Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Микола
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада.
Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9 помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет? (Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье - "план лечит водку")
Чапаев: - Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба" - А как пишется вторнИк или вторнЕк? - Посмотри в словаре. На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет политучеба" - Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел? - А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!
Президент: Моя нацея дуже талановита, майже кожен, як той Левша, може педкувати блоху. Але блоха зараз велика редкесть. Тому в найближче два-три роки ми займемось розведенням блех, з таким розрахунком, щоб на кожного маленького українця їх припадало щонайменше з десяток.
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! - ??????? - Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?" Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"
Баба за рулем - все равно что обезьяна с гранатой. А теперь история. Еду сегодня по Минской кольцевой от Уручья в сторону Партизанского проспекта. Вижу, бежит изо всех сил женщина по другой полосе, а там небольшая горочка. Думаю, чего это она бежит? Проезжаю чуть чуть и вижу: со включенной аварийкой машинка потихоньку катится вниз с горки - а в ней никого!!! P.S. Завтра внимательно буду читать хронику проишествий.
Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру. Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо, даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат. Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! , расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у них волосы токмо черные и бывают.
Еду я сегодня утром в переполненном вагоне метро по Филевской линии. Народу - как сельдей в бочке и на каждой станции пытаются еще дополнительные залезть. Так вот на одной из станций вдруг толкотня начинается. Это оказывается какой-то дедок активно пролезал в самую кучу и наступил на ногу какому-то мужику. Тут началось нечто! Сначала они немного потолкались, потом начали бодро выражать мнение друг о друге. Причем самым легким выражением было "Козел-старый бииип". Через 5 мин мужик выдал последний "убойный" аргумент, от которого я чуть не упал. - Ну куда биип ты все таки биип лезешь биип! Не видишь у меня здесь РЕБЕНОК!
Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках. - Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки? - Нет, у меня только карандашик.
