Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значица так: мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить, что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот на очередные уговоры он привел следующий пример. Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно. так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте, в форме пирога. Представили? у вас тоже сводит скулы? так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог и его стошнило... от подсолнечного масла и никто не может убедить его в обратном!!!!
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка, как обмяк, Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. В паутине дремлет мушка... Спи, не то прибью подушкой!
небольшое объяснение отцу, удивившемуся НОРМАЛЬНОЙ реакции ребенка на "сороку-воровку" моя дочь точно так же интерпретировала этот стишок (20 лет назад!!!!) послушайте сами!!!! Сорока-воровка кашку варила, деток кормила. это МУДАЛА, это МУДАЛА, это МУДАЛА, а это НЕ МУДАЛА
ну разве нелогично все?????? да здравствуют дети- тонкие ценители русского языка!!!!!!1
У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии. Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу! Препод: Почему Вы пишете латиницей? Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна? занавес!!!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости вышеизложенного. Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу, после которой истерика была со всеми, кто ее слышал: - Ни хуя за ночь разбухли! Занавес.
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала. Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю: "Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
начало века. Абрам узнал, что существует электричество и решил провести в Одессе. Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку. Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время Одессу полностью электрофицируют. Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений. Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству, у него было какое-то совещание и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает: а сколько у тебя денег? я показываю он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки только от кончика моего носа до кончика моего члена. я говорю: по рукам!!!! он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
В своем очерке "Надежда и Опора" Татьяна Толстая глумится над тарабарщиной на которой разговаривает местное русскоязычное население. А вот примеры приводит весьма занятные. "Приду домой так поздно, как в три" оказывается означает "Аs late as 3 o'clock". Татьяна, должна вас разочаровать: так говорят в Англии, а не в Америке, и проживающий русский американец естественно не перевел бы мысленно с английского на русский подобное выражение. А вот еще: "У нас в доме все ликает" (leak - протечка). Дорогие земляки - вы когда нибудь слышали что бы кто-нибудь сказал что-нибудь подобное?
Давайте не перегибать палку. Здесь есть те которые говорят только на смешанном русско-английском жаргоне, а есть те, которые когда хотят, говорят только на русском, когда хотят - на английском, а когда хотят - на тарабарщине. Все, собственно, зависит от аудитории.
Приходит муж неожиданно домой и... правильно жена с любовником в постели. Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно. Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога в гипсе. Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно. Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой... Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы не лез к моей жене!!!!" мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он: - Проходите, пожалуйста. Она: - Ой, я так стесняюсь. Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач. Она: - Я все равно стесняюсь. Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает: - Доктор, а трусики куда класть? Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит трахнул! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел!
Вычитала на просторах интернета, по-моему интересно.
Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.
Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?
- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.
Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.
Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.
Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
К белой медведице подходит ее медвежонок и говорит: - Мам, я бурый мишка? - Нет, что-ты, ты белый, как я и папа он отходит , через некоторое время возвращается: - Мам, а может я все-таки бурый? может вы с папой мне чего-то не договариваете? - да, нет, сыночек, ты такой -же белый как и мы. Медвежонок снова отходит, мается-мается, подходит - Мам, но может все-таки я бурый? Тут мать-медведица не выдерживает и спрашивает? - а в чем дело то? - да холодно мне, все время холодно
Новый русский заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили, все подключили и говорят: - А это наш подарок "коврик для мышки" - Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно. Говно ему и говорит: "Привет, коллега!" Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на фиг коллега?" На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их внутренних органов!"
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно??? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......
Весна. все вокруг цветет... птички поют... дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается и с чувством говорит: - Здорово-то как!!!! ...эхо привычно отзвалось -мать, мать, мать...
ну и?? довольны???? обидели человека и ушел он от нас. и кому стало легче???? Семе Помидорову посвящается:
НЕ ОБИЖАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А вдруг он Моцарт? к тому же не успевший ничего написать, даже "Турецкий марш". Вы его обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один, потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей. Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и все же не надо: а вдруг... Не обижайте человека, не надо. Вы такие же как он. Берегите друг друга, люди!!!! (Леонид Енгибаров)
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Рассказала моя сестра. Приходит она в школу и видит кучку парней, которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега, после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая: - Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было... Он расслабленный, не задумываясь отвечает: - Ты первая... Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Пару недель назад я у своей близкой подружки Сашки переписала огромную коллекцию англоязычного рока - Deep Purple, Guns'N'Rosеs, Scorpions, Linkin Park, Pink Floyd, Nirvana, Red Hot Chili Peppers, Green Day, Fallout Boy и т. д. Как сюда переехала почему-то слушала исключительно Русский Рок и вот теперь взялась так сказать за проатцов вновь.
На меня наползли разние воспоминания. Мне было лет 14, Катя Адабашьян и Андрей Бубнов привезли из заграницы моду на grunge. Ботинки Dr. Martins, маленкие кожаные рюкзачки, челки не в моде, в моде проборы по середине, рваные джинсы...
А недавно у нас Сашкой возник спор. Сашка, которая постоянно ходит на концерты и следит за событиями в музыкальном мире сказала что рок мертв уже давно. А я сказала что пока фанаты живы рок жив. И вообще почему же мертв когда еще недавно появились на свет новые группы типа Fall Оut Boy и Evanescence. Конечно не чета прежним но ведь главное - есть потребность, просто талантов мало.
Некоторые говорят, что не могут новые Рок Группы рождаться в 21 веки т. к. времена не те, не чему противостоять и т. д. Бред это, скажу я вам. В Росcии, например, сейчас золотое время для возрождения подполья и квартирников... Не говорите гоп.
Подарите мне время Скоро день рождения и некоторые, особенно назойливые (а так же наиболее близкие и любимые:) личности начали докапываться что мне подарить.
Я честно-честно не знаю. Обычно я покупаю себе только то что нужно и когда нужно. Вопрос "Ну а есть ли что-то что не нужно но очень хочется?" Ответ - "Нет, потому что если бы хотелось то я бы быстренько перевела вещь в раздел нужных вещей"
На самом деле мне хочется не вещей а "сервисов".
Например, хочу заниматься рисованием - найдите мне студию рядом с домом, что бы раз в недели в воскресенье... А еще мы едем в отпуск на две недели - разработайте мне какое-нибудь суперское путешествие, что бы было ужасно интересно, и что бы отели были хорошие и перелет удобный и сравнительно не дорого и желателен экскурсовод и море рядом. Или вот - хочу собрать коллекцию музыки в MP3 a то у меня все на дисках, на компьютере мало, а диски перегонять такой геморой... Перегоните мне все мои диски а? Так же нужно разобрать одежду дома, вы ко мне придите, скажите что мне идет, что нет, что выкинуть что кому-то отдать. Особенно колготки - у меня их ну наверное более ста штук, примерьте плз за меня... Или например - хочу справить день рождение - вы не хотите за меня все организовать, позвать всех моих друзей, найти какое-нибудь место что бы можно было и пообщаться и потанцевать, а что бы было вкусно. Я приду, обещаю.