Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию. В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60. Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м Походу чувак забыл деньги вернуть
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?
- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой? - Главное - не быть у Америки шестеркой.
Вопрос к Медведеву. - Почему российская армия не дошла до Тбилиси? - Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.
- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам? - Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства. - А осетинам вы везете гуманитарную помощь? - Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки и самолеты.
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть... Ага, щаз-з-з... Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила: - [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да? - Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже... - Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь! Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим. Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да. Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: "Мама". Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка. - Мама гуд! – убежденно заявила индианка. - Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы. - Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ. В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы... Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла. Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался: - Хау мач? Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула: - Тысяча восемьсот! - Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум! - Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот! - Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!" Шестьсот, так и быть. - Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о`кэй? Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан. - Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно? - Гриди? – неверяще переспросила торговка. - Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит. - Ага, - подтвердил я. Жена тихонько потянулась к моему уху: - Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред! Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800. - В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд? Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи: - Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка! - Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу. - Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей? Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену: - Красавица, ну добавь еще пятьдесят! Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки: - Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель? - Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага? - О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка. - Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться. Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником".
- Не нравится мне мой сосед. - А почему? - Он, может, и неплохой человек, только нудист. - Что, голым ходит? - Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.
- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг "Народ и партия едины", и его забыли снять. - А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия тоже единая.
Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
- Скажите, как пройти к магазину? - Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. - А наземного перехода поближе нет? - Нет. Видите, сколько машин? - А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду? - Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
- Зенит выиграл кубок УЕФА! - Всякое бывает. - Сборная России стала чемпионом мира по хоккею! - Не вижу ничего особенного. - Дима Билан победил на Евровидении! - В общем-то это ожидалось. - Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008! - Не может быть!
Поймал украинский националист золотую рыбку. - Отпусти меня, любое желание исполню. - Пусть умрут все жиды и москали. - Я обещала исполнить только одно желание. - Тогда пусть умрут все, кроме украинцев. - А кого считать украинцами? - Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать третью мировую - раз уж так фартит.
Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан. Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами. Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль, как антисемитам. Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для русских". Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную русскую речь. Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.
не мое, взято отсюда: http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=266737 еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью - важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке - передают это дело парню.... маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает.... в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла..... не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....
Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта - футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: "Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".
Приходит гомосексуалист в библиотеку. - У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов? - Какая именно болезнь вас интересует? - Геморрой.
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на работу. Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира.. Не осенило. Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную "ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки.. и тут началось Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы- безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было. Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я такой выходки ну никак не ожидал. Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то 20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть. Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным фактором. С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж меняются... Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки именно второго сорта. Дальше больше. Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки.. Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка.. вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время 1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку. Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там любимой женщины и 0.25 водки. Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма, цитирую "на лицах наших радость...". Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю. Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!! Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости. Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС, практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных напитков.
1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14 республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты. США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции. Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях, рубль стоит 30 $.
2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы, когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"? Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.
3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва - Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.
4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА) выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем основным характеристикам.
5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары из России с целью защиты отечественного производителя.
10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой - рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин, и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.
Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме, поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ, ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.
В стихах, признаюсь, знаю сам, Не так силен, как мне-б хотелось, Но трое вас... парам-пам-пам... :) В Стишках уж слишком засиделось!
Gran Canaria Fuerteventura (ГранКаналия Хуевертура) _____________________________
А кто четвертый там, узнали? Хуевертящяя каналья. Весь сайт они уже засрали И шлют сюда свое гАвно, А может, все-таки гОвно, Но, впрочем, это все равно.