Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мак Сим Гаал Кинг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девять израильских спортсменов сломали в Токио антисекс-кровать (https://yandex.ru/sport/story/Sbornaya_Izrailya_slomala_antiseks-krovat_vOlimpijskoj_derevne--52e78a97d7eb5fedaa4eead7e240da2a?lang=ru&wan=1&stid=05xIzzFokjrNi_wy_sXC&t=1627464852&persistent_id=154206575). Вот уж точно сказано: Чем занимается молодой еврей по ночам под одеялом? — Сионизмом.
Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".
Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1288342/. Одесса, ранее утро СНГ и "нэзалэжности: январь 1992 года. Переполненный трамвай. Две дамы далеко забальзаковского возраста сцепились языками. Остановка, одна выходит. Другая ей вслед: — }|{идовка! И одинокий мужской интеллигентный голос в тяжелой тишине: — Теперь надо говорить "Каркуша". Трамвай упал.
Бывший (надеюсь - навсегда) президент России В. В. Путин прошелся по магазинам. Над Новодевичьим кладбищем раздался голос бывшего (уж точно - навсегда) президента России Б. Н. Ельцина: "Верной дорогой идешь, панимаэшь!"
Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России: - Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня. С места срывается Кислица, представитель Украины: - Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!! Небензя: - Вот я об этом и говорю.
Как ни крути, а Россия хорошо подготовилась к СВО. Оппозицию пересажали, недовольных пригнобили, нефть и газ Китаю до скончания века пристроили. Даже с арабами подружились: они до сих пор жопу левой рукой подтирают — а тут и России бумага кончилась, будут опыт перенимать.
- Насяльника, ми с Алимпиядай ни усьпиваем. Бляловы и дьругие минога деньга украли. - Да знаю, знаю. Они ж с кем надо поделились, поэтому их и отпустили. Приму меры. (берет телефон) - Але, этот, как там тебя, ну, корейский олигарх! Олипиаду не перекупишь? У тебя ж все готово, а у нас опять как обычно. - Нет, раньше надо было, когда я сам тебе предлагал. (тууу-тууу-тууу) - Вот сволочь косоглазая... Але, Рамзанка! Хочешь пострелять немного, повзрывать, позахватывать чего-нибудь? Ну очень надо! - А ты зачем мне такую подлость с символом России сделал? Не буду я тебе стрелять-взрывать. (тууу-тууу-тууу) - Ну, ваххабит, доберусь до тебя... Але! Батоно Мишико, гамарджоба! Ты прости, что мы так с Осетией и Абхазией поступили. Не хочешь этой зимой обратно их позавоевывать? - Ара, генацвале, то ысть - нэт, канэшна. Эта тыпер твайы праблэми. (тууу-тууу-тууу) - Эх, надо было тебя за яйца подвесить! (обращается к челяди) Ну, что делать будем? Обосремся мы с этой Олимпиадой. - Да, господин президент, на Западе такую волну поднимут - в дерьме утонем. - Утонем, говоришь? Да ты, Песиков, гений! Але, Барак Хусейныч! Черт с ней, с этой Сирией, забирай! Только включи ХААРП на полчасика - мне наводнение в Сочи нужно!
По окончании встреч с президентом и премьером России Барак Обама нанес официальый визит Дорофею и Кони. "С ним проще договориться" - заявил президент США.
Спектакль "Табачный капитан" в современной постановке. Сцена возвращения гардемаринов из Голландии. Петр (холопу Свиньина): - А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские? Холоп (весело): - Очень, государь! Петр: _ Чем же? Холоп (подмигивая царю): - Много знают, государь! Петр: - Дельно. А понравились ли тебе голландцы? Холоп (грустно): - Не очень, государь... Петр: - Почему же? Холоп (потирая задницу): - Много знают, государь...
Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва кончается на МКАДе, а не границах СССР.
В российские школы поступили учебники русского языка для детей гастарбайтеров. При помощи современных инновационных методов детишек быстро обучат двум фразам: "Слушаю, белый господин!" и "Будет исполнено, белый господин!"
Странный народ евреи. В Италии погибали от звериных когтей в амфитеатрах. В Испании горели на кострах инквизиции. В польской Варшаве и украинском Житомире получали по морде от погромщиков. В Германии задыхались в газовых камерах. И за всё это ненавидят русских.
Правильное прочтение анекдота https://www.anekdot.ru/id/1268440/ от 23.11.2021: "Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию" - дядя наконец-то купит племяннице замок для ПМЖ за границей.
Напишу сюда, в анекдоты. Ведь в каждой шутке есть доля шутки. А всё остальное - правда. Почему новую болезнь назвали COVID? Если она вызывается коронавирусом, а весь мир не прочь попиндосничать и выдумать короткое слово (лол, рофл уже прижились), то болячка должна быть COVIR. А может, CO - это таки-да COrona, V - Virus, a ID - ImmunoDeficite? То есть, этот тот самый СПИД-AIDS, но передающийся воздушно-капельным путем, которым нас пугали с восьмидесятых годов?
Старая песня о вечном: "Вот упал меторит - а под ним едрей лежит. Это что же за напасть - камню некда упасть? Едреи, едреи, кругом одни едреи..." И т. д.
Если игорный бизнес разрешен только в четырех зонах, то и выборы президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...
К новому мэру Москвы Сергею Собянину обратились пенсионеры - жители Кадашевской набережной. Им тяжело переходить Обводной канал через крутой Лужков мост. Мэр вник в их беду и приказал построить вместо нынешнего другой мост, более пологий. Новый проект получил название "Мост Лужков опущенный".
