Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!! Приходит мужик (М) в клинику и говорит: (шепотом)доктор, у меня голоса нет! Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ? М: не знаю. Д: С КАКИХ ЛЕТ ? М: с 17. Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ! М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит! Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ. Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод: "вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так, что вы теперь громко говорить не сможете!" М: да вы что? Д: БЛЯ БУДУ! М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!! Д: ???????? М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся! Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА! Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!! М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ, НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!! Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй! (последняя фраза шепотом)
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
"Титаник" пошел на дно. Плавают обломки, всюду кричат тонущие люди:"Помогите! Спасите!". Между ними на лодке медлено загребая веслами проплывает бабка и покрикивает:"Горячий кофе! Пирожки с капустой, сладкая водичка..." Митяй.
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
Приходит значит мужик к врачу и говорит: м - доктор у меня проблема. в - какого рода проблема? - спрашивает доктор. м - моя жена рассосалась. в - это как так рассосалась?? м - ну вот так. в - как так то? м - ну всем минет делает всмысле.
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
>И, кстати, не грешите на Митьков понапрасну. У них практически во всех >текстах "дурилка КАРДОННАЯ". А вот и неправда. Т-рищ ZZ готов отстаивать насмерть свою версию, привлекая даже неповинных митьков, хотя у них-то дурилка все же карТонная. А вообще-то вся эта бодяга -- прямое продолжение знаменитой дискуссии вокруг `Son of the bitch`... Самое главное, что обсуждаемое написание выражения и в том, и в другом случае, не имело никакого значения в контексте рассказанной истории. Так что прошу прощения за то, что не удержался от раздувания флійма, просто в свое (лохматое) время был сильно расположен к митьковскому движению, в том числе и тусовал с яркими представителями движения, да и литературу "партейную" читывал подробно.
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать.
Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр. Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Негр выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!? Еврей отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!
Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка, что летит вверх, спрашивает у другой: - Мужики, а вы че это летите? - Да вот, бабы крючья били.... А вы? - Да вот, бабы примус разжигали...
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь пользy? - А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит: - Русалка, ты чего голая? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он и говорит: - Ты чего голая? - Это мой эротический костюм. - А-а... Ты бы его погладила!
- До каких пор женшины будут укорачивать юбки? - Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!
Роды в России. Акушер - роженице: - Хотите, я вам фокус покажу? Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А вот еще. Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН! Женщина кричит в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы! - Когда же? Hапомните! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...". Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что сестру его пялят четыри крутых мужика. Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот! - О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!
Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян. Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак, сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и подумал: "Могучая кучка!.."
Сидят два грузина, спорят о жизни: - Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути. - Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж! - Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел! - Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то цапел становится попа к стэнке! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел! - Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел засовывает свой клув в свой попа! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель! - Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете - это ЦАПЕЛ!!! - Вах-вах-вах...
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться. С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй. Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй, то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим. Хорошо будет. Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит косяк! Не трогать! Винни". Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой-то, только тошнит с него. И съел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче, гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит: - Зови всех! - Как всех? - Всех! - я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит: - Раздевайтесь! - Поворачивайтесь! - Наклоняйтесь! Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит: - ВСЕ, ЧТО МОГУ!
- Может ли женщина забеременеть от тампона? - Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.
Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю... - Успокойся. Молодой побегал, побегал, подбегает к старому: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю... - Успокойся. Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому: - Слyшай, а давай... - Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.
- Что такое четверостишие? - Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например: У маво миленка в жопе Затерялась клизма - Призрак бродит по Европе, Призрак коммунизма.
- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку? - Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются в pазмеpе! - А где же Саpа? - Она в холодильнике....
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня - Обломова.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: - - "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться - ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать, пусть это будет ему подарком! Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня, закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!! Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к. трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил 02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи- сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус не формула 1, не фига гонять почем зря.
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине". Митяй.
Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки, когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий "Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению- он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает. Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ! Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на , что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил 16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом не шелкайте а то поимеют вас как меня.