Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маркетолог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева. Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали доплатите в кассу :))) ).
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет, и даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли, частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа умеючи можно приструнить. Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги (плохая инфраструктура)!
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Игра " Что? Где? Когда? ". Вопрос ведушего: "Принимая присягу Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "
Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас. Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого типа, возможно, и перегаром прет: - дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно) - Glamour? - Беломора! Я падаю от смеха
Любопытное наблюдение: - 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает). - В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей. Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха. Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное. Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
В одном провинциальном украинском городе был детский сад, с которым у рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка". Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет? Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов .... А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".
А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии, разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях, кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4 млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".
Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))).
Фамилии меняют редко, понятие "фамильное имя" хоть и не имеет прежнего смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: "Действительно, многовато – две жопы убрать".
"... Повезло мне как никому: летел в самолете, а на ряду впереди сидели: капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР. Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили по впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!". Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета). Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты, мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы противогаз иметь. Весело. И эти муд*ки защищают нашу Родину..."
- -------------------------------
Ответ мудаку, написавшему эту историю.
Ведь это не просто менты - это СОБР и ОМОН, а их в Чечню посылают и на задержание вооруженных бандитов. Возможно, что каждый из этих бойцов неоднократно рисковал своей жизнью. В перестрелках с бандитами. В боях с чеченами. Рисковали ради того, мудак, чтобы ты мог спокойно гулять по улице и спать в своей постельке.
И если тебе, мудила, не нравятся их песни и поведение, то это не дает тебе права не уважать этих людей. Это дает тебе право свернуть твои музыкальные предпочтения в трубочку и засунуть себе в жопу. Иначе - автомат в зубы и беги защищать нашу Родину сам. Попутно объясняя неразумным прелести попсовым музыкальных предпочтений.
По результатам проведенного укуренными студентами опыта получен следующий результат: оказывается черепаха может БЕГАТЬ, если ей сунуть в зад непогашенный окурок.
Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу. Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор Путин).
Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки из русской глубинки
Итак, история вторая.
Травля медведя ("The Times", Великобритания) 03.10.2006 13:00:37 Глядя из окон на улицу, жители Кузнецовки с испуганным интересом наблюдали, как поднимая клубы пыли по дороге несся Мишка. Мишка, не смотря на всю свою дворняжистось, считался псом породистым (кавказская, типа, овчарка), и, не смотря на то, что жил в будке у участкового Жоры Смита, считался псом бездомным. Свою нелюбовь к Матрене Мишка выражал громким воем, лаем и драками с двумя ее московскими сторожевыми. Вернее, драки остались в далеком прошлом, и запомнились Мишке очень хорошо и неприятно. Поэтому теперь он предпочитал рычать, лязгать зубами и всячески выражать свою воинственность строго за пределами длинны привязи, на которую посадила своих питомцев Матрена. И вот теперь Мишка бежал через деревню строго по прямой, свесив на плечо красный язык, с которого струилась белая пена. - Взбесился! – С надеждой думали селяне, провожая Мишку взглядом и заглядывая чуть дальше. Там, из своих ворот, как раз по воду вышла Матрена... Два пустых ведра степенно раскачивались на ее коромысле, когда она увидела надвигающуюся опасность. Мишка приближался стремительно, грозя вот-вот вцепиться в ничем не прикрытые филейные части... Но Матрена уже не смотрела на Мишку. Ее взгляд проследил цепочку следов, тянущуюся за ним по дороге и... встретился со взглядом Жоры Смита, воровато выглядывающего из-за своих ворот (где, собственно, Мишкины следы и начинались). Выжидательная ухмылка торопливо уползла с лица Жоры, когда он увидел, как глаза Матрены сузились... ...Развлекуха для жителей Кузнецовки продолжилась зрелищем Мишки, с диким скулящим воем скачущего с ведром на голове в направлении, прямо противоположном его "приступу бешенства" (симптомы, кстати, как ветром сдуло) и Матрены, которая, презрев бабью степенность, неслась за ним, размахивая коромыслом, словно битой для лапты. Процессия быстро приближалась к Жоре... "Успеет или нет? " - таким вопросом задавался каждый. Успел! Верещащий Мишка шмыгнул между ног участкового и с треском (не забыли про ведро?) забился в будку, а Матрена остановилась перед Жорой, тяжело дыша. Косясь на все еще занесенное коромысло, Жора заговорил первым: - Матрена! Ты чего?! А? Собачка-то того... Съела чего-то не того... Я тут соус приготовил... По мексиканскому рецепту... Острый... А она лизнула... - Лизнула, значит? Ну-ну... Матрена опустила коромысло и поправила растрепавшуюся прическу. - А ты, значит, мексиканской кухней увлекся? – Продолжила она, чуть пораздумав. – Дело хорошее... Я, наверное, скоро тоже экзотикой себя побалую... По корейскому рецепту... И Матрена пошла обратно, а Жора остался наедине со своим питомцем. Мишка жалобно смотрел на него из своей будки, поверх застрявшего в проходе матрениного ведра. В этот момент участковый неожиданно поймал себя на мысли: "А что? Жирненький..."