Поиск по автору:

Чего спорят: окрошка на квасе, окрошка на кефире, окрошка на пиве, вине, водке?
Всех объединяет окрошка на майонезе!

Навеяно рекламой.
"Быть как Маша может каждый из вас. Содом-фреш!"

Не понял, а разве Царь-колесо не освятили??? (От 13.09)
————
Освятили. От того и заржавело.

- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
- Да, они называются белорусы.

Странный народ евреи. В Италии погибали от звериных когтей в амфитеатрах. В Испании горели на кострах инквизиции. В польской Варшаве и украинском Житомире получали по морде от погромщиков. В Германии задыхались в газовых камерах.
И за всё это ненавидят русских.

Природа - России:
- А у вас вся земля белая!

Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России:
- Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня.
С места срывается Кислица, представитель Украины:
- Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!!
Небензя:
- Вот я об этом и говорю.

Как ни крути, а Россия хорошо подготовилась к СВО. Оппозицию пересажали, недовольных пригнобили, нефть и газ Китаю до скончания века пристроили. Даже с арабами подружились: они до сих пор жопу левой рукой подтирают — а тут и России бумага кончилась, будут опыт перенимать.

Сижу, смотрю "Мумия возвращается", а в голове мысль: это про то, как Зюганова и Жириновского выписали из ковидного госпиталя.

Количество анекдотов о противниках вакцинации растёт в прямой связи с ростом смертности среди привитых. Скоро некому станет их сочинять.

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1288342/.
Одесса, ранее утро СНГ и "нэзалэжности: январь 1992 года. Переполненный трамвай. Две дамы далеко забальзаковского возраста сцепились языками. Остановка, одна выходит. Другая ей вслед:
— }|{идовка!
И одинокий мужской интеллигентный голос в тяжелой тишине:
— Теперь надо говорить "Каркуша".
Трамвай упал.

Дьявола зовут Мем

Напишу сюда, в анекдоты. Ведь в каждой шутке есть доля шутки. А всё остальное - правда.
Почему новую болезнь назвали COVID? Если она вызывается коронавирусом, а весь мир не прочь попиндосничать и выдумать короткое слово (лол, рофл уже прижились), то болячка должна быть COVIR. А может, CO - это таки-да COrona, V - Virus, a ID - ImmunoDeficite? То есть, этот тот самый СПИД-AIDS, но передающийся воздушно-капельным путем, которым нас пугали с восьмидесятых годов?

Правильное прочтение анекдота https://www.anekdot.ru/id/1268440/ от 23.11.2021:
"Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию" - дядя наконец-то купит племяннице замок для ПМЖ за границей.

Когда власти пугают нас девяностыми, то они думают не про бандитский разгул и гиперинфляцию, а о том, что на выборах партия Жириновского набирала голосов больше, чем партия Чубайса, а Зюганов — больше Ельцина.

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1247104/
Была у меня история обратного смысла.
Лето, семидесятые, пионерский лагерь от не самого бесполезного министерства. Все ждут приезда АНАТОЛИЯ ЕВГЕНЬЕВИЧА КАРПОВА. Естественно, лагерь бурлит шахматными партиями.
Я играл в шахматы плохо, хотя шахматные задачи из "Науки и жизни" или "Советского спорта" решал без усилий. Поэтому турнир на право сыграть с чемпионом мира игнорировал. А в лагере уже выявился бесспорный лидер. Он обыграл всех и возглавлял список участников одновременной игры. Парень сидел на лавочке и от скуки поигрывал сам с собой. Увидев меня, он уговорил составить ему компанию. И то ли он устал, то ли поддался, но я его обыграл. Дальше почти как в вышеупомянутом рассказе: ахи-охи, восхищение талантом и возмущение его сокрытием — и я в списке вторым номером.
Приехал Карпов и на седьмом ходу разгромил меня. Удивительно, что не на третьем ("детский мат"). А лидеру нашему, который держался дольше других, он предложил ничью, но тот отказался, за что получил мат.
Прошло тридцать лет, и мы снова встретились с Анатолием Евгеньевичем. Не за шахматным, а за обильно накрытым столом. И чудо! — после моих слов "Спасибо вам за игру и мат на седьмом ходу там-то и тогда-то" он в вспомнил нашу партию.
Вот это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Выборы, выборы…
Какая в стране элекция, такая у страны и эрекция.

-Вы что, хотите как на Украине?!!
- Да. Выборы в один день, а не в три. Голосование в кабинках, а не пеньках. Честный подсчет голосов в присутствии иностранных наблюдателей. Мирная передача власти новому законно избранному президенту. А вы что, хотите как в Афганистане?

Девять израильских спортсменов сломали в Токио антисекс-кровать (https://yandex.ru/sport/story/Sbornaya_Izrailya_slomala_antiseks-krovat_vOlimpijskoj_derevne--52e78a97d7eb5fedaa4eead7e240da2a?lang=ru&wan=1&stid=05xIzzFokjrNi_wy_sXC&t=1627464852&persistent_id=154206575).
Вот уж точно сказано: Чем занимается молодой еврей по ночам под одеялом? — Сионизмом.

Что общего между ПЦР и РПЦ?
И то, и другое создано врагами России, чтобы держать народ в страхе и повиновении.

Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".

Чем он думал?

Юнармейцы 30 лет спустя? Нет, это испанские фaшиcты.

Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое.
Итак — прошлое.
МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!!
Настоящее.
Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде. Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"?
Будущее — см. "Прошлое".
P.S.
Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами". А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет?
Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!).
— Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он.
— Да, — отвечаю. — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше.
Вот тут он трубку бросил.

Да, Одесса уже не та: коронавирусу больше года, а я ни разу не слышал о Ковидиопольском шоссе.

Многабукаф, но много трупов — куда хуже.
Итак…
СКАЗКА
Которую неделю наше внимание упорно приковывают к юго-западным соседям. Что ни день — то новые кадры клолонн и составов с танками, самоходками, РСЗО.
Мордор и Саломордор обвиняют друг друга в провокации и нагнетании. Ну ладно обыватель, с него какой спрос? Ему показали — он возбудился и "сплотился". А смотрит ли куда-нибудь Око Саурона? Все говорят — да, иначе не стягивал бы Мордор к Саломордой Рохляндии стальные когорты Урус-Хайя. Но там ли они нужны?
Саломордор прекрасно понимает свою роль жертвы в этой геополитической игре. Орды Роханців будут обращены в степную пыль за несколько часов, и никто им не поможет. На таком широком фронте у Рохана нет шансов, ибо эту войну Мордор вести умеет, а другой — победоносной горно-партизанской à la Barmalèes de Caucase — в степях не получится.
Знают это и в Белой Крепости. Но у них цель иная, о которой догадаться — как два байта переслать, если мозги включить. Ударят они туда, куда Мордор при всём желании помощь прислать не сможет по логистическим причинам. И совсем недавно они это сделали на глазах изумлённых жителей Кирпичного Завода.
Некая Тундра, член Северо-Атлантического Братства, активно помогла своим единоверцам и без пяти минут соплеменникам из ханства Азар вернуть территории, отторгнутые более тридцати лет назад недружелюбными соседями Гномами. Сейчас не важно, кто был прав, а кто виноват в той базарной заварушке торговок урюком и кишимишем, из которой выросли резня, война и недавние события в Чёрном Саду. Важно то, что Мордор не смог и не смог бы оказать никакой помощи союзным (но ой каким не надёжным) Гномам: между их землями лежит Чистое Поле, которое само не так давно получило от Мордора принуждение к миру. И, естественно, ни любви, ни пропуска военных колонн быть не может. Тундра же таких помех не имела, и Азар с её помощью решил свою многолетнюю проблему.
В точно таком же положении сегодня находится ещё один союзник Мордора — Приречье. Оно отделилось от Молдавонии тоже более тридцати лет назад. До сих пор Мордор защищает Приречье, но и у Молдавонии есть союзник — Рюмашка. А Рюмашка, как и Тундра, входит в Северо-Атлантическое Братство и считает Молдавонцев своми единоверцами и без пяти минут соплеменниками. А между Мордором и Приречьем раскинулся он — Саломордор. И никакие военные грузы он в Приречье не пропустит. А других путей нет. Поэтому Всевидящему Оку Мордора сейчас надо смотреть не на Донбабве с Лугандой, а на Рюмашку: нет ли там какого движения в сторону Молдавошки. И не поступает ли в Саломордор техника ПВО: "там, где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, угрюмый танк не проползёт — там пролетит стальная птица". А птичку можно сбить. Два боевых корабля Братства уже дежурят в Чёрном море — возможно, защита роханских портов Одессоса и Пивденного, захватив которые Мордор обеспечивает себе сухопутный коридор для военной помощи Приречью.
А потеря Приречья — это будет такая плюха по образу Воландеморта Непогрешимого, от которой он может и не оправиться. А с ним и весь Мордор.
Тут и сказочке конец, а кто понял — не жилец.

Один Байден состоит из восьми Биденов.

Кто сомневался?

Мы бежали, бежали. Если бы они нас догнали мы бы им так дали!

Смотрю телепрограмму: "Касл", "Блейд", "Риддик" - сплошной бессмысленный набор букв. Открываю театральную афишу: "Травиата", "Аида", "Тоска", "Леонкавалло" - ничего не меняется.

По телевизору футбол "Тамбов" - "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.

Ответ

А вы спрашивали, почему Гарик Фуфло Харламов развёлся, а Тимур Кошмар Батрутдинов никак не женится.

Веселят "герои", у которых на машине красуется "Мы ездим там, где волки срать боятся". Кто-нибудь видел волка, срущего на МКАДе или "Новой Риге"?

Новая Конституция умерла не родившись. А как иначе объяснить карьерный взлёт юноши из банного борделя Жириновского? И это сразу после принятия поправок о запрете пропаганды ЛГБТ!

После голосования Путин выступил с очередным отвращением к народу.

Нуйло.

Аргентинский кокаин сожгли. Бразильский задержали. Волгоградский фээсбэшник вёз дежурную дозу - гаишники тормознули. Ну как, скажите, теперь законы принимать?!!

"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")

Чем отличаются отношения проституток с клиентом и бюджетников с властью? У проституток сначала деньги — потом любовь. А у бюджетников сначала любовь — а деньги потом; может быть…

Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.

Кадыровский спецназ ворвался на Украину ,но, увидев, что правосеки убивают русских, немедленно к им присоединился.

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

- Насяльника, ми с Алимпиядай ни усьпиваем. Бляловы и дьругие минога деньга украли.
- Да знаю, знаю. Они ж с кем надо поделились, поэтому их и отпустили. Приму меры.
(берет телефон)
- Але, этот, как там тебя, ну, корейский олигарх! Олипиаду не перекупишь? У тебя ж все готово, а у нас опять как обычно.
- Нет, раньше надо было, когда я сам тебе предлагал. (тууу-тууу-тууу)
- Вот сволочь косоглазая... Але, Рамзанка! Хочешь пострелять немного, повзрывать, позахватывать чего-нибудь? Ну очень надо!
- А ты зачем мне такую подлость с символом России сделал? Не буду я тебе стрелять-взрывать. (тууу-тууу-тууу)
- Ну, ваххабит, доберусь до тебя... Але! Батоно Мишико, гамарджоба! Ты прости, что мы так с Осетией и Абхазией поступили. Не хочешь этой зимой обратно их позавоевывать?
- Ара, генацвале, то ысть - нэт, канэшна. Эта тыпер твайы праблэми. (тууу-тууу-тууу)
- Эх, надо было тебя за яйца подвесить! (обращается к челяди) Ну, что делать будем? Обосремся мы с этой Олимпиадой.
- Да, господин президент, на Западе такую волну поднимут - в дерьме утонем.
- Утонем, говоришь? Да ты, Песиков, гений! Але, Барак Хусейныч! Черт с ней, с этой Сирией, забирай! Только включи ХААРП на полчасика - мне наводнение в Сочи нужно!

Приходит Кабаева к Путину - а он Дед Щукарь.

После назначения тюменца Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью. Может, назначить мэром Москвы Кадырова?

- Как будет по-турецки "Санта-Барбара"?
- Muhteşem yuzyıl.

Как "Российская газета" сообщит о смерти В.Путина? "Вчера Владимир Владимирович Путин принял в своей резиденции Сатану по его просьбе."

C 1 июля 2012 г. гимном Калужской области стали "Подмосковные вечера".

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.