Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы, курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате, покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит моток стальной провоколи с ершиком на конце. Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил: - Вот идет главный ПРОКТОЛОГ... (Скорее всего, это был сантехник)
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?" Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!". Дядя Миша: "Правда можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум , долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры .... Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают : - А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать что написано и что он означает 7 - ... а нам по ху% что там написано ... :)))
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством". - "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил. - "М-м-х-м" - "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней. - "М-м-м-х-х-м" - "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего. Тут мальчишка не выдержал да как заорет- - " В-А-А-А-С-С-Я " - " А чтож ты раньше молчал то а?" - Я НЕМОЙ! .
Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю. П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик... В: ...ну и что... П: Ты мне ни капельки ни завидуешь? В: У меня ведь нет рака крови!
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Женщина, страховой агент, отвечает: - Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте? Мужик отвечает: - А что, "застрахуйте" лучше, что ли?
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж, подошел к нему, снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь и пошел себе дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует - того нет, этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву. Прочесали всей бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково так спрашивают: - Ну, рассказывай, как братана обокрал. Бомж: - Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует. Ну я и снял с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул и пошел дальше... Обворованный: - Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно, показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его в руках и говорит: - А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи, милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои. - А что - спрашиваю - воруют здесь. - Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки... Занавес.
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит: - Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга. Будем перебегать по воронкам. Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает. 15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает: - Оставил меня одного. Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку. - Подожди, мы сколько воюем. - Четыре года. - А сколько баб не видели? - Пять лет. - Веришь, а там баба лежит, голая. - Елда встала? - Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк. - А в башню ей вставил? - А вот башни-то у нее и не было.
Мясника уволили с рынка. Устроился он работать в роддом. Первый день на работе ему говорят: - Иди взвесь новорожденного ребенка. Тот ладно- ушел.Возвращается через полчаса без ребенка: - Сколько? - Три двести!!!!! без костей
Эта история произошла когда мне было 13-14 лет. Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты. Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно. Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70 и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
Идет пьяный мужик по лесной тропинке веселый такой. Навстречу попадается змея. Змея: "Ш ш ш ш ..." Мужик начинает материть ее: "Ах ты ....." Змея: "Ш ш ш ш ..." Делать нечего через некоторое время мужик уходит обратно. Змея: "Ш ш ш шволочь!"
Насколько я знаю в Нортоне создать директорию или файл с именем белее 8 символов нельзя. А если сеть Novellовская, то и русскими буквами там нихрена не напишешь. Так что кто-то что-то в истории немного наврал :-))
Заключительная речь Михалкова на международном московском кинофестивале: "... мы не платили звездам гонорар за то что они приехали на фестиваль..." PS. сэкономленные деньги пришлось раздать зрителям чтобы они пришли на фестиваль
К извечному вопросу о женской логике. Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию - за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались, наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается, дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю. И тут до меня долетает обрывок диалога:
Он: - Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила! Она (непонимающе): - Ну и что? Он: - Как ну и что? Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением): - Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ! Он (да и я тоже): - Ж8-[]
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
Еще при совке… Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик. (П)ервый посетитель. П-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? П-Да А-До свидания! (В)торой посетитель. В-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? В-Нет. А-Вы судимы? В-Да. А-До свидания! (Т)ретий посетитель. Т-Здхгавствуйте!!! А-До свидания!