Поиск по автору:

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться родных, не зубрить, не ложиться спать, и т.д. Но за эти вольности он обязан работать почти каждый день на протяжении 10 месяцев до 60 лет.

-Ты где живешь, поц? В Америке!
-Вообще-то, это квартира, занимаемая атташе...

-Хитрый ты мальчик! Живешь в Америке, а называешь себя патриотом...
-Охрана, выведите этого идиота из офиса консула.

-Если мать - это не та, которая родила, а та, которая выростила, то почему есть понятие "мать РОДная", а понятия "мать ВЫРОСТная" - нет?

Если нету дома ласки,
Нету cекcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Хоккеист отбросил коньки.

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

— Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич.
— Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.

— В чем мораль сказки "Колобок"?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Сказка про колобка на новый лад.
— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Колобок забыл помыть голову.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! В зале есть пекарь?

Колобка расстреливают, а он кричит: "Ребята, только в голову не стреляйте!"

RE: — Колобок, колобок!
— Я не колобок, я чернобыльский ежик!

Раньше было не чернобыльский, а с Тоцкого Полигона!

Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть…
Старший:
— Кто ел из моей тарелки?
Средний:
— Кто ел из моей тарелки?
Младший:
— Кто все съел?
Захотели они поспать…
Старший:
— Кто валялся на моей кровати?
Средний:
— Кто валялся на моей кровати?
Младший:
— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович, а рамы красить?

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

Если концерт прошёл плохо - это аншлак.

Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Ведущие "Спокойной Ночи, Малыши!" тебя не знают. Школы для дураков (идиотов, дебилов) не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался наш сосед дядя Ваня. Твой папа не полярник, а зeк. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «На-на» поет под фонограмму, самолет Ту-154 с бортовым номером "101" не принадлежит Аэрофлоту, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись, 25-летие отпраздновал…

RE: Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Наверное, вас "духи" в армии не били, раз байками про тещу балуетесь.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Английская королева производит Э́лтона Джона в рыцари. Интересуется, как жизнь, то да се. Певец:
-Вот жениться собрался!
Королева:
-А из какой страны ваш будущий муж?
Э́лтон Джон:
-Из СССР.
Королева:
-И правильно! Совка нужно (нецензурное обозначение секса) в первую очередь!

Чем громче кричат на майдане вышиванутые: "Украина - це Европа", тем больше вероятности, что их родители кричали "Слава КПСС!".

Едет в автобусе негр. Ему говорят:
- Молодой человек, пробейте талончик!
Молчит.
- Молодой человек, пробейте талончик!
Молчит.
- Черножопый, пробей талон!!
Он взял и пробил.
Приходит он к своей преподавательнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, а что такое "черножопый" ?
Ну, она не хочет парня обижать и говорит:
- Ну, это значит "товарищ", "брат".
Пошел этот негр на базар, подходит к грузину и говорит:
- Черножопый, дай арбуз.
Грузин, задыхаясь от возмущения:
- Да ты щто, да мой жопа по сравнению с твой - Настэнька!!!!

- Я прослушал Пушкова про героизацию нацизма в Украине и Балтии...
Что мне нужно теперь делать?
- Прослушать песни про Колобка и Буратино!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может сам решать, смотреть ему Спокойной Ночи Малыши или заниматься математикой.

Но за данную вольность он обязан работать минимум 32 часа в неделю до исполнения 60 лет.

-Какие сказки вам перед сном рассказывали в детстве?
-Занимайся математикой! Будешь потом много зарабатывать!

-Это же надо, тридцать лет проработал, и меня все время хотели уволить. Да потом и сам я понял, что сотрудник из меня никакой!

-И что же вы после этого сделали?

-Пост шефа получил.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

РЕ: У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Ильич не изобретал лампочку, а применил на практике. Большая разница.

-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа занимается не наблюдениями за природой, а исправительно-трудовыми работами. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, дядя Серёжа - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Поляки не любят Бандеру. Они не могут ему простить резни. Катынской.

Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленький сын выдает:
– Мамка, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из Волги такси!

Много лет прожив в глубинке, моя подруга считает себя настоящей сельской женщиной.
Однако ее муж Николай любит подтрунивать над ее городскими привычками.
Недавно прямо при гостях он заявил:
"Да ты отродясь не знала, как баран выглядит, пока не встретила меня!"

ре: Оказывается, мы работаем больше часов в году, чем японцы. Но вот телевизоры и машины такими же качественными почему-то не получаются. Может быть - устаем?

Мы делаем раму для Мицубиши Паджеро. Ничего?

-Алло, телевидение? Программа "Жопой к совку"?
-Нет, мы - программа "Лицом к Европе".
-Ну, а к СССР-то чем?!

-А за убийство таукитов сажают?
-Да. В дурку!

В ВС СССР депутат Рабинович снял пиджак, повесил на спинку кресла и вальяжно расселся. Председатель возмущается:
—Товарищ Рабинович! Вы что это пиджак тут сняли?!
—А мне спикер Кнессета разрешил!
—Как так?!
—А помните, мы были по межпарламентскому обмену в Израиле, я там пиджак снял, а господин спикер мне и говорят: «Господин Рабинович, у себя в совке пиджак снимать будете!»

— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и познакомиться с царевной.
— Ну, с царевной познакомиться реальней.

-В гробу я его видел! - говорится не с презрением, а с ПОЧЁТОМ.
Невероятно? Но возможно: это - Ленин.