Поиск по автору:

Дождливым осенним днем мечтаете о сказочной снежной зиме? А вы когда-нибудь задумывались над тем, что зима каждого года делится на две неравные части (первая часть - январь и февраль, а вторая - декабрь), между которыми промежуток в девять не-зимних месяцев? Просто любопытно, что если, например, говорят "это было зимой 2017 года", то непонятно, было ли это в начале года, или в его конце. Ведь каждый календарный год начинается зимой, и оканчивается тоже зимой.

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

- Ну ты и зануда.
- Почему это?
- Вот ты, наверное, боишься насекомых, например, пауков?
- Во-первых, нет, конечно. Не боюсь. А, во-вторых, согласно принципам биологической систематики живых организмов, пауки вообще не относятся к классу насекомые. Они принадлежат к типу членистоногие, класс паукообразные.

Видосики смотрят чаще, чем кино.
Просто на кино банально не хватает терпения. А иногда и денег.

Сперва у тебя возникают сомнения, но потом ты начинаешь сомневаться даже в них.

Ни одной юбки не пропускает.
Особенно, брендовой.

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

Старайтесь не совмещать неприятное с бесполезным.

Если состояние сколачивают, то кому достаются тумаки?

Сначала: упрямо добивайтесь своих целей, не отступайте перед трудностями!
А потом: ну, за что боролись, на то и напоролись...

Рожденный пользовать - создавать не может.

Лучшее - враг хорошего.
Стопудово, что эта поговорка - про обновления приложений для смартфона.

Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так:
- Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.

Порой девушки мечтают о том, чтобы отношения были денежно-нежные.

В жизни иногда бывает непросто понять, где нужно "упасть семь раз, и встать восемь";
А где "не стоит биться головой об стену, надеясь, что она превратится в дверь".

Девушки тратят на маникюр столько, что для мастеров маникюра - это не просто маникюр, а настоящий "money cure".

Многие хотят, чтобы им платили деньги за развлечения, но почему-то не устраиваются аниматорами.

Дерзкие предложения надо делать только дружелюбным тоном.

Он с неё буквально пылинки сдувает, когда смотрит на её фото на экране смартфона.

Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у "завтра" планы на них.

Деньги любят счёт.
В швейцарском банке.

Наводнение - это стечение обстоятельств со всеми вытекающими последствиями.

В наше время мало кто читает Гомера, зато все смотрят его по телевизору.

На страницы Интернета иногда вылазит такая мерзость, что становится противно даже прикасаться к экрану смартфона.

2008 - Год Крысы. Мировой финансовой кризис.
2020 - Год Крысы. Очередной мировой финансовый КРЫСИС.
2032 - Пока неясно, но точно год Крысы.

Технический прогресс не стоит на месте, и удаленка - знатная вещь.
Теперь шеф может не только облаять оффлайн, но и онлайн.

Консерванты продлевают срок годности продуктов, но почему-то сокращают срок жизни людей...

У некоторых "акул пера" зубы должны расти в несколько рядов...

- Вчера познакомился с девушкой в поезде...
- Ну и как она?
- Да понтов и пафоса вагон.
- В каком смысле?
- В прямом и переносном.
- Понятно. А номер оставила?
- Неважно, проехали... И в прямом смысле, и в переносном...

Капуста повяла от засухи, картошку втихаря выкопали соседи, а повидло прокисло из-за халтурных закаточных крышек.
Вот такие пироги.

Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.

Вы думаете, что определенные события - просто абсурд?
А для кого-то, они - коллаж.
Он художник, он так видит.

- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.

Некоторые настолько красноречивы, что от их речей другие в самом деле краснеют.

Хлеба и Зрелищ - Пожрать и Поржать
(именно в такой последовательности).

Объявление:
Сдам комнату парню до 30 лет.
Симпатичному.
Неженатому.

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

Главное - не утонуть в глубине своих мыслей...

На вопрос из анкеты по трудоустройству: "Где вы видите себя через десять лет?", ответил, что не ясновидящий.

Любовь - это не жвачка...
Она куда прилипчивее...

Расшифровка слова КОТ.
Вариант № 2.
КОТ - Коленям Очень Тепло.

P.S.
Вариант №1 + №2:
Когда Одна Ты, Коленям Очень Тепло.

Растягиваете удовольствие?
Следите, чтобы не порвалось.

Расшифровка слова КОТ.
Вариант № 1.
КОТ - Когда Одна Ты...

(Продолжение следует хвостом).

Тебе очень повезло, если у тебя на работе классная руководительница.
Причем, совсем неважно, ты работаешь на неё, или она - на тебя.

Любой анекдот - как секс.
Всегда заканчивается на самом интересном месте.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Кто-то нам назло мышь притащил, и бросил ее валяться на полу в кухне.
Но мы быстро составили которобот ЗЛОуМЫШленника.

А ведь "фольклор", дословно - это "народный ухо-горло-нос".

- Я не люблю черный юмор.
- Ты что, расист?

Хуже патовых ситуаций могут быть только психопатовые.