Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого, ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость. Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного, но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего. Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм, как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму (а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке... но только с люком на крыше.
А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз 4-5)))) Вот так оно бывает и не придерешься же)))
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Господа, стыдно! Все, что я думала про Алика, я уже забыла. А про людей... Вонзили нож, никто не отстает. Сначала крупные навалились, с именами. А потом моськи помельче - провернуть. Особенно мне понравилась Просто Ленка. Как на уроке. Все по плану. Сначала разбор решения задачки, потом домашнее задание, а на переменке - к ножику, к ножику.
Муж отпрашивается у жены: - Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину. - Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я тебя за рога удерживать.
Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень находчивый. История: Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему по попе... Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи... пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок... Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!
Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон( задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет! Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ...... Вот так исправила сыночка мама.
Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему, основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не Финляндия, то Россия бы победила. Во как! Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра" сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное, посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу, кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении", и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки победили!" Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает? Ха-ха!
>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>> ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети. "Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
история не может являться повторной потому как родилась вчера :) преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры... например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки.... ... сама история... ... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит, это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура моего мужа :)
Я не могу вставлять слово "ЛОПАТА" в свои истории, потому оно нарушит достоверность. Чего не было, то не пишу. Не нравится - проехали. Я вообще не голосую за то, что не нравится. Милочка
Папа (не мой)! Где я вам возьму ссылку, если биографию Чаплина я читала в докомпьютерные времена. У него бабушка была цыганка, поэтому он не такой бесцветный, как многие англичане. Милочка
смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа - розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри на все, как я!"
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание, на английском оно… Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк, смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>> Верю, потому что у нас был точно такой случай. Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок, две съела, и т.п." Тоже все осталось Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая" Милочка
№ 2 за 15 апреля Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму. У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас, а мы их. Они нас не знают. Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е. образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку). Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами ДОМАМИ, в которых русские живут. Милочка
За что я люблю наш сайт (ничего, что я сказала "наш"?) - не дадут соврать. Единственное, что извиняет автора - он честно написал:"Найдено в дебрях Интернета". Вот и прочитал Rijeka на английском. Все же лучше писать свои истории. Милочка
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!
«Батькивщина, где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю» Надо понимать, что на твоих собственных учителей уважение не распространяется. «на другое не способна» Да, милый, неспособна: воровать, спекулировать и грабить. На твоей Батькивщине у моей знакомой пенсия 28$. Всю жизнь на заводе... Кто ее ограбил??? Я училкой стала в те времена, когда мои коллеги пошли на базар, а дети таких, как ты, в частные школы. Я вовсе не училка, а ты не джентльмен. P.S. 90 тысяч - это не высший пилотаж. У нас квартира дороже. Милочка
История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь. Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было. Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда. Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу. Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая, жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу , мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи , темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом, начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе и ближе.Накинула одеяло на себя (тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь). Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку. Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает, показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт и спрашивает : ...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое время (1 ночи) находитесь не дома! Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот! У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:) Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески, значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили машину на угон проверить. " Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .
Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке труда. Грустно, правда?
О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О
1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии (А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя, повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в кабинет командой («Заходите готовиться»).
2. Во время подготовки напоминает: - у кого нет тетрадей - приготовьте листочки; - у кого нет дневников - доложите причину; - проверьте столы, верстаки и интрументы.
3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех, кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.
4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и его личного присутствия.
5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по кабинету деревообработки.
6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.
7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.
8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет («НЕ ДОПУЩЕН! »).
9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й этаж. «СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).
10. Дежурные отвечают: - за порядок на рабочих местах учащихся; - за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах; - за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских - МАТЕРИАЛЬНО; - за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.
11. Дежурный имеет право: - сделать предупреждение; - сделать замечание; - снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний ведется в специальной книге); - поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.
12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как: - подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник); - отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем месте - чистота и наличие инструмента. Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки: - снимут рабочую одежду; - сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»; - доложат об окончании дежурства: - «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»; - Получат оценку за дежурство в дневник.
13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.
14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой раздаточный материал.
Еще раз по поводу славянских языков Когда я написала “Красная Рожа”, я ошиблась (что вы хотите – 2 часа ночи) в слове Красная. Я знаю, что “Червона “. Главное, что я хотела подчеркнуть, слово РОЖА. В польском языке две буквы «У». Чтобы не перепутать на письме, я проверяю русским языком. Там, где в русском пишется «О» (роза, стол), в польском хоть и произносится У, а пишется – О с черточкой наверху. На Западе Украины очень сильно влияние польского языка, вот им и не кажется странным слово РОЖА. Троянда скорее, литературное слово, я слышала просто РОЗА.
Теперь по поводу того, что называется КУРОК. Ехали давно с поляками мимо монастыря, где работали студенты из ФРГ, копали что-то. Они написали на своем автобусе слово ПОКУТА. Это значит – покаяние. Потомки гитлеровцев отдавали, что могли, пострадавшей от войны земле. Тут же вспомнили анекдот. Едет монашка в поезде, ее спрашивают, куда. В Рим. Зачем? - Покута. А разве КУТа нельзя найти в Польше? Что такое КУТ, уже понятно. ПО КУТА выражение такого же типа, как русское «по воду». (Те, кто говорит КУШАТЬ, могут пойти и ЗА водой, но от этого еще никто не умер) Милочка
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности Я-БЛОНДИНКА! А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА. Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса родного универа. КУЛЬМИНАЦИЯ! Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском промолвила водителю: - Около университета остановите, пожалуйста! Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого университета????" - У педагогического!!!! - гордо ответила я. - Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила(((( Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир: "Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка" Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для разговора до самой конечной. Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году. Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали. Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом отделении. Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!) шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата. Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая дама даже для наших живописных мест. Извините, от темы отступила немного. Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому, географию на журфаке плохо учил). Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП, то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней, которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия. Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала. - Оператора ко мне! - командует комполка. Приходит оператор. - Почему мишени не упали? - Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание сержанта. - А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи. Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени. (Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне). - Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант осрамил его перед подчиненными. - Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант. - Семь суток ареста!!! Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому. От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова, бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то, что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала. И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые, куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим: - Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу. Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки новости быстро распространяются.
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Cтоит ананист в подъезде на последнем этаже и поджидает жертву, чтобы показать ей свои прелести.Вдруг подъезжает лифт , открывается дверь и оттуда выходит 80-летняя старушка. Ананист ей - р-раз!- и все свои достоинства наружу!!! А бабка: - Ой!Напомнил! Да как же это я яйца с колбасой забыла купить!
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом. Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!". Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил с досадой нас... После этого мы долго смеялись....
Дорогой Подпоручик Дуб! У меня есть вкус и чувство юмора. Я стала читать историю ZSE после Вашего комментария. Вам доверяю, начала читать с предвзятостью. Но- хохотала до слез. Может, Вы в чате не бываете? Я не всегда верю историям, но тут поверила. Кто же может такое придумать, тем более печатать 3 часа. История гораздо веселее, чем сериал про сисадминов, которые копируют какие-то файлы. Милочка
Humble American Citizen! "от сохи" - это с производства, и относится скорее к начальникам, которые имеют опыт вместо образования. Но только не к тем, кто со студенческой скамьи Милочка
Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики - чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная с ударением исключительно на втором слоге.
"К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла..." Боже мой, какое глубокое знание жизни... Своей. Эмигрантами не рождаются, ими становятся. Печальная поговорка, да. Но в данном случае мы наблюдаем совсем другое. Здесь, в Америке, люди по-настоящему свободны и единственная ущербность - плохое знание языка. Учим, учим, уже немного знаем. А вот дети, приехавшие даже в школьном Да вы и сами можете наблюдать процесс моментального перерождения у себя дома. Как заговорили по-украински все-все, кому это выгодно. возрасте (12 лет, например), не говоря уже о младших, вскоре охотнее говорят на английском языке даже с родителями, тем более между собой. Они также быстро усваивают здешний образ жизни, т.е. становятся американцами в ПЕРВОМ поколении. Насчет горя - не беспокойтесь, нам тут хорошо. Милочка
Я тоже вернулась и прочла все сразу. На все сразу и коммент --У меня ассоциации такие: "Надев широкий БОЛИВАР, Онегин едет на бульвар" --глубокими морщинами страдают не столько старые, сколько больные люди. В частности, если проблемы с щитовидкой. --Первая "Джоконда" появилась в крошечном кафе на Садовой и только там. Название кафе не помню. А цены на мороженое были даны с потрясающей точностью в первом комменте. Милочка
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время" в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22 барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?