Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена рассказывала. Вышли они с подругой погулять ближе к ночи. И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле. Побежали за ним. Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу. И она говорит - я видела их как тебя.
Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.
Приобрёл дорогущие ботинки а они расклеились под дождём. Такая неприятность случилось. И как раз по дороге в офис. Хорошо секретарша тапочки одолжила. И тут меня вызывает босс а я к нему в тапочках прихожу. Он редко матерился, но тут говорит: - Ты совсем чтоль о@уел?
А именно - кошка у неё загуляла ну и она попрыскать ей решила из колбочки. В ветеринарном магазине так и сказали - ну да, прысните на загривок и всё как рукой сдует.
Потом у коши пена ртом пошла. Какой там загривок... Вот и думаю, как они с хозяйкой оказывается похожи.
Вчера ездил на встречу близ метро Бутырская, договорились пересечься там с деловым партнёром потенциальным. А я, надо сказать, до этого никогда в тех местах не бывал и предварительно по Яндекс-карте маршрут уточнил.
При этом случайно наткнулся на отзывы о знаменитой Бутырке.
Артём Карпов Уютное место, всем рекомендую посетить 16 октября 2018
Татьяна Солдатова Привет всем! Я сейчас езжу к сыну в Бутырку и мне кажется , что это кошмар, хотя я сама сдесь сидела в 1982 году, совсем юная девочка, но при советском режиме было проще, а сейчас здесь беспридел , хотя... читать на ВКонтакте 8 июля 2018
Никита К. Вор в законе рекомендует. Баланда хорошая. Если голодны, приходите, вас бесплатно накормят. Краватки уютные, теплые. В хате телик есть. Можно туда съездить телик посмотреть, если дома свет отключили. 8 июня 2018
Евгений Д. Плохо кормят, 1 раз бьют, и никакого порядка 5 мая 2018
Александр М. завтраки скудноваты 13 апреля 2018
Геннадий К. Очень хорошее заведение. Бесплатно кормят, раздают бесплатную одежду. Есть бесплатный туалет. Можно обзавестись новыми знакомствами. В шаговой доступности от магазина и метро. Персонал вежливый. Надоела скучная и однообразная жизнь? Достала жена? Наскучила работа и не хватает острых ощущений? Здесь вас всегда с радостью встретят и поймут. 5 апреля 2018
Эля М. Ужасное отношение мед персонала не оказывают медицинскую помощь . Мой муж находится под следствием от этого у него давление. врачи ни компетентны. Не могут даже снизить давление отношение ужасное ведь там тоже находятся люди !!!! 29 сентября 2017
тамара н. всё нравится хозотряде руководство отношение к родителям территория хорошо бы возобновить приём лекарств а это витамины противовирусные широкого спектра для профилактики простуд от кашля и горла и провести ремонт туалетных комнат где происходит приём передач 14 декабря 2016 -
Как говорил Геша Козодоев - нет, уж лучше вы к нам.
В закрытый (!) город Снежинск как-то пробрался медведь и соорудил себе берлогу для зимней спячки. Мэр города (!) принял решение охранять покой косолапого. Охотничье общество организовало дежурство, чтобы отгонять желающих сделать селфи (!) со зверем, а для полноты картины наблюдать за мишкой стали с дрона местного атомного (!) центра.
Ну мужики конечно про армию трут, это святое. И случайно подслушал разговор девушек: - Он опять в командировке трахался! - Откуда ты знаешь? - По запаху!!
Cо своей первой женой как познакомился - в электричке. Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая? - 117 И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.
Про подарки и цветы. Я своей всё время путал - лилии или пионы? Даже не знаю почему, вроде не похожи. А потом она меня огорошила вопросом: - а сам-то какие цветы любишь?
Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо. Ну и брякнул - ромашки мол люблю. Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения. Вот вам и разница между женской и мужской психологией.
Про часы. Ельцин любил их публично дарить. Прямо со своей руки снимал и какому-нибудь персонажу вручал за заслуги. Ещё есть такая байка - на закладке фундамента какого-то производства крупного стоят Чубайс и кто-то из олигархов. И Чубайс делает красивый жест - снимает с руки якобы дорогущие часы и бросает в бетонный раствор! Ну вроде как бутылку шампанского об корабль при сходе со стапелей бьют.
Олигарх тут же повторяет за ним - то есть снимает свои часы и тоже бросает. А ему потом хитрый Чубайс показывает, что на одной руке у него остались настоящие, а снял и бросил он с другой руки заранее заготовленный фальшак.
Дочь моих знакомых - старшеклассница, и появился у неё недавно "бойфренд", которого друзья в своём кругу незатейливо зовут - Кафтан.
И когда мама поинтересовалась, почему такое странное имя, дочка ответила: - Не знаю. А вообще-то его Иван зовут. - А фамилия? (Решилась на всякий случай уточнить мама). - Фамилия тоже смешная. Тришкин!
Начать с того, что в любой компании, где есть год-два назад отслужившие, разговор рано или поздно зайдёт про службу - кто где служил и "рота, 45 секунд - подъём!", и как табуретками кровати отглаживали, и много других дивных вещей.
И если в такой компании девушка глаз на кого-то из парней положила, то в ход идёт изощрённая женская хитрость. А именно, следуют заинтересованные вопросы про его трудную службу и при этом вспоминается всё, что уже по этой теме слышала.
Так и мы отмечали дембель в компании и симпатичная девчушка меня спрашивает: - Максим, а ты стоял на тумбочке? - Стоял, конечно - говорю, как же не стоять.
А сам не вполне ещё понимаю, к чему она клонит и что тут такого. И вдруг сочувственно так, в полголоса: - Неужели и ты прошёл через это?
Наверное, какой-то ужасный обряд посвящения в духе чёрной кабалы представила (это только потом до меня дошло). Разочаровывать не стал, правда растерялся и зачем-то сказал, что ещё и подворотнички теперь подшивать умею.
Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене! Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.
С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару. Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил... Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...
И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует: - Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!
С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!
"Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.
Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?
Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось. Вот в пересказе самого Роберта Фишера:
"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".
Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями. Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.
Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика". Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц). Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии". Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе: "Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".
Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.
Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции. Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство: - Я правильно еду? Розовощёкий толстячок рядом хохотнул: - Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон: - О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
Случилась эта история в 90-е годы, когда студентом ещё был.
Возвращались мы с приятелем из института, и зашли в универсам наш. Набрали пива, я понёс пробивать в кассу, а товарищ задержался, рыбку выбирает. Оплатил, и жду его у выхода в холле, на очередь поглядываю - скоро он там?
Смотрю, какой-то парень плотно пристроился за скромным таким мужичком, а тот перекладывает в авоське консервы, буханку, бутылку… и вдруг ловит руку паренька в своём заднем брючном кармане! Бумажник пытался умыкнуть!
Рывком за воротник мужик выдёргивает его в холл и толчком сажает на жопу: - Ты что же это братан творишь, а? - Мужик, ну извини… мне не хватало немного... на опохмел не хватало… - Так подойди и спроси по-человечески!
Тут он вытащил раскладной стаканчик, тряхнул и протягивает парню - держи! Достал из сумки бутылку "Пшеничной" с пробкой "бескозырка", крутанул резко и легонько ударил ладошкой по донышку. Пробку вышибло струей, и мужик ловко плеснул незадачливому воришке в стакан: - Лечись! И меняй профессию, потому что щипач из тебя никудышный, кто же так в очереди как в трамвае работает?
Тот судорожно делает несколько глотков: - Спасибо, дядя! Попустило… ну так я пойду, ладно? - Иди, и больше не шути так. Технику чинить иди, в ремонте через улицу вакансия.
Мужик вернулся к кассе, успокоил кассиршу и взволнованных свидетелей, мол, милицию не надо вызывать, сами разобрались. Оплатил свои покупки и не спеша удалился восвояси.
А через какое-то время у меня сломался старенький "Рекорд". Вызвал я мастера из телеателье и, к моему удивлению, мужичок тот пришёл. За пять минут всё починил! "Золотые руки", как говорится. Телефон у него спросил, мало ли что ещё сломается.
На прощанье не удержался: - только подмастерье того не присылай вместо себя! Всё-таки со специалистами широкого профиля надо быть поосторожнее.
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? - Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? - Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
Началось всё с того, что на семинаре по физике преподаватель факультативно рассказал нам немного об Эйнштейне:
О том, что тот называл своего друга Микеле Бессо "лучшим слушателем" научных идей в Европе. Когда Бессо умер весной 1955 года, Эйнштейн, зная, что его время подходит к концу, написал ныне известное письмо семье Бессо. "И вот он покинул этот странный мир раньше меня, - писал Эйнштейн. - Это не значит ровно ничего. Для нас, убежденных физиков, разграничение между прошлым, настоящим и будущим - всего лишь неизменно устойчивая иллюзия".
- Можно вопрос? Подал вдруг голос один из студентов с задних рядов. Преподаватель кивнул. - Наверное все знают о "парадоксе близнецов", но мне он совершенно не понятен.
Преподаватель: - А что же тут непонятного? Говоря простым языком это если один из близнецов остался на Земле, а другой улетел в космос на большое расстояние и длительное время, то по возвращении он застанет он своего брата, который остался на Земле, гораздо страше себя.
Студент: - Так вот, непонятно какой именно из братьев будет седым, а какой - молодым. Потому что непонятно какую точку отсчёта принять, ведь любой из братьев двигался относительно другого с околосветовой скоростью!
Второй студент: - Очень даже понятно! Тот, кто рвал по пространству на околосветовой, испытывал перегрузки, тот и будет моложе, и без разницы, что от другого брата куда-то улетали какие-то другие родственники. Нет тут никакого парадокса.
Первый студент: - Ещё Исаак Ньютон задолго до Эйнштейна учил, что инерционные системы ничем друг от друга не отличаются. Если тело движется прямолинейно и равномерно, то ты его состояние никак не отличишь от состояния абсолютного покоя. Никак. Перегрузки. О да. 10 минут разгона, а дальше один из братьев летит прямолинейно и равномерно относительно другого много лет. Кто из них относительно кого летит и где хронометр стоит?
Диспут продолжался до конца занятия и вся группа разделилась на два лагеря: - Какой из братьев будет старше при встрече и будет ли кто-либо старше вообще?
Преподаватель не вмешивался, а лишь довольно улыбался и в конце сказал: - Молодцы! Подумайте на досуге над этой темой, а свою версию непротиворечивого решения данного парадокса я изложу вам на следующем занятии.
И на следующем семинаре рассказал. Если кому интересно, то перескажу попозже. Но надо сказать, что так мастерски тягу к знаниям нам ещё никто не прививал;)
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась. Но носки меня интересовали слабо, и под бой курантов я нашептал кукольному Дедушке под ёлкой заветное желание и отправился спать.
А в новогоднее утро чудо случилось! Под ёлкой я обнаружил эту замечательную игру и весь следующий день мы с ребятами по очереди лихо выписывали повороты на третьей скорости. И многие скептики даже призадумались - раз родители такую игрушку достать не в силах, может это и вправду Дед Мороз?
Потом я конечно узнал, как батя мой обзванивал всех знакомых, кто возле крупных универмагов жил, как ему сообщили что игрушку в "Детский мир" завезли и как он тут же отпросился с работы, отстоял очередь и всё-таки успел её купить.
Спасибо тебе, Дед Мороз, за волшебный подарок и за ту детскую веру в Чудо!
Помнишь, поссорился я с подругой нешуточно и без надежды на примирение даже? Слушай, что дальше было. Погрустил и впервые в жизни на сайты знакомств полез. Сразу удачно пошло, списался с одной симпатичной девахой и в пятницу вечером приглашает она меня к себе, в Марьино. Поехал я туда, а их там трое подруг, сразу три в одной квартире! Зря вино взял, надо было бы виски лучше прихватить.
Общие темы для разговора нашлись довольно быстро, особенно порадовало что они хоккей по телевизору как раз смотрели.
Рассказал немного о себе, ну и они поделились подробностями. Оказалось, что две из них подруги с детства: "У нас матери в одной колонии на общем режиме были". Вот это думаю, поворот! А у той, с кем знакомиться приехал, оказывается есть муж. Он хоккеист в КХЛ и сейчас на сборах на какой-то спортбазе играет и тренируется. А может и не муж, просто любовнице квартиру снимает, а она всем рассказывает, что муж и в его отсутствие шарится по сайтам знакомств. Ситуация нездоровая, я-то с серьёзными намерениями ехал, а тут такое.
Потом ещё какой-то крендель пришёл, говорит - минивэн у него со двора угнали, посидел, погоревал немного и пошёл вроде бы в милицию, заявление подавать.
Девчонки ржут: - Он и в прошлый раз тоже думал, что угнали, даже заявление подал, а на самом деле просто запамятовал, в каком дворе запарковался ха-ха-ха.
Дальше мы играли в буру, затем они меня в местный ночной клуб потащили, где я остатки зарплаты оставил. Вернулись в квартиру под утро, а мне уже ни до чего, только хочется поспать пару часиков и домой оттуда срулить.
Тут звонок в домофон, внезапно вернулся со сборов хоккеист и пока он ехал на лифте, я cбежал по лестнице, а когда со двора выруливал, ещё и бочиной об забор царапнул! А могло быть и хуже. Например, если муж боксёр, а лифт сломан... Будешь знакомиться - сразу смотри, работает ли лифт и что она по телеку смотрит!
- Вовочка, кем работает твой папа? - Гражданином мира, Марь Иванна. - Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире? - Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.
Сразу после демобилизации мой двоюродный братец приехал ко мне погостить.
А я, пока он служил, успел уже даже жениться. Ясное дело, брата дембеля надо встретить достойно, и советуюсь с женой: - Давай его познакомим с твоей двоюродной сестрой? - У Любки сейчас парень есть, а с Надькой можно. Две сестры у неё.
Сказано - сделано. Встретили братца достойно и вечеринка удалась на славу. Они с Надей прямо спелись, жаль ночевать она у нас не осталась, домой пошла.
На следующее утро, умывшись холодной водицей, решил он за пивом пройтись. Мы все тоже проснулись, жена завтрак собрала, ждём брата. А его всё нет и нет.
Появился через полчаса весь на нервах, и с порога заявляет: - Чего вы мне тут рассказывали, что у Нади никого нет? - Что случилось, говори толком. - Просто я сейчас на улице её встретил с чуваком каким-то под ручку. - Ну и что? - Подошёл поздороваться, а она мне говорит: отвали, ты меня с кем-то спутал!
Дальше произошёл небольшой конфликт, хорошо хоть братец сознательный и чётко объяснил ухажёру, что я к подруге твоей не клеюсь, она свояченица брата моего! Ну и ладно, вроде инцидент исчерпан, но странное поведение Нади удивило.
Тут вдруг жена и говорит: - Этот парень Надьке такую подлянку кинул! - Ну-ка расскажи. - С сестрой её Любкой теперь гуляет, близняшки они. Надя расстроится, когда узнает, что ты его с миром отпустил.
А через пару часов пришли и Надька и Любка, ржут! Братец всё время их путал. И под вечер второго дня празднования встречи называл просто - Зита и Гита.
История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.
Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома. Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.
Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы. Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?
И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса. Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.
От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?
Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю: - Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а? - Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось. - Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.
А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.
Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией. Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.
А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее. Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут! Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом. Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.
Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.
На свадьбе математика его невеста - студентка строит планы на будущее: - Давай отдохнём на Мальдивах! Ещё я присмотрела машинку красненькую...
Преподаватель какое-то время молча слушает, а потом пытается сменить тему: - Дорогая, а ты знаешь, что деление на величину стремящуюся к бесконечности дает величину стремящуюся к нулю? - Да, я помню, мы же это в школе ещё проходили! - Ну тогда послушай краткое содержание курса лекций применительно к практике:
1. Стремится к нулю - это остаток на моей банковской карте после свадьбы. 2. Там есть ещё неиспользованный овердрафт - это величина мнимая и комплексная. 3. Операции с мнимыми числами приведут нас к отрицательной величине по счету. 4. Чтобы этого избежать, можно использовать натуральные числа, но об этом позже.
- Как интересно. А если мы поделим на ноль? Ведь получится бесконечность! - Это некорректная операция, потому что бездонный кошелёк невозможен.
А после торжества математик оценил волшебную простоту сложения круглых сумм в подарочных конвертиках. И на второй день свадьбы предложил загадочный тост:
- Медовый месяц мы проведём на Мальдивах. Так выпьем же за арифметику!
Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое. А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова". Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:
- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.
Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.
Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список: - Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.
Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:
- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали. - Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали... - А ты дуру вычеркни, потому что это женский род! - Это правилами не запрещено, лира тоже женский род. - Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!
Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)
На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом. А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения. Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.
Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей: - Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям? - Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник? - Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.
Тут главбух задумалась, помолчала и говорит: - У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет. - У нас есть профессиональный стандарт №4. - И о чём там? - Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.
Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты": - Ты был пионером? Честное пионерское устроит? - А почему не честное слово члена партии? - Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.
Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.
Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?
"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас... Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".
Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.
Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:
«Витязь горестной фигуры, Достоевский, милый пыщ, На носу литературы Рдеешь ты, как новый прыщ».
«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского: «el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году. Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка (на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).
Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.
Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!" Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает: «Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке». Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе. Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".
И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству. Из письма Страхову: "...читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина... Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому. Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо. И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.
После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."
Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":
В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил. По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.
По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол. Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».
И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.
Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще. Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):
"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен. А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...
Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны. Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось. Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю. В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки. По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."
"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко. Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.
Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте. Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.
Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем? Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову. Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.
Как-то в тамбуре электрички кавказская молодёжь слегка потрёпанному жизнью мужичку очень сильно нагрубила. Пришлось мне с ними культурно побеседовать и посоветовать пройти по известному адресу, а именно - в другой вагон.
Тут моя остановка и они выскочили за мной всей шоблой, идут поодаль, пасут. На людном проспекте накинуться не рискнули, ждут, когда я во двор сверну. Тут мне, честно говоря, стало немного не по себе, их ведь человек пять там.
Встал, смотрю на них, достаю мобилу и звоню другану (призёр по кикбоксингу): - Вовчик, ты где? - По Маяковке едем с Пашкой. - Подъезжайте к Пролетарской 17, похоже я нашёл их, ну помнишь, тех, которые Георгича ни за что по башке отоварили...
Они как будто опешили слегка, но разгон-то уже взят! Подходят: - Эээ брат, какого Георгича, я твой нюх таптал, ты за слова сваи отвэтишь? - Отвечу. Зови всех своих, сейчас и мои тут будут, с Георгичем.
Пошушукались. - Зачэм так сразу гаваришь, нармальный же мужик, пагарячился просто нэмного, я тэбе сказал, ты понэл, нэ дэлай так большэ, да? - Я думал, на Кавказе старших уважают, вот сейчас старшие и подъедут. - Эээ брат, мы сейчас к Рахмату едем, знаешь Рахмата? Захады к нэму, пагаварим..
Но встречи с Георгичем почему-то дожидаться не захотели и ретировались.
Через пять минут подъехали ребята на своём Форде, расстроились: - Бля, мы что, опять не успели? - Нет, это они успели вовремя попрощаться!
Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.
Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла. И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.
Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась. Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый. И это голос его приятеля! Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает: - Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде? - Нет. Пропала что ли? - Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!
И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают. А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать. Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит: - Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал. - Ты же говоришь, что искажает. - Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.
Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю. Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.
До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести. - А почему сразу не сказали? - Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить. Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали. Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал: "Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: - горячо любить и беречь свою Родину..."
И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой! Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр. На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.
Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.
В конце концов плюнули и разместили как есть. Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила: - Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?
Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило: - Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского! - Неужели? - Да. И очень понравилось. - Молодец. А что запомнилось? - Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...
Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят. А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.
Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.
На чистку картошки подобрались одни "молодые", дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу. На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно "глазки". К тому же в тот день она оказалась сломана, как это нередко бывало.
Из нас четверых двое чистили картошку первый раз в жизни. Заступили в наряд вечером, а надо начистить чан картофеля на батальон. Бессонная ночь обеспечена. Сели с ножичками, чистим уныло... спас положение рядовой Банников. - Чего притихли-то? Cлушайте:
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам Будённый таблетки давал, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!
Кто-то кисло хмыкнул. А боец уже завёлся и тут же рассказал следующий. Он чистил картошку и без пауз сорил анекдотами, один за другим. Сначала послышались редкие смешки, но эффект нарастал, постепенно со своими анекдотами включились по кругу все. Очищенная картошка бойко летела в чан, и когда в час ночи заглянул дежурный по кухне, веселье уже смахивало на истерику.
Удивлённый сержант, присел к нам на лавочку: - Эээ воины, кто ж столько срезает? Ну-ка дайте ножик.. а вот ещё анекдот... C шефской помощью сержанта мы дочистили за пару часов и это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни. Потом всегда просил, чтобы меня писали в наряд с тем пареньком и за время службы тысячу анекдотов новых узнал, а картофелину чистил одним движением.
Прошли годы, я демобилизовался и спустя несколько лет женился. Кулинарией в нашей семье традиционно занималась жена, ей это просто нравилось.
И вот, месяца через три после свадьбы, жена простудилась и пластом лежала в постели, температура под 40 была. Я вызвал врача и решил пока наварить большую кастрюлю супа, сразу на несколько дней, пока она болеет. Чтоб не скучала, травлю анекдоты и чищу картошку сидя на табуретке у кровати. Смотрю, а супруга анекдоты слушает в пол уха, но при этом удивлённо следит, как быстро и чисто очищенный картофель летит в кастрюльку:
- Это где ты так картошку чистить научился? У вас же вроде мама всегда готовила. - Ты бы лучше спросила, откуда я столько анекдотов знаю. - А что, это как-то связано? - Можно сказать и так. Слушай лучше анекдот про картошку...
С тех пор почётная обязанность по чистке картофеля прочно закрепилась за мной.
В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребёнок ложку держит. А когда пошёл в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую. В результате, через каких-то полгодика ему уже стало всё равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали.
Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой.
Сам он доволен, говорит - очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)
Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.
Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)
Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.
Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное. У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали. Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа. А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"
И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея. Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...
Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.
Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".
Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет. Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:
По берлинской мостовой Кони шли на водопой, Шли, потряхивая гривой, Кони-дончаки. Распевает верховой: “Эй, ребята, не впервой Нам поить коней казачьих Из чужой реки.”
Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:
Он коней ведет шажком, Видит: девушка с флажком И с косою под пилоткой На углу стоит. С тонким станом, как лоза, Синевой глядят глаза. “Не задерживай движенья!” Казаку кричит.
И тут наступает финальный аккорд и кульминация: Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади. Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.
И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:
Задержаться он бы рад, Но, поймав сердитый взгляд, Ну-ка, рысью! – с неохотой Крикнул на скаку.
И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль. Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа! Как говорится, публика неистовствовала ;)
Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.
Потом разыскал конюха: - Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу? - Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить. - А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься? - Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!
Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.
Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс. Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.
Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского. Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели и отложили на следующий учебный год.
Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары. Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.
Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло: - Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.
Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться. Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.
Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками... В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".
Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний. Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.
Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте: - Вы танцуете?
Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую. ..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь... Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.
А они посмеиваются: - Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово. - Это чего это я попал? - Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!
Эту страницу нашей истории в школьной программе подробно не изучают. А между тем, она того достойна и довольно занимательна.
Маленькая война полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похожа на реальную историю. Она похожа на сиквел к "300 спартанцев".
40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки... "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!" Бойня, исполненная с высочайшим тактическим мастерством, и присказкой - помирать, так с музыкой!
Война с Наполеоном складывалась крайне неудачно. Воинская слава австрийцев давно закатилась, а британцы, никогда не имели нормальной наземной армии. Под Аустерлицем третья антифранцузская коалиция потерпела поражение.
Тут у персидского Баба-хана, появилась Идейка. Не воспользоваться ли моментом? На Кавказе у русских всего 8 тысяч солдат, и быстро подмогу не перебросить.
И когда князь Цицианов узнал, что на город Шушу (сейчас Нагорный Карабах), где находился майор Лисаневич с 6-ю ротами егерей, идет 40 000 персидского войска и Наследный Принц Аббас-Мирзы, то выслал всю подмогу, которую смог. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили их по дороге, у реки Шах-Булах. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. В то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и в рапортах проходили как "учения в условиях, приближенных к боевым".
Карягин построил отряд в каре и целый день отражал атаки персидской кавалерии, пока от них не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок.
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку от трупов, похороны, плач и написание открыток семьям погибших.
К утру, получив экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" (Если враг укрепился и этот враг - русские, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а их 400), персы стали бомбардировать наш гуляй-город ядрами. Вознамерились не дать нашим добраться до реки и пополнить запасы воды.
Наши в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батарее и взорвали её, сбросив остатки пушек в реку. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что его отряд не сможет перебить всю персидскую армию.
Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко, еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19. Таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно, чёрт возьми.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема. Нас десятки тысяч караулят.
Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, снова погоня, пока не оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости Шах-Булах.
К тому моменту вокруг оставшихся участников этого безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (шёл уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?"
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда.
Но это был не конец. Даже не начало конца. Выяснилось, что еды в крепости нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем.
Карягин вновь вышел к войскам:
- Из 493 человек нас осталось 175, почти все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Он надеется, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов.
Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. К этому дню отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и трудное движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак. И даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя уже приготовились умереть.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов.
Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, лилось, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить отряд сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов получил от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставили гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары".
И выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье. А безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.
Увлекаемся с приятелем рыбалкой, вот только крупных рек рядом нет. А бывает так, что нет возможности на все выходные на Оку махнуть.
Говорю ему как-то: - Давай на милетовский пруд завтра? Проезжал недавно мимо и видел там рыбаков.
Утром собрались, накопали червей, удочки закинули... сидим, ждём. Часа три просидели - и ни одной поклёвки. Тут смотрю, кто-то пенопласт раскрошил на берегу, спрашивается, зачем?
И говорю приятелю: - Давай на пенопласт может попробуем? - Ты наверное грибочков с утра перекушал...
Скатал шарик из пенопласта, насадил на крючок и закинул. Через пять секунд - поплавок дёрнулся и резко под воду! Подсекаю - карась! И дело пошло. За час десятка два карасей натаскали, не то что бы очень крупных, но жирненькие, размером с ладошку.
Рыбалка удалась. Потом собираемся уже домой и мне приятель говорит: - До меня допёрло, почему в этом пруду такие странные караси. - И почему? - Посмотри наверх!
Смотрю, а прямо над нами, меж двух высоких столбов высоковольтка ЛЭП тянется. Карасей тех я на всякий случай жарить не стал, ну хоть кота порадовал.
Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись. И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту - проблематично. На перегоне Москва - Тула работал. Теперь вот старший смены охраны в представительстве одной из автономных республик северо-кавказских на улице Воронцова.
Приезжай, говорит, ко мне, я на сутки заступил, а у нас сегодня здесь пусто совсем, никого нет, кроме охраны. Приехали к нему с подругой, он нас в биллиардную отвёл, показал, где сауна, где спальня - мол оставайтесь до утра! А мне типа надо за пультом сидеть.
Наигрались мы с подругой в биллиард, поплавали в бассейне, и мне совестно стало.
Вот мы развлекаемся, шары катаем, а друг там за мониторами сутки напролёт бдит. Пошёл к нему, в комнату охраны, спокойной ночи пожелать. Смотрю, а он разложил на столе шикарную игрушку - огромную железную дорогу и паровозики с вагончиками по ней гоняет!
Недаром говорят, любой мужчина - это всего лишь выживший мальчик.
Прошли годы, сейчас у него всё хорошо, он вернулся в профессию снова водит поезда Москва-Тула, зарплатой доволен, а в железную дорогу играет его сын.
История знаменитой песни, которая родилась 27-ого ноября 1941 под Истрой.
Корреспонденты газеты Западного фронта "Красноармейская правда" прибыли в тот день с редакционным заданием в 9-ю гвардейскую стрелковую дивизию.
Миновав командный пункт дивизии, они проскочили на грузовике на КП 258-го (22-го гвардейского) стрелкового полка этой дивизии в деревне Кашино. Это было как раз в тот момент, когда немецкие танки, пройдя лощиной у деревни Дарны, отрезали командный пункт полка от батальонов.
Среди них, в этом внезапном окружении, оказался и военкор Алексей Сурков. Далее от его лица:
Быстро темнело. Два наших танка, взметнув снежную пыль, ушли в сторону леса. Оставшиеся в деревне бойцы и командиры сбились в небольшом блиндаже, оборудованном где-то на задворках КП у командира полка подполковника Суханова.
Мы с фотокорреспондентом укрылись от плотного минометного и автоматного огня на ступеньках, ведущих в блиндаж - он хотел успеть сделать фотографии боя. Потому что немцы были уже в деревне. И засев в двух-трех уцелевших домах, стреляли по нас непрерывно.
- Ну а мы что, так и будем сидеть в блиндаже? - сказал начальник штаба полка капитан И.К. Величкин. Переговорив о чем-то с командиром полка, он обратился ко всем, кто был в блиндаже: - А ну-ка, у кого есть "карманная артиллерия", давай!
Собрав десятка полтора ручных гранат, в том числе отобрав и у меня две мои заветные "лимонки", которые я берег на всякий случай, капитан, затянув потуже ремень на телогрейке, вышел из блиндажа.
- Прикрывайте! - коротко бросил он.
Мы тотчас же открыли огонь по гитлеровцам. Величкин пополз. Гранаты. Взрыв, еще взрыв, и в доме стало тихо. Капитан пополз к другому дому, затем - к третьему. Все повторилось, как по заранее составленному сценарию. Вражеский огонь поредел, но немцы не унимались. Когда он вернулся к блиндажу, уже смеркалось.
Все организованно стали отходить к речке. По льду перебирались под минометным обстрелом. Гитлеровцы не оставили нас своей "милостью" и тогда, когда мы уже были на противоположном берегу. От разрывов мин мерзлая земля разлеталась во все стороны, больно била по каскам.
Когда вошли в новое селение, кажется Ульяново, остановились. Самое страшное обнаружилось здесь. Начальник инженерной службы вдруг говорит Суханову: - Товарищ подполковник, а мы же с вами по нашему минному полю прошли!
И тут я увидел, что Суханов - человек, обычно не терявший присутствия духа ни на секунду, - побледнел как снег. Он знал: если бы кто-то наступил на усик мины во время этого отхода, никто из нас не уцелел бы.
Потом, когда мы немного освоились на новом месте, начальник штаба полка капитан Величкин, тот, который закидал гранатами вражеских автоматчиков, сел есть суп. Две ложки съел и, смотрим, уронил ложку и заснул. Человек не спал четыре дня. И когда раздался телефонный звонок из штаба дивизии - к тому времени связь восстановили, - мы не могли разбудить капитана, как ни старались.
Под впечатлением пережитого за этот день под Истрой, я написал письмо жене. Где набросал шестнадцать "домашних" стихотворных строк, которые не собирался публиковать, а тем более передавать кому-либо для написания музыки...
Стихи "Бьется в тесной печурке огонь" так бы и остались частью письма, если бы в феврале 1942 года не приехал в Москву из эвакуации, не пришел во фронтовую редакцию композитор Константин Листов и не стал просить "что-нибудь, на что можно написать песню".
И тут я, на счастье, вспомнил о стихах, написанных домой, разыскал их в блокноте и отдал Листову, будучи абсолютно уверенным в том, что свою совесть очистил, но песни из этого лирического стихотворения не выйдет.
Листов пробежал глазами по строчкам, промычал что-то неопределенное и ушел. Ушел, и все забылось. Но через неделю композитор вновь появился в редакции, взял у фоторепортера Михаила Савина гитару и спел свою новую песню, назвав ее "В землянке". Все, свободные от работы "в номер", затаив дыхание, прослушали песню. Показалось, что песня получилась.
Вечером Миша Савин после ужина попросил у меня текст и, аккомпанируя на гитаре, исполнил песню. И сразу стало ясно, что песня "пойдет", если мелодия запомнилась с первого исполнения.
Песня действительно "пошла". По всем фронтам - от Севастополя до Ленинграда и Полярного. Некоторым блюстителям фронтовой нравственности показалось, что строки: "...до тебя мне дойти нелегко, а до смерти - четыре шага" - упаднические. Советовали про смерть вычеркнуть или отодвинуть ее подальше от окопа.
Но мне жаль было менять слова. Они точно передавали то, что было пережито, перечувствовано там, в бою, да и портить песню было уже поздно, она "пошла". А, как известно, из песни слова не выкинешь.
О том, что с песней "мудрят", дознались воюющие люди. В моем беспорядочном армейском архиве есть письмо, подписанное шестью гвардейцами-танкистами. Сказав доброе слово по адресу песни и ее авторов, танкисты пишут, что слышали, будто кому-то не нравится строчка "до смерти - четыре шага".
Гвардейцы высказали такое едкое пожелание: "Напишите вы для этих людей, что до смерти четыре тысячи английских миль, а нам оставьте так, как есть, - мы-то ведь знаем, сколько шагов до нее, до смерти".
Вот так, из событий одного тяжёлого боя в деревеньке Кашино и цепочки счастливых случайностей, и появилась легендарная песня.
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём. Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.
Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.
Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний.
Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына. Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил. Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь? А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю: - Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен. - Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.
Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации. А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная. И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама. Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.
Из рассказа парнишки: "Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят: - Ольга Николаевна будет через час. А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь. Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем. Бутылка - вдребезги!
Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино. И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже. Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."
Но это я узнал уже потом. Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха: - Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера! - Рассказывай, чего он натворил. - Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина. - И что, он её сам выпил? - Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн? А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.
- Во даёт... рассчитаешь теперь его? - Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночёвкой. Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тёщи гостила.
А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались.
МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придётся. А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать? Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть? Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля: - Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся.
Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил: - А замок какой у тебя там? - Да обычный, английский. - Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает. - Да ты что? - Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой ещё жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский.
Надо же, думаю, как удачно всё сложилось. Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире.
Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, всё уже с собой.
Но что-то пошло не так. А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга. Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла - домушники! Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлечённо над замком шуруют.
Женат я был недавно, и она просто не знала ещё всех моих друзей в лицо. Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем.
А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно. Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю.
Картина маслом: Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят. Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться - "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня.
Разумеется, получил последовательно порции люлей:
- от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить!); - от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову!); - от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками?); - от соседей понятых (чёрт знает что у вас здесь творится!); И бонусом: - кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул.
Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится. Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка. Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме.
До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами: - Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни! - Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья.
А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.
Вчерашнюю историю про физрука, который учил детей криминальной истории родного края, многие сочли абсолютной выдумкой. Скорее всего, так оно и есть, однако байка публике понравилась и стала лучшей историей дня.
Бывает, что и маститые писатели, рассказывают якобы реальные случаи, в достоверности которых сомневаешься. Например, из Дины Рубиной:
"Вспоминаю рассказ моего друга, архитектора.
В институт градостроительства в восьмидесятые годы руководство КГБ попыталось внедрить своего человека. Явился в отдел кадров такой стерильный молодчик со стертым лицом, в сером костюме. Написал заявление: «Прошу принять меня на должность архЕтектора». Словом, ясно было – из какой организации явился паренек.
Директор института градостроительства – доктор наук, профессор, лауреат Государственной премии, автор монографий и проч. и проч. – да и, кроме того, крепкий отличный мужик, – прочел это заявление и написал поперек листка резолюцию: «Послать этого архЕтектора в пЕзду!»
Ну, разве не единственно верная реакция подлинно интеллигентного и, главное, внутренне свободного человека?"
Тут вызывает сомнение даже не то, что в Контору брали на работу двоечников по русскому. Ну мало ли, бывает. Просто в то время в любом институте градостроительства был "первый отдел", где уже работали сотрудники известной организации. И при желании внедрить ещё одного - вряд ли даже профессор смог бы его так запросто обматерить.
Тем не менее, вымысел, кажется, смешной. Надеюсь, хоть немного вас развеселил.