Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Манул
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник -- сотрудник озраны Президента. Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые, а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные люди в серых костюмах и синих плащах. Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать над сменяющимся караулом. И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из канистрочки, подносит спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему, сбивают пламя и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не знает -- они не горят). Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе пишут следующее: "В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в сторону Мавзолея В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной площади." Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки, а все приходящие в общагу -- засранцы.
В суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он, сучонок, кур тайком дома разводит, это в городе-то, да на двенадцатом этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая что кукареканье это - плод моего больного воображения.
- Да, детские заблуждения - они такие :) Я вот, лет в восемь, встретив в книжке словосочетание "пыжиковая шапка", сопоставил это с песенкой про Чижика-Пыжика, который на Фонтанке водку пил, и думал, что герой носил стильный головной убор из перьев бедных птичек. Птичек, конечно, было жалко, но образ очень уж колоритный вышел...
Итак. Было эти в те далекие времена, когда я будучи студентом-вечерником подрабатывал охранником в фирме "Элекс-Томск", коя торговала (и по сей день еще торгует) компутерной техникой и причиндалами. Так вот, сижу в субботу утром после ночного дежурства, пью утренний кофей, напротив меня отдыхает Андрюша Руфин - менеджер. Заходит дама. Д. - У вас мышки есть? А.Р. - есть, конечно. Д. - Травить будем? Тут у нас дружно челюсти падают на пол... А.Р. (осторожно) - В каком смысле? Д. - Ну серых таких, с хвостиком... Оказалось, что дама была из санэпидемстанции...
Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо. Если с правой ноги - то ещё лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена говорит: - Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал. То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры. Шерстяной манипулятор.
- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария. - Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звёзд!" - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота. Жили они на пятом этаже.
В городе открыли китайский ресторан рядом с китайским рынком. Я часто летал в Китай и, окрылённый новостью открытия, пригласил свою пассию в это заведение. Очень хотелось поразить её знанием китайского языка, культуры и кухни... В итоге бармен - казах, официантка - киргизка, повар - бурят. Никто меня не понял. Пришлось не выебываться и изъясняться на русском, заказывая борщ.
Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП. Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.
Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.
Мой папа отстраивает дом заказчику, а напротив строящегося дома живут не слишком доброжелательные соседи. Однажды папа, уходя с работы, заметил, что под калиткой насыпан солевой круг с крестом в центре. Папа в такое не верит, но трогать его не решился. И вот идёт он на следующий день, а в центре этого круга сидит кот заказчика и какает. Так кот выразил своё мнение на всю эту мистическую фигню)
Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто. А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!
У камня желаний: 1. Ты получаешь сразу 1$ млн. 2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут. - Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома. - Мама, как я выгляжу? - Отлично, сынок. *СМС на телефоне* зачислено 100р.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
Посмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!
Re: - А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов? --------------------------------------------------------- - А в ВМФ - флотилию из сомалийских пиратов.
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения... и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы".
Когда брат еще в школе учился, им как-то на уроке ОБЖ рассказывали об экстренной помощи при ожогах, и одним из ингредиентов был пух камыша. Заглянув в тетрадь к соседу, брат увидел запись "пухка-мыша", у соседей сзади то же. Оказалось, весь класс, даже самые заучки с умным видом записывали "пухка-мыша", видимо, подразумевая мохнатого грызуна. И их ни разу не смутило, что эту пухку надо смешивать с топленым маслом и втирать в кожу. Брат знатно поугорал над одноклассничками, а потом и мы с мамой, когда услышали эту историю. А наш кот Маркиз с тех пор получил второе прозвище Пухка.
Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов. В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтобы прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тётенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тётенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики. - Вас? - удивлённо спрашивает продавщица. - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно). - Вас? - так же удивлённо спрашивает продавщица. - Вот те стаканы дай! (серьёзно раскрасневшись). - Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица). - Вас, вас - хуй тебе в глаз! - выдаёт разбушевавшаяся визитёрша. - Ах, глас, я, я, — улыбается продавщица и подаёт стаканчики...
Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: "В маске варят только лохи. Смотри как надо - здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит". Ну, стажёр и попробовал. Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.