рассказывать левые истории, услышанные Бог знает от кого, нужно хоть на секунду голову включить, чтобы хоть подобие правды было.
В догонку к истории №2 от 1.12.02 У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО. Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования". И что вы после этого хотите от нашего образования?
У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом. Вот последняя из них. Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие прелести в самом начале. После последнего родительского собрания учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает: "Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло." Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом: "Мама, а что такое презерватив?" Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из соседней комнаты: "Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"
Радио 7 зажигает. Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это? Сегодня в 9.50 в эфире: ... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите, консультирует Администрацию Президента. Вот так!
100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой учительницей. Преамбула. Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2 старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия (только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы (правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.). Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты. На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями. С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что, какой-то праздник сегодня? Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию. С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего такого не говорила. Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели. С. А. : Что я велела? Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты. Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ... Вот такие традиции в узбекских семьях.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была суббота), между нами состоялся следующий диалог: - Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со мной? - Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье! - Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать, тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то не так... - ??? В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела... Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю эту засранку...
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже. Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об колено, дает мужику и говорит: - Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!
Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет. Останавливается, зовет волка: - Волк садись прокачу. Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят. Смотрят-лиса идет. Заяц-волку: - Волк веришь щас лису трахну? - Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем боролся, все равно не дала. Заяц опускает окно: - Лиса иди что-то покажу. Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал дальше. Волк в шоке: - Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...
Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет. Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка, и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает. Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".
Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо, с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша (припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит: С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня! М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче! С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик! М: - Угу, а с тебя? С: - А с меня - Я! М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!! С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может... М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ? С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а.... М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая ищщо...
Некий Игорь пытается поведать всему миру, какие тупые бывают продавцы бытовой техники в Канаде. Они, видишь ли, не могут рассчитать мощность устройства в "килловатах в час". Наверное, у автора этой истории по физике была тройка с минусом, поскольку мощность определяется просто в ваттах (киловаттах). А количество ватт, потребляемое в единицу времени , позволяет учитывать количество потребляемой энергии за этот самый период времени. Но, вообще-то говоря, даже из такого дурацкого понятия, как мощность выраженная в киловаттах в год, можно понять какова же мощность устройства. Нужно просто разделить указанную цифру на количество часов в году и отбросить слова "в час", получим просто мощность в киловаттах.
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Глупо конечно, но мы смеялись. Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе, хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета…. В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть. Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен Ладен»!!!!!! Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.
Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать электрику в детском саду. Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый знает. Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как они ремонтировали электрику. Солдат: - Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт, рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять. Командир: - Ну и что было дальше? Солдат: - Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее капает. Командир: - Ну и....? Солдат: - Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....
Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН".. Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот, он сгорел..." Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка, вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?" "ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!" Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не включается, не показывает, не звучит?" "ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня назад!" С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их конторе..
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн. Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может. Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Здравствуй, касатик!" Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~ (Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!" переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает. Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.." пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Приходят как-то в секс-шоп два представителя сексуального меньшинства, в простонародье именуемом ,как "педики". Начинают выбирать презервативы с логотипами автомобильных фирм. 1-й:Давай возьмем эту "Феррари"- она такая мощная! 2-й:Нет, лучше этот "Хаммер"- он такой мощный! 1-й:А может, лучше вот этот "Порше"- он такой быстрый! 2-й:Лучше давай вот этот "Каддилак"-он такой представительный и длинный! И т.д..... Стоят, перепираются минут эдак 20. Подходит консультант магазина и говорит уставшим голосом:-Ребята, берите лучше "УАЗик"- все равно по говну ездить...(_*_)
14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал", а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок, плохо говорящий по-русски.
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)