Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами наощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. - Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился? - Да с чего ты взяла? - Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, ввозвращается молодой матрос, а боцман его спрашивает: - Водку пил? - Нет. - Дрался? - Нет. - Красивые женщины приставали? - Да, была одна. - Ты ее проигнорировал? - Да, шесть раз!
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше.
У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...
Студентка сдает экзамен по филологии. Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а если ответите - "два" и я прихожу в другой раз. - Ну, ладно, давайте попробуем. - Почему слово х%йня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п%здец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ? Ну, профессор, думал, думал. Потом: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите! - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - х%йня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%здец!
- Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.
Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!" Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате: - Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой! Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет: - АААААААААААААААААААААААА!!!! Армянин (с довольным видом застегивая штаны): - Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то поспорили. - Я самое красивое создание в мире! - заявила СК. - Нет, это неправда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ. - А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП. - Нет, это неправда! - возразили ДЖ и СК. - Я перетрахал женщин больше, чем кто-либо в этом мире! - высказал ДЖ. - Нет, это неправда! - сказали МсП и СК. Короче, очень долго спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник короля Артура. Первой пошла Сп. Красавица. Через минуту: - Я самое красивое создание в мире - так сказал Мерлин-мудрец! Следом пошел Мальчик-с-Пальчик, через несколько минут выходит и заявляет: - Я - самое маленькое создание на свете - это сказал Мерлин-мудрец! Последним пошел Дон Жуан. 5 минут, 10 минут, полчаса, час. Через полтора часа выходит крайне озадаченным: - Ч-черт, кто же такой этот Билл Клинтон?!
XIX век. К вpачу пpиходит человек с венеpическим заболеванием и пpосит его излечить: писать больно, глаза на лоб лезут и т.п. Вpач посмотpел и говоpит: - Вам для излечения нужно найти 99-летнюю девственницу и пеpеспать с ней. Паpень, деваться некуда, пошел таковую искать. Чеpез некотоpое вpемя он возвpатился к вpачу и сказал, что все великолепно, он нашел такую, пpовел с ней ночь и излечился. Заплатил гоноpаp, но на пpощание попpосил объяснить секpкт pецепта, на что вpач ответил: - В XX веке это назовут ПЕHИЦИЛЛИH.
Один мужик офигенно круто играл в карты, но потом весь выигрыш спускал на скачках. Его спросили, почему ему так не везет на ипподроме: - Эх! Если бы я мог тасовать лошадей... - грустно ответил мужик.
Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать одно из двух: русский ад и американский ад. Ну, соответсвенно, грешники интересуются, в чем же разница. Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском аду - одно ведро. Ну русский плюет на все, выбирает русский ад. Американец хочет лучшего, идет в американский. Через год встречаются. Американец: - Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю ведро дерьма - и весь день свободен! Русский: - Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нет.
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ ТОННАМИ... САЛА Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу.
Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти в 10 тысяч гривен, будет решать суд.
у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся битая разбитая конченая машина и говорит: -делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая ну ей красная цена 2000 он такой: -ну конечно делайте! мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой: -а вы все поменяли? мастер: -ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну эт оеще 900 $ клиент: -ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,: -ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду! короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему типа говорим: -сумма 3100, он такой: -ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:) точнее тесть:)
Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на экзамене валить. Заходит студент (С) У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Окно открою У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус когда вы откроете окно. Завалил. Второго, третьего тоже. Заходит студентка. У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Кофточку сниму У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко... С- Ладно, юбку сниму У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
В начале 80-х годов студенствовала я в НИСИ в народе Сибстрин, и преподавался у нас предмет Строительные материалы в просторечии Строймат, для нас вроде все понятно. В это же время мой кузен учился в НГУ на ФЕНе факультет естественных наук. Будучи в Новосибирске по делам мой кузен решил навестить меня, короче будний день в общаге, жизнь кипит, мы пьем чай с тортиком, заботливо прикупленным моим кузеном, и тут без намека на стук в комнату влетает парень Андрюха с параллельной группы и своим шахтерским голосом вопит: Танюха, дай последнюю лекцию по строймату перекатать! Мой кузен замедляя жевательные движения, пропихнив в себя торт изумленно спросил:"А строймат это техника речи на стройплощадке?"Оторжав, мы заверили его что да, не знаю поверил он или нет, но история имела продолжение. После сдачи сессии сидела я с кузеном и его другом в кафе Академгородка, лопала мороженное с облепиховым сиропом, тут друг делает пирует и мороженное летит на мои альписких снегов белизны джинсы, заботливо прикупленные мной на Новосибирской барахолке (верняк была подделка) и стоимостью около 10 ститух, после моего семиэтажного мата с упоминанием всего гениалогического дера=ева и всех богов, креста и боженят, мой кузен ехидно спроил у друга:"Теперь ты мне веришь что им строймат преподают?"А джинсы так и погибли, я их в стройотряде доносила.
Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация, естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях по три часа речи толкали, мы же вас слушали!
Рассказала моя кузина. Живем в Германии. Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает: "Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял: "O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь) Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не преставился.
В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось......
Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины, рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и, верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет "родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья) Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем, ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик, прилепил чек и сказал:" битте шен"
В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки, а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко записывала суть дела. Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор, показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ", которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать, что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня. Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?
Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне Объснение Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне. Вот такая была политизированная молодежь....
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
Моя 12летняя племянница ну просто обожает всякого зверья. Три года в Германии они снимали квартиру, а три года назад построили дом и сразу в доме появилась парочка котов, затем карликовые кролики, морские хрюканы с лохматой шерстью, хомяк. И вот весной этого года дошла очередь по пернатых друзей и на птицебазаре были прикуплены два попугая, как присоветовал продавец мальчик и девочка. Чтобы не заморачиваться с выдумкой имен птицев решили назвать Парниша и ДЭвушка, также была прикуплена навороченная хата для них, с поилками кормилками и прочими примочками. А дальше по порядку: Парниша номер раз улетел через балконную дверь и в неволю не вернулся, Парниша два через неделю после новоселья как то неоригинально, а пошло банально склеил когти и врезал дуба, Парнише три при выполнии вертикального пике один из котов откусил, пардон, попку и хвост, причем насмерть. К тому времени я предложила переименовать ДЭвушку в Черную вдову. но была непонята. И вот в очеродной птицебазарный день был куплен Парниша 4, привезен домой и посажен в клетку к молодухе, но знакомится с ДЭвушкой он не желал, несмотря на все заигрывания с ее стороны, птиц откровенно ей хамил, а может и посылал, короче нелюбезничали они на повышенных тонах, Так продолжалось несколько дней, пока племянница в один из дней не додумалась до простого вывода, о чем и сообщила всей присутствующей компании( надо сказать, что ребенок учиться в 7 классе гимназии, и в вопросе взаимоотношений полов и паркетов просвещена по программе 6 класса). Все просто, как штаны пожарника сказала племянница, " просто Парниша ШВУЛЬ( т.е. гей)
Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков, кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек, получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались кальвадоса...... Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку, попытки заказать что либо по немецки и английски остались неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте: "Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет больше. Поль не обманул....... Так что нас еще больше, чем много
После истории о выписке медицинского страхового полиса.........
Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст, вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски" Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.
В поддержку женской логики при покупке автомобиля............
Для меня единственным кретерием при прокупке авто является только то, что машина должна быть КРАСИВОЙ! У моего друга две машины обе VW Golf 4 и 5, которые мне, естествено, не правятся ни цветом, ни формой, ни фигурой..... И вот парниша из соседнего дома, одноклассник моей дочери прикупил себе автошку Alfa Romeo. Она такая.......... Это был сон, мечта и сказка, три в одном. Автошка стояла под окнами серебристой рыбкой, вся сверкающая и блестящая, надраеная и наполированая, готовая юркой лаской сорваться с места и унестись...... И вот в очередной завал моего друга ко мне я с порога поволокла его на лоджию, причитая:"Смотри, какую автошу Мусик прикупил, такая серебристая, какая красавица!" И тут этот безжалостный к красоте мужлан заявил:"Теперь я понимаю почему твой экс тебя сорокой называет, тебе б только все блестящее и сверкающее". Тут.... девочки, Акила промахнулся... Я ему так ответила, источая медок на ядок:"Именно поэтому я на твою блестящую и сверкающию лысину повелась!" (Каюсь, со злого языка сказала, у друга немного залысин впереди появилось, но это только его еще больше сделало секси)
У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко Константина Христиановича.
Собрались ко мне в гости подруга с мужем, подруга была не только подруга, мы с ней в России и работали вместе, а замужем она за моим одноклассником, так что встреча предстояла интересная и насыщенная, алкоголем тоже..... Ну решили в первый день на море не ехать, а выехать на пикник на наше озеро, там погрилить, покупаться и далее по программе. Далее после пожирания мяса, выпивки нашими мужиками трех пузырей Ельцина, мы, как дамы с хорошим провинциальным воспитанием, предпочли виногражные выжимки местных виноделов, муж подруги дошел до кондиции и спал под кустиком, мой друг погрузился в нирванну, пускал пузыри и нацепил улыбку выпускника школы для особо одаренных среди слаборазвитых и окружающие реалии воспринимал на слух..... Я с Ларкой трепалась о вечном, и она стала рассказывать, что они ездили в гости на юг Германии, оттуда поехали во Францию, там осматривали какие то дворцы, замки, развалины, часовни..... И тут мой друг совершенно трезвым голосом с четкой артикуляцией произносит:"Простите, а часовню тоже я?" Когда мы врубились, минуты три прошло. Самое обидное, что друг этого не помнил и нам не поверил.
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля, 3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена, сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии. так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин, особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от смеха, немцы так и не поняли.....
Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина. Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача, причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом. Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства, которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости, вязкости. Я тоже потом посмеялась....
Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение, то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто 3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной. Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить, его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло какое то количество местного русского населения и кто то из очереди спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин, турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок удивляются до сих пор.....
У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой, большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию жениха поменять с Журин на Ноль. Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...
В догонку про смешные фамилии....... В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek ( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами. Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Когда тут про названия улиц рассказывали, и я кое-что... вспомнила Есть среди моих кузенов один приколист, юморист, подкльщик, про него много чего такого можно порассказать, но это позднее. Так вот как то на одном из семейных гульбищ спрашивает он нашу кузину:"Светка, а ты не знаешь где у нас в городе улица Деникина?"(Деникин белогвардейский атаман) Она наморщила ум, изобразила работу мысли, подняла глаза в небо и выдала:"Ой Аличек спроси лучше у Витька, он на машине мотается, так все улицы в городе знает" Хочу добавить, что кузина долеко не блондинка
Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...
Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот, приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8. Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!" Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила: "Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила: "Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"
Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не считают
Смотрела по телевизору репортажи о беспорядках в Париже и вспомнила.
Недели две назад по дороге с работы домой была вызвонена приятелями, которые вернулись из отпуска в Таиланде, зазвав меня пригубить там чего узкоглазного производства, ну я и поперлась. В гостях сидели еще знакомые муж и жена, которые на вохененде собирались скататься в Париж, ну я так решила немного их подколоть, ну и говорю: " Тань, я когда во Франции была не успела купить лапы лягушачьи, ну хоть ты их привези!" Она на полном серьезе у меня спрашивает:"Ну и где я их куплю?" Я ей говорю, что так как это продукт повседневного потребления так наверняка в любом супермаркете есть, она мне в ответ:"Ну так я же не знаю как будет лягушка по французки!" Я ей говорю, скажешь "Ква ква". Ну вот после их возвращения из Парижу звоню ей и расспрашиваю, чего да и как. После рассказа она помолчала и добавила:" Даааа, дворцов там и замков понастроили.... Видать не зря у них гильотина была...." Я выпала тогда.
А вот вчера подумала, может действительно зря гильотину то запретили, похоже пора ее из музея выволакивать...
Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55 который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.." Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться. Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения, почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора, на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону. Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
я тебя поздравляю с днем Валентина и хочу что б ты счастлив был долго долго не изменял бы мне ни с какой Валентиной ни с Аленой, Наташей, ни с Катей ни Ольгой.
Я за верность и правду За честность и веру За то что б любовь возрастала и крепла И в ревности тоже знать надо меру От безумия что бы любовь не ослепла
Но ты понял меня мой сладкий котенок? Будь хорошим и умным Мой ручной медвежонок
И хоть разозлишься на эти ты строчки Без них я не я Все ставлю я точку.
Ой нет, забыла сказать тебе кись.. Подарок купил мне? Шучу я не злись