Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Реальная, между прочим, история). В захудалом городке на вокзале голос: - Поезд на Воркуту с 3-го путю. Немного погодя... : - Ой! чой-то я п"? №дю, у нас всего одно путю.
Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать. А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос (видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло продолжает "Кинуть чего нибуть что ли". Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.
Визвали Клер Чумаченко в Белый дом: - Доложите, как работаете в Украине. - Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно. - Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут? - Ну, это, как решит народ Украины… - Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не просадили столько миллионов на эту операцию!
Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет, уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.
Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко. Мужик: - - Hу что, кандидат, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только вчеpа новое ведpо пpицепил!
Умные мужики блондинок любят, Глупые - рассказывают про них анекдоты, А Настоящие падонки трахают и рассказывают потом про них всякие гадости, чтобы оставить дураков без сладкого.
Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном детском языке: - Ты моя тетя Мася? Я отвечаю: - Да. А ты моя любимая племянница. И тут она, услышав новое слово, переспрашивает: - Пьяница??? Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.
В камине догарает Буратино. В котле-суп из черепахи Тортиллы. На полу коврик из Артемона. На кровати - оттраханая во все щели Мальвина. Среди этого бардака скачет Карабас-Барабас: -ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Случилось не так давно... Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой! Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..." Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)
Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню, зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и, соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда: - Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!
Это произошло на самом деле! Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу, а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!
Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина, подходит прямиком к продавщице: - У вас есть мексиканские джинсы? - нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай... - а мексиканские? - да нету, нету... - точно нету? как нету? и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала: - Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам и мексиканские джинсы!..
Подходит ежик к норке и кричит: "Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль". Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю: - Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую тему? - А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"... - А что это такое? - Ну, мась, долго тебе объяснять... Я, чтоб не ударить в грязь лицом - - Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя... - При субстантивации!
Рассказала подруга, далее от первого лица. Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста. Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок. Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки.... ложиться на... ПОЛ. Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
Встречаются два друга, один другому: - Серега привет, чего тебя так давно не видно было, где был? - В больнице лежал, нервы лечил... - Чего, чего? - Да нервы б@дь, лечил!!!!!!!
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.