Поиск по автору:

Мой ёжик живет очень плохо. Он умер.

Merry Christmas, дорогие товарищи.

Нынешнее поколение жертв ЕГЭ путается лишь в лошадиной фамилии, а следующее - переврет адресата строк:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.

Легионы трусливых олигархов и чиновников последовали призыву

Если кликнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"

и только Владимир Владимирович пошел им наперекор

Я скажу: "Не надо рая,
Дайте родину мою"

Родину за свою отвагу он получил и с тех пор ее всесторонне имеет.

Хорошего человека не должно быть слишком много.

Вспомнилось давнее.
Жили-были две собаки. Жизнь их была полна важных собачьих дел, включая ежедневную прогулку вдоль некоего забора. Гуляли они по разные стороны и вели через забор примерно такой разговор: «Да я тебя в клочья р-р-разорву!», «Да это я из тебя кишки в-выпущу!» и далее в том же духе. Так продолжалось многие месяцы, пока не случилось непредвиденное — хозяин забора затеял ремонт и частично его разобрал. Любезные наши собаки, лишь приступив к традиционному: «Да я тебя...» вдруг оказались носом к носу, ошалело друг на друга уставились и, мгновенно сориентировавшись — вернулись за неразобранную часть забора для продолжения привычной беседы.
Говорят, собаки похожи на своих хозяев.

Кошмарный сон президента Трампа: к Белому дому с плакатами "Трамп, помоги!" пришли автомобилестроители Детройта, фермеры Айовы и техасские ковбои, а президенту в это время нужно спасать прогорающих мультимиллиардеров.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

С целью установления равноправия закон запрещает спать под мостом, просить милостыню и красть хлеб одинаково всем людям, как богатым, так и бедным.
(с) Анатоль Франс

Зачем взлетать к вершинам власти, когда к ним проще всплыть?

Правительство РФ хочет потратить почти 43 млн рублей на борьбу с воронами на крыше Белого дома. А не будет ли дешевле разогнать правительство?

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

Всё, на что мы вас обворовали, мы вам простили.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

Депутаты забыли внести главную поправку: замену двуглавого орла двуглавым песцом.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.

Если я пойду по воде, мои критики скажут, что я даже плавать не умею.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Пытался закрыться от жизни телевизором...

Редкая птица долетит до середины Днепра, да и той там делать нечего.

Можно ли считать зрелостью возраст, когда себе врать уже неохота, а другим - незачем?

Элитные троянские кони почти даром!

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

В Российскую академию художеств поступило предложении об учреждениии специальных званий почетного академика и почетного профессора академии для работников госаппарата, особо отличившихся в украшении нашей непростой реальности. Пробными кандидатами являются Дмитрий Рогозин и Максим Орешкин, в случае успешного прохождения предложения список кандидатов будет расширен.

Илон Маск, послав подальше свою старую тачку, добился невозможного: г-н Рогозин целый день ничего не рассказывал о славных перспективах российской космонавтики.

Господи! Ну какого хрена правозащитники так возмущаются несоответствию принимаемых Думой законов Конституции РФ, если страна давно живет по законам Мерфи?

Прокуратура и следственный комитет опровергли слухи о новых правилах посадки картофеля.

Мудрая исполнительная власть всегда знает, как, когда и почему нужно исполнять или не исполнять российские законы.

Давайте пошлем российских футболистов на Евровидение - в любом случае на сцене они будет интереснее, чем на поле; а может что и получше, чем на поле, получится.

- Ты кто?
- Утконос. Шесть палат обслуживаю.

Стратегический ядерный комплекс неполноценности.

Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.