Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мендель Цукерман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совок. Молодой священник, только закончивший обучение в семинарии при ЦК КПСС, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз всеЖтаки…
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет…
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общемЖто ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают впередЖназад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Однажды товарищ Сталин вызвал из бэндэровского схрона авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!
Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.
Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ Бавария, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада МазЕпа".
По парку гуляют 3 президента: Клинтон, Ельцин, Лукашенко. Перед ними появляется Христос, собирающийся сказать президентам в чем их счастье
- Твое счастье, Клинтон, в том, что у тебя хороший народ, хорошая экономика.
- Твое счастье, Ельцин, в том, что ты успешно оправился после операции.
Затем следует продолжительная пауза. Лукашенко не выдерживает:
- А в чем же мое шчастье, товарыщ Хрыстос?
- А твое "шчастье", сука, в том, что у меня руки прибиты!
Старый советский анекдот.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии имени В.И. Ленина над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства с запада, когда можно просто по-советски - прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Октябрёнок оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной", на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
Целая футбольная команда "Юные Бандеровцы" погибла в авиационной катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Целая футбольная команда "Бные Бандеровцы" погибла в авиационной катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються?
- Да
- Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Д а, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравиться...
В автобусе (чисто советский диалог): - Извините, товарищ, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько бандеровский Жигуль не тюнингуй, Мерседес Жукова НЕ получится!
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол
Петр каждому вопрос задает "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну бедняга, иди в рай там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
Дж. Керри предложил будующим офицерам США учить русский язык... Правильно!
Но думаю, хватит всего трех фраз;"не стреляйте!", "сдаюсь!" и "слава Украини!"
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Только собрался Тарас - внук "ветеранa куликовской битвы" - купить билет на суПЕРДжет-бЕндЕру до Парижа (по безвизу) - как ему принес почтальон повестку в АТО.
-Рабинович, почему в магазинах нет мяса?
-Коровы и овцы скачут на Майдане, а бараны руководят реставрацией стадиона Динамо имени Хрущева к Олимпиаде-1980.
- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.
- А ты "Ладу Веста зразка 2014 року" (в народе - "Бандера") купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма", "Галичина", "Незалежнисть", "Слава Украини!", "имени С.А. Бандеры" и т. п.
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
- Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
- Кум, а почему тебя в армию НАТО не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Будённого был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?
Сидят на лавочке два хохла: Ленинзасвободуборець и Коммунизмбудивельниченко. Один хохол достает газету:
- Фамилия яка чудна!
- Яка, яка?
- Черчи-и-иль!
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!
В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немецкого фашиста и французского вишиста, а ты?
- А я русского бэндэровца!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.