Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Догадин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает канючить: - Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - мама не разрешает. - Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю целовала... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери, машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после чего раздается женский голос: - Лучше бы она купила "Чупа-чупс"... Маршрутка тронулась с места очень нескоро...
1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына: - Синок, я тибэ "Волга" купыл? - Купыл... - Ти его разбыл? - Разбыл... - Синок, я тибэ второй "Волга" купыл? - Купыл, папа. - Ти его разбыл? - Разбыл, папа... - Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию, "Жигулы" куплю!
Задали студенту ветеринарной академии подготовить доклад по теме "Причины сокращения поголовья лошадей". Студент рассказывает: - Первая причина - лошадь утратила значение как средство транспорта, все стали ездить на автомобилях. Вторая причина - лошадь утратила значение как средство ведения боя, кавалерии в современной армии нет. Третья причина - лошадь утратила значение в сельском хозяйстве, сельхозработы проводятся с помощью техники. И, наконец, четвертая, и основная, причина - лошадей ...издят. Профессор: - Но, позвольте, если их где-то ...издят, значит, где-то еще их должно становиться больше?! - А их везде ... эиздят!
Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент АН СССР в 70-е годы. А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей. Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других известных людей, ученых. Колхозник и говорит: - Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу? - Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и покажешь...
По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!
В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так: серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и, старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с умным видом кивают головами и все это старательно записывают. И тут она выдает: - Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем новом биэмдаблъю ездила. В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота. Дама недавно купила BMW...
Сижу в воскресенье, смотрю телевизор. Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие операторы, звукорежиссеры, монтажеры. И тут появляется: "Оператор - Ирина Бушная". Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом долго веселился...
Внук расспрашивает бабушку: - А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги? - Да-да да-да, да-да да-да! - А правда, что в молодости ты жила около аэродрома? - Да-а-а-а-а-а-аааааа! - А сейчас ты живешь около стадиона? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! - И ты хочешь переехать к ипподрому? - Не-е-е-е-е-ет!
На Беларусское телевидение взяли на работу диктором русскую девушку. И вот через 5 минут первый эфир, волнение достигает предела, приносят текст, она репетирует: - Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу... Режиссер: - Не "педарачу", а "перадачу"! Дикторша заново: - Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу... Режиссер: Да не "педарачу", а "перадачу"! Запомни, так-растак! Все! Эфир! Включается камера, прямой эфир. Дикторша, улыбаясь: - Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам перадачу... Режиссер: "Ффу, слава Богу!" Дикторша: ... пра педаравиков производства...
Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти родственников. Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер - "ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...
Устроился Заяц работать лесником. Дело к Новому году - приходит Лиса: - Заяц, дай елку срубить на праздник! - Нет, Лиса, сама посмотри - елок в лесу совсем мало, руби березу. - Ну Зайчик, ну Новый год ведь! Ну пожалуйста, дай хоть сосну! - Сосни, конечно, но все равно только березу получишь...
Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает: - Что сегодня решали? - Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя социалистического труда. - Присвоили? - Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже разваливаться начали... _____________
Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу: - Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело... - Да, мэм. - Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки... - Да, мэм. - У тебя все такое большое? - Да, мэм. - И это? И какое же? - 10 сантиметров. - Фи! - В диаметре, мэм...
Летит самолет. Командир говорит второму пилоту: - Порули пока. У нас новая стюардесса, пойду... Через некоторое время возвращается. Второй пилот спрашивает: - Ну как? - Так себе... Моя жена лучше. - Ну теперь ты порули. Ушел, потом возвращается. Командир: - Ну, а тебе как? - Да, ты прав. Твоя жена лучше...
Грузин в жаркий день идет по Москве. Страшно хочется пить, подходит к ларьку. - Дэвушка, а какой у вас есть холодный вода? - "Боржоми". - Вах, харашо! Дайтэ мнэ бутыльку вода! - Не "вода", а "воды"! Продавщица протягивает ему бутылку. Грузин открывает, пьет: - Вах, спасыбо! Какой у вас вкусный воды! - Не "воды", а "вода"! - Слющай, "воды", "вода"! Как нэ стыдно, сама нэ знаешь, что прадаешь!
70-е годы. Грузия. Разговаривают отец и сын: - Синок, я тибэ "Волга" купыл? - Купыл, папа. - Ти его разбыл? - Разбыл, папа... - Синок, я тибэ другой "Волга" купыл? - Купыл... - Ти его разбыл? - Разбыл... - Синок, пакупаю тибэ трэтий "Волга", но если разабьешь, опозорю на всю Грузию - "Жигули" куплю!
Женщина звонит в дверь соседке по лестничной площадке: - У тебя моего мужа нет? - Нету. Звонит другой соседке: - Мой муж к тебе не заходил? - Нет. А почему ты его у нас ищешь? - Да мы с ним поругались и он ушёл, сказав, что по ...лядям пойдёт.
В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины СМ-4 (помните такую?). Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов, Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей. Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?) просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".
- Мама, а кто такой "любовник"? - Это, сынок, хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая "любовница"? - Это плохая тетя. Она воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоИт!
Приводит мужик жену к врачу: - Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала", "голова болит"... Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене: - Ну, рассказывайте... - Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут? Врач, потирая руки: - Ну что, все это мужу рассказать или как?..
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Приходят три девицы из разных деревень в сельсовет, детей регистрировать. Председатель спрашивает первую: - Кого отцом писать? - Да Ваську Иванова из Ольховки... Подходит вторая: - А у твоего кто отец? - Васька Иванов из Ольховки. Третью спрашивает: - И у тебя Васька Иванов? - Он самый. - Да как же он везде успевает? - А у него лисапед...
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Умирает старый француз. Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает: - Скажи, Изабель, ты мне изменяла? - Да, дорогой, один раз было. - И когда же это случилось? - А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и случилось... Умирает старый американец: - Скажи, Джейн, ты мне изменяла? - Да, один раз... - Когда? - А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда... Умирает русский: - Мань, ты мне изменяла? Когда? - А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает: - Ты что это? Мы же про рубашку договаривались! - Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
И еще про военную кафедру. Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков. вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.
И вот назначили его нашим куратором... Привожу дословно диалог Васи со студентом: - Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был? - Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась, пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву притащили - день и прошел. - Ничего не понимаю. Занятия какого числа были? - 15-го. - А машина твоя какого числа сломалась? - 14-го. - А почему ты 15-го не был? - Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и тащить машину в Москву. - Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти! - Тогда я только 16-го пришел бы... Занавес.
1930 год. Михаил Иванович Калинин в Кремле вручает крестьянке орден "Мать-Героиня": - Ну, Прасковья Федоровна, родила ты нам 10 сыновей. За это тебе от государства и нашей партии большое спасибо. Ну расскажи теперь, как зовут-то сыновей твоих? - Все Иваны... - А как же ты, мать, их зовешь-различаешь? - Да по отчеству, батюшка, по отчеству...
Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые увидел корову.Спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук? - Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы - жопа!
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю: - Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают! - Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...
1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы: - Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем? - Да хреново... - Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как есть!..
На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых человека с блокнотами и спорят: - А я говорю - "фрухт", через "х". - А я слышал - "фррукт", с двумя "р". - Да нет, ты не прав... Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается: - Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"... Ему отвечают: - Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..
Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе, а третий - слегка забинтован... Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал. Первый: - Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит. Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял, и в него... Вот грыжу и заработал... Второй: - Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался... Третий: - Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет! И как он догадался, что я там сижу?..
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет... - Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя... - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.
Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена, и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало пахнуть. Подумал нехорошо о жене. Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно. Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины, поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из наших водителей и говорит: - Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял, что по всей машине ищешь?..
Встречаются две подруги, давно не виделись. - Ну, как дела? - Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу! - Потрясающе! - А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары! - Потрясающе!! - А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне "Мерседес"! - Потрясающе!!! - Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела? - Да вот, пошла учиться в школу хороших манер... - Интересно... И чему же там учат? - На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...
80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса: 1. О Рабиновиче. 2. О разведении племенного стада. Председатель: - Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть? Голос из зала: - А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет? - Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу. Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель: - Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения? Голос из зала: - А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: - Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики... - Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!... Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо. Положил в карман кителя и забыл. Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу: - Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает: - Мам, а почему невеста всегда в белом платье? - Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых надежд... - А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...
Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге. Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается. - Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец. - Нет, километров 15,- отвечает русский. - А мошшно с фами ехать? - Конечно, садитесь. Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает: - Таллекко лли то Таллинна? - Теперь далеко...