Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему, основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не Финляндия, то Россия бы победила. Во как! Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра" сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное, посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу, кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении", и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки победили!" Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает? Ха-ха!
Господа, стыдно! Все, что я думала про Алика, я уже забыла. А про людей... Вонзили нож, никто не отстает. Сначала крупные навалились, с именами. А потом моськи помельче - провернуть. Особенно мне понравилась Просто Ленка. Как на уроке. Все по плану. Сначала разбор решения задачки, потом домашнее задание, а на переменке - к ножику, к ножику.
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
Муж отпрашивается у жены: - Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину. - Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я тебя за рога удерживать.
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа - розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри на все, как я!"
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание, на английском оно… Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк, смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
Папа (не мой)! Где я вам возьму ссылку, если биографию Чаплина я читала в докомпьютерные времена. У него бабушка была цыганка, поэтому он не такой бесцветный, как многие англичане. Милочка
>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>> ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети. "Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.
Я не могу вставлять слово "ЛОПАТА" в свои истории, потому оно нарушит достоверность. Чего не было, то не пишу. Не нравится - проехали. Я вообще не голосую за то, что не нравится. Милочка
Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого, ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость. Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного, но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего. Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм, как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму (а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке... но только с люком на крыше.
А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз 4-5)))) Вот так оно бывает и не придерешься же)))
<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>> Верю, потому что у нас был точно такой случай. Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок, две съела, и т.п." Тоже все осталось Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая" Милочка
№ 2 за 15 апреля Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму. У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас, а мы их. Они нас не знают. Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е. образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку). Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами ДОМАМИ, в которых русские живут. Милочка
Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке труда. Грустно, правда?
О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О
1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии (А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя, повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в кабинет командой («Заходите готовиться»).
2. Во время подготовки напоминает: - у кого нет тетрадей - приготовьте листочки; - у кого нет дневников - доложите причину; - проверьте столы, верстаки и интрументы.
3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех, кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.
4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и его личного присутствия.
5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по кабинету деревообработки.
6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.
7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.
8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет («НЕ ДОПУЩЕН! »).
9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й этаж. «СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).
10. Дежурные отвечают: - за порядок на рабочих местах учащихся; - за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах; - за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских - МАТЕРИАЛЬНО; - за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.
11. Дежурный имеет право: - сделать предупреждение; - сделать замечание; - снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний ведется в специальной книге); - поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.
12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как: - подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник); - отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем месте - чистота и наличие инструмента. Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки: - снимут рабочую одежду; - сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»; - доложат об окончании дежурства: - «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»; - Получат оценку за дежурство в дневник.
13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.
14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой раздаточный материал.
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!
«Батькивщина, где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю» Надо понимать, что на твоих собственных учителей уважение не распространяется. «на другое не способна» Да, милый, неспособна: воровать, спекулировать и грабить. На твоей Батькивщине у моей знакомой пенсия 28$. Всю жизнь на заводе... Кто ее ограбил??? Я училкой стала в те времена, когда мои коллеги пошли на базар, а дети таких, как ты, в частные школы. Я вовсе не училка, а ты не джентльмен. P.S. 90 тысяч - это не высший пилотаж. У нас квартира дороже. Милочка
За что я люблю наш сайт (ничего, что я сказала "наш"?) - не дадут соврать. Единственное, что извиняет автора - он честно написал:"Найдено в дебрях Интернета". Вот и прочитал Rijeka на английском. Все же лучше писать свои истории. Милочка
История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь. Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было. Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда. Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу. Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая, жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу , мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи , темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом, начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе и ближе.Накинула одеяло на себя (тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь). Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку. Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает, показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт и спрашивает : ...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое время (1 ночи) находитесь не дома! Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот! У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:) Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески, значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили машину на угон проверить. " Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .
Еще раз по поводу славянских языков Когда я написала “Красная Рожа”, я ошиблась (что вы хотите – 2 часа ночи) в слове Красная. Я знаю, что “Червона “. Главное, что я хотела подчеркнуть, слово РОЖА. В польском языке две буквы «У». Чтобы не перепутать на письме, я проверяю русским языком. Там, где в русском пишется «О» (роза, стол), в польском хоть и произносится У, а пишется – О с черточкой наверху. На Западе Украины очень сильно влияние польского языка, вот им и не кажется странным слово РОЖА. Троянда скорее, литературное слово, я слышала просто РОЗА.
Теперь по поводу того, что называется КУРОК. Ехали давно с поляками мимо монастыря, где работали студенты из ФРГ, копали что-то. Они написали на своем автобусе слово ПОКУТА. Это значит – покаяние. Потомки гитлеровцев отдавали, что могли, пострадавшей от войны земле. Тут же вспомнили анекдот. Едет монашка в поезде, ее спрашивают, куда. В Рим. Зачем? - Покута. А разве КУТа нельзя найти в Польше? Что такое КУТ, уже понятно. ПО КУТА выражение такого же типа, как русское «по воду». (Те, кто говорит КУШАТЬ, могут пойти и ЗА водой, но от этого еще никто не умер) Милочка
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Дорогой Подпоручик Дуб! У меня есть вкус и чувство юмора. Я стала читать историю ZSE после Вашего комментария. Вам доверяю, начала читать с предвзятостью. Но- хохотала до слез. Может, Вы в чате не бываете? Я не всегда верю историям, но тут поверила. Кто же может такое придумать, тем более печатать 3 часа. История гораздо веселее, чем сериал про сисадминов, которые копируют какие-то файлы. Милочка
Я тоже вернулась и прочла все сразу. На все сразу и коммент --У меня ассоциации такие: "Надев широкий БОЛИВАР, Онегин едет на бульвар" --глубокими морщинами страдают не столько старые, сколько больные люди. В частности, если проблемы с щитовидкой. --Первая "Джоконда" появилась в крошечном кафе на Садовой и только там. Название кафе не помню. А цены на мороженое были даны с потрясающей точностью в первом комменте. Милочка
Humble American Citizen! "от сохи" - это с производства, и относится скорее к начальникам, которые имеют опыт вместо образования. Но только не к тем, кто со студенческой скамьи Милочка
Балаклавскому грибнику До чего зашоренные люди. Ну не читал Куприна, но есть же другие понятия - климат везде разный, географические условия, потому и не грибники. А люди от сохи - самые ценные на производстве, потому что так называют не сельхозрабочих, а тех, кто прошел ДАННУЮ работу от самого низа и не отдаст глупых приказов типа "косить помидоры".
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности Я-БЛОНДИНКА! А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА. Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса родного универа. КУЛЬМИНАЦИЯ! Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском промолвила водителю: - Около университета остановите, пожалуйста! Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого университета????" - У педагогического!!!! - гордо ответила я. - Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила(((( Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир: "Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка" Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для разговора до самой конечной. Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
НеБендеру Паниковский совершенно прав. Если вы подписались известным именем, то извольте соответствовать стилю. Паниковский соответствует, обронив всего два слова:"великое имя". Вы же, грубо подделав стиль Керима, подписались ОБендер. Поэтому и комментируем. За запятае извините. Фима Собак
Насколько я помню, "конкиста" означает "завоевание". Испанского и португальского я не знаю. В английском языке это слово "conquest" имеет произношение примерно ['konkwest], а этот звук в русском языке передать невозможно. Отсюда "Уолл Стрит" и т.д. Иногда его передают как "В" ("доктор Ватсон", который в моей старенькой книжке "доктор Уотсон") Может быть, отсюда такая распространенная ошибка как "конквистадор". Слово заимствуется уже из другого языка. Что касается "в Инете много статей именно со словом "Конквистадор"- так люди же пишут. Недавно говорили про поребрик. На "Паребрик" тоже есть статьи. Я иногда пользуюсь такими ошибками, чтобы что-нибудь найти. Например, мне дали неправильное английское написание слова "Джакаранда". Это дерево, очень красиво цветет, а в словаре его нет, хотя все только так его и называют. Набрав в поиске, я нашла немного ссылок и в конце концов они вывели меня куда надо. А Word - недавно еще заменял "Интернет" на "Интернат". Я его включила в пользовательский словарик во всех падежах, так что не знаю, как сейчас. Милочка
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Истории ЖЕНЫ НР, конечно, слабые, но ничего страшного. И потом, они все-таки вышли в лучшие. Дело в другом: Посмела женщина иметь свое лицо, подписалась и сразу ей адресуют такие хамские вещи. Анонимно бы прокатило. Я решила перевести длинную выписку из словаря. Включила он-лайновый переводчик. (Не кинозал, конечно, в доме, но кое-что и у нас есть). Что я увидела? Нас дурят, господа! Здесь не все по-русски, иначе бы переводчик не перевел кнопочки "Вот так!" и "Как там?" Что в переводе? Я плакаля. попробуйте сами постоянная писательница, на этот раз боюсь подписаться
Cтоит ананист в подъезде на последнем этаже и поджидает жертву, чтобы показать ей свои прелести.Вдруг подъезжает лифт , открывается дверь и оттуда выходит 80-летняя старушка. Ананист ей - р-раз!- и все свои достоинства наружу!!! А бабка: - Ой!Напомнил! Да как же это я яйца с колбасой забыла купить!
Да, любят приврать писатели, ничего не поделаешь. В эпоху ЭЦВМ Алик печатал на «Ундервуде». Интересно, кто пустил его в музей... Про оставление двухлетнего ребенка одного тоже разрешите не поверить.
А одессит - где Привоз и где катакомбы! Собирали велики из минометов... Либо вы не знаете, что такое миномет, либо никогда не видели велик. Если вы ели мороженое по 18 копеек и носили джинсы, то в жмурки играть в катакомбах не могли, их уже давно к тому времени перекрыли и сделали музей. потому что деньги поменяли где-то в начале 60 годов. Возможно, слышали про партизан на уроках. Мало того, если вы заканчивали 8 классов, а не 7, в те времена калоши, которые еще встречались в магазинах, уже никто не носил. Но я прощу Вас, одессит, если вы еще помните своего учителя Р.Д. Ш... Милочка
"К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла..." Боже мой, какое глубокое знание жизни... Своей. Эмигрантами не рождаются, ими становятся. Печальная поговорка, да. Но в данном случае мы наблюдаем совсем другое. Здесь, в Америке, люди по-настоящему свободны и единственная ущербность - плохое знание языка. Учим, учим, уже немного знаем. А вот дети, приехавшие даже в школьном Да вы и сами можете наблюдать процесс моментального перерождения у себя дома. Как заговорили по-украински все-все, кому это выгодно. возрасте (12 лет, например), не говоря уже о младших, вскоре охотнее говорят на английском языке даже с родителями, тем более между собой. Они также быстро усваивают здешний образ жизни, т.е. становятся американцами в ПЕРВОМ поколении. Насчет горя - не беспокойтесь, нам тут хорошо. Милочка
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...