Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МизК.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это ... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
- Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает: - Сколько будет трупов? - Или два, или ни одного.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Муж: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ... Жена: - Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Жена мужу-синоптику: - По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Доктор доктору: - А вон тот пациент страдает манией величия. - Как, он же считает себя инфузорией. - Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.
- Ты где это ноги лишился? - Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить. - А, циркулярной пилой зацепило? - Да нет, собаки оказались не кормленные.
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Два новых русских. Один: - Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал. - Во, врешь, у бегемотов нет рогов. - Да ты сам бегемота-то видел? - Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел. - Так тебе, наверное, этот мой попался.
Муж уходит на работу, жена остается дома. По дороге он встречает управдома, тот говорит, что вечером по квартирам будет ходить газовщик.
Возвращается муж с работы, а живет он на первом этаже, вдруг видит, как из окна его квартиры выпрыгивает голый мужик, а его жена подает ему его одежду. Он от неожиданности кричит: - Да вы не бойтесь, это не я, это газовщик.
Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за пол цены этих соток.
- Найден мальчик воспитанный улицей, он издевается над собаками при помощи электрической лампочки. - Подожди, что-то не сходиться. - Как не сходиться, улица-то имени академика Павлова.
- Чему сложнее научиться: ехать или стоять на месте? - Конечно стоять, сел и стой сколько хочешь, это любой дурак сможет. - Любой дурак сможет? Хорошо, возьми велосипед, сядь, поставь ноги на педали и постой, а мы посмотрим, дурак ты или нет.
Муж жене: - Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки. - А что они делали в таких случаях? - Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.
А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят, что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.
Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго, ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для стирального порошка уже не осталось.
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она ее спрашивает: - Что это с тобой? Та: - Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу. - Ну и чего? - Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому, когда я захожу в комнату, он первым делом просит: "Вылей, пожалуйста! " А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не так. Заглядываю в горшок, и точно, там "Катсан" (средство для кошачьего туалета). Лень, блин, изуверски находчива.