Поиск по автору:

Бестужев приходит к Анне, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анна, тобой займутся компетентные органы.

В комнате отца Анны сизо от папиросного дыма,
старики, собравшиеся к старику-сторожу, курят
не переставая. Входит Павел Бестужев:
-Вы не возражаете, если я не закурю?

На атомном ледоколе.
Капитан (Бестужев) входит в каюту и орет на экипаж:
— Я же сказал: во время службы курить запрещается!
На что Анна отвечает:
— Павел... А кто служит?

Летит Ил-76 над Афганом.
Анна успокаивает Бестужева
перед прыжком:
-Главное, Павел - не падай к
"духам"...

Сидит Бестужев на рельсах, Анна приходит и говорит:
— Павел, подвинься!

Бестужев - Анне:
-Анна, сходим в кино?
-Павел, да мне надеть нечего.
-Как нечего, Анна? - открывает шкаф.
-Одно платье, два, здравствуйте, Жак
Пинер, три, четыре...

Бестужев был ранен на дуэли.
Попал в лазарет. Вокруг Бестужева - тьма
медицинской техники. Приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки.
-Поняла, милый. - и Анна протягивает Бестужеву
карандаш и бумагу. Он что-то пишет, а затем
закрывает глаза. На корабле Анна читает извещение
о смерти мичмана:
-Он умер как герой - и перед смертью написал...
разворачивает бумагу:
"Анна, сука, сойди со шланга, а то задохнусь".

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался:
о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского.
Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++неужели есть ещё
лохи, которые верят в подвал, равно как и в то, что колька ольденбург (в народе - верёвкин) был романовым?!

На АПЛ Бестужев делает перекличку:
-Тихонов!
-Я.
-Пинер!
-Я.
-Анна!
...
-Анна!
...
-Анна!!
-Я, Павел.
-Уф. Впрочем, куда ты денешься...

На Ил-76 Бестужев обходит строй десантников:
-Яйца не жмёт?
-Нет.
-Как звать?
-Неужто не узнал, Павел? Анна!

Анна - Бестужеву:
-Павел, а Пинер - провокатор.
-Откуда ты взяла, Анна?
-Иду мимо бани, милый. Выглядывает
Пинер - машет руками мол, заходи. Я
вхожу в баню, раздеваюсь - а там партсобрание!

Мышки приходят к Ленину:
-Владимир Ильич, вот нас все обижают - горностаи, коты, совы...
Ленин и говорит:
-А вы станьте ёжиками. Колючки, свертывание в клубок - 90% вас
не будут трогать!
-Владимир Ильич, а как же мы станем ёжиками?
-Товарищи! Мне главное - это стратегия...

Мариегамн. Встречает Анна Бестужева:
— Ты откуда, Павел?
— В библиотеке был, книжку вот взял, Анна.
— А что за книжка, милый?
— «А.С. (читать: АЭС) Пушкин». Про
ядерную энергию, наверное.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то. Наверное, таджик.

Бестужев, Анна и Ж. Пинер сидят на берегу Ботнического залива
и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Бестужев с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Анна.
- Да-да! - подтверждает Пинер.
Впоследствии Бестужев говорит Анне:
- Анна! Пинера больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Анна звонит Бестужеву:
— Павел, у меня сломалась машина!
— Сильно, Анна?
— Нуууу... Пополам...

Анна спрашивает Бестужева:
- Где служишь, Павел?
- Я работаю в ФСБ, Анна.
- Расскажи что-нибудь интересное, милый!
- О тебе или о себе?

Анна: - Павел, почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
Бестужев: - Анна... Да потому, что он французам Москву сдал.

Бестужев стреляет. Анна:
-Павел, и мне сигаретку!

Анна: – Павел... Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
Бестужев: – Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все
идет хорошо…

Бестужев - Анне:
-И вот, Анна, я в битве под Бородином
отрубил французу руку...
-Почему же не голову, Павел?
-А у него уже не было головы!

Бестужев - Анне:
-Анна, вот я был ранен на дуэли - ты была
со мной, Афган - ты со мной, крушение в
Антарктике - ты тоже со мной...
-Да, Павел.
-Что - "да, Павел"? Вот я думаю: может, это
ты мне несчастья приносишь!

Капитан (Бестужев) кричит в машинное отделение:
-Анна!
-Да, Павел?
-Ты какими дровами топишь - прямыми или кривыми?
-Конечно прямыми, милый!
-Топи кривыми - будем поворачивать!

Бестужев:
Анна... Ты в чем сейчас?
Анна:
В розовых трусиках, Павел...
Б: А поподробней?
А: 90% хлопка и 10% синтетики!

- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?

Афганистан, лазарет.
Лежит Бестужев, истекая
кровью. Подходит Анна:
- Что, Павел?
- Анна, ты вообще Северную повесть
от Северного альянса отличаешь?

Бестужев возвращается в Мариегамн
из отпуска:
-Анна, нечего не случилось за время
моего отсутствия?
-Ничего, только сломалась лопата, Павел.
-Как же вы так?
-Да могилу копали, милый.
-Какую могилу, Анна?!
-Лошадь твоя умерла...
-Отчего ей умереть?
-Задохнулась - конюшня сгорела.
-Почему?!
-Да Пинер бросил бычок...
-Пинер, Анна? Он же не курит?!
-Закуришь, когда флаг корабля сперли!

Анна:
-Павел, ты думаешь - я этот беличий мех буду
носить всю жизнь?
Бестужев:
-А почему бы и нет, Анна? Ведь носят же белки...

И снова о Чечне.
Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил вашу
зарплату.
Тут выходит Анна:
-Павел, а мою?
-И твою, ласточка...

Павел Бестужев наставляет Анну:
-Анна! Часовой должен кричать:
"Стой! кто идёт?", а не "Не подходи,
а то закричу!"

Анна:
-Павел, а тебе Бабель нравится?
Бестужев:
-Анна, с тобой не сравнится никакая бабель...

Анна:
-Павел, а какими группами двигаются танки?
Бестужев:
-По 2-3 человека...

Анна и Бестужев вышли в чистое поле - и тут танки из-за угла...

Бестужев - Анне:
-Анна, во время гонений, при крушении в Антарктике,
в Чечне - ты всегда была со мной.
-Да, да, Павел.
-Что "да, да"? Вот я думаю - может, это ты мне приносишь
несчастья...

Бестужев:
-Анна, ты почему опоздала?
Анна:
-Павел, просто занятия начались
до того, как я пришла.

Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит: - А мы когда на дорогу выедем? - Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием. - Как, а где же это покрытие? - Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?+++++++++++++++++++++анекдот для двоечников-третьеклассников! В лос-анджелесе дороги никак не лучше.

Бестужев очухался после дуэли:
-Что, я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же с тобой...

Бестужев - Анне:
- Анна, твою логику нужно
отправить в Чечню.
- Почему, Павел?
- Она убивает.

Анна - Бестужеву:
-Павел, не садись на этот диван - он кишит клопами.
-Анна, почему же твой отец не выбросит его?
-Пробовал, но они его назад заносят...

Бестужев: — Анна, почему клоп плоский?
Анна: — Павел... чтобы удобнее было на
нем спать.

Бестужев:- Ты меня любишь?
Анна:- Да, Павел!
Бестужев:- А когда поженимся?
Анна:- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.

Анна - Бестужеву:
-Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
-Анна, видишь - две сосны? А будь я выпимши,
мне бы казалось, что их четыре...
-Павел, там одна сосна!

Чечня. Бестужев даёт задание Анне:
-Анна, ты должна уничтожить схрон ваххабитов.
-Хорошо, Павел. Я мигом!
-Нет, Анна. Мухой. Не дождёшься МиГов...

Анна читает письмо Павла Бестужева:
"Ежели я буду убит или сильно ранен,
то ты, Анна, будешь камикадзе".
"В Грузию он что ли послылает меня?" - подумала Анна.

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи вот - садись на кровать...
-На кровать, Анна? Да в ней, наверное, клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Луна, Анна. Ведь луна светит ночью, когда
темно. А солнце светит днём, так какая же
от него польза? Днём и так светло...

Приходит Бестужев в сауну с Анной.
А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, Павел Алексеевич, у нас
со своим нельзя.

Бестужев:
— Анна... На атомной подводной лодке находиться
два ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены биологической защитой. Вопросы есть?
Анна:
— Павел, а как же я - ведь я девушка?

Анна: — Павел, можно ли скрестить светлячка с клопом?
Бестужев: — Анна... Не можно, а нужно, чтобы этих гадов
и ночью было видно.

Бестужев:
-Анна, с чего ты взяла, что я отношусь к тебе
как к собаке?
Анна:
-Даже хуже, Павел! У осбаки есть меховое
манто, а мне о нём приходится только мечтать.

Анна - Бестужеву:
-Павел, ты относишься ко мне
как к собаке!
-В чём это выражается, Анна?
-Требуешь верности...