Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МизК.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
- Ты где это ноги лишился? - Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить. - А, циркулярной пилой зацепило? - Да нет, собаки оказались не кормленные.
Муж уходит на работу, жена остается дома. По дороге он встречает управдома, тот говорит, что вечером по квартирам будет ходить газовщик.
Возвращается муж с работы, а живет он на первом этаже, вдруг видит, как из окна его квартиры выпрыгивает голый мужик, а его жена подает ему его одежду. Он от неожиданности кричит: - Да вы не бойтесь, это не я, это газовщик.
Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют. - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает: - Сколько будет трупов? - Или два, или ни одного.
- Чему сложнее научиться: ехать или стоять на месте? - Конечно стоять, сел и стой сколько хочешь, это любой дурак сможет. - Любой дурак сможет? Хорошо, возьми велосипед, сядь, поставь ноги на педали и постой, а мы посмотрим, дурак ты или нет.
Найден мальчик, два метра ростом, с косой саженью в плечах и зверской рожей, воспитанный слабительным. При-встречи с ним ночью в подворотне, всех слабит.
Как-то, один состоятельный тип заявил, что он может зайти в любой бар, заплатить официанткам по 100 долларов, и те будут ходить всю смену без трусиков. Тут подошел мужичок и сказал, что он может сделать так, что через три дня все официантки их городка выйдут на работу без трусиков, и он не заплатит им за это ни копейки. Но на спор, за 100 тысяч долларов. Поспорили. В первый день, этот мужичок прошел по всем барам и предложил всем официанткам, кто без трусиков, 5 тысяч долларов. Но все оказались в нижнем белье. На второй день, он опять прошел по барам и предложил всем официанткам без трусиков 5 тысяч долларов. Все опять оказались в нижнем белье. А на третий день уже богатый тип пошел по барам проверять, в чем ходят официантки, дабы выяснить кто выиграл спор, все оказались без трусов.
- Найден мальчик воспитанный улицей, он издевается над собаками при помощи электрической лампочки. - Подожди, что-то не сходиться. - Как не сходиться, улица-то имени академика Павлова.
Женщина-психолог женщинам. Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время исполнения государственного гимна: встать и подпевать.
Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село "Большие писюльки".
Девушка в гостях у парня, он ей рассказывает о себе: - В детстве я был очень непослушным хулиганистым мальчиком, лазил везде, докуда мог добраться и ломал там все, что находил. Заходят на кухню. Девушка: - А кто шкафчики кухонного гарнитура вешал? - Отец. - А почему прямо под самый потолок? - Я же говорю, что в детстве был непослушным хулиганистым мальчиком, лазил везде, докуда мог добраться и ломал там все.
1. Любимый сериал тещи. Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком атмосферу в район телевизора. 2. Продуктовая корзина для тещи. Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы готовки, усиливающие эти эффекты. 3. Сюрприз в Новый год. Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда, не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие способы отучить тещу встречать Новый год с вами. 4. Запугивание начинкой. Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД. 5. Кариес. Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк положенный вам в зуб для удаления нерва. 6. Чаепитие. Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник. 7. Кость в горле. Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты, ждем зевоты. 8. Имитируем печаль. В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось. 9. Чаепитие 2. Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на зоне.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку. Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал: - Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире. - Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.
Новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.
Встречаются двое. Один: - Сам дурак! Второй: - Я же ничего вам не сказал! ... Хотя, услышав от вас это, у меня появилось желание сказать как раз то, от чего эта ваша фраза, в ответ, была бы как раз к месту.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
Мальчик смотрит по телеку зимние спортивные состязания, затем спрашивает отца, вечно торчащего у монитора: - Пап, а что такое биатлон? Отец: - Би – это два, значит биатлон, это двуядерный Атлон.
А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят, что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.
Мужчина с женщиной. Он нежно проводит ей пальцем по носу, она вдыхает воздух: - Знакомый запах, мой прошлый мужчина тоже был сантехником. - Я не сантехник, я проктолог.
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она ее спрашивает: - Что это с тобой? Та: - Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу. - Ну и чего? - Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго, ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для стирального порошка уже не осталось.
Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.
Муж залез на жену, та со вздохом: - Как всегда, пять минут?! Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена: - А где подарок на восьмое марта? Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть: - Вот, начался.