Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: - - "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться - ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
"Титаник" пошел на дно. Плавают обломки, всюду кричат тонущие люди:"Помогите! Спасите!". Между ними на лодке медлено загребая веслами проплывает бабка и покрикивает:"Горячий кофе! Пирожки с капустой, сладкая водичка..." Митяй.
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
Было это несколько недель назад. Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция горна"... И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю: - Наталья, подъем!!! Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит: - У меня во сне шубу украли. Я: - И что будешь теперь опять лежать? Она: - Нет, пойду заявление в милицию напишу. Поворачивается на другой бок и засыпает.
>И, кстати, не грешите на Митьков понапрасну. У них практически во всех >текстах "дурилка КАРДОННАЯ". А вот и неправда. Т-рищ ZZ готов отстаивать насмерть свою версию, привлекая даже неповинных митьков, хотя у них-то дурилка все же карТонная. А вообще-то вся эта бодяга -- прямое продолжение знаменитой дискуссии вокруг `Son of the bitch`... Самое главное, что обсуждаемое написание выражения и в том, и в другом случае, не имело никакого значения в контексте рассказанной истории. Так что прошу прощения за то, что не удержался от раздувания флійма, просто в свое (лохматое) время был сильно расположен к митьковскому движению, в том числе и тусовал с яркими представителями движения, да и литературу "партейную" читывал подробно.
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине". Митяй.
Приходит значит мужик к врачу и говорит: м - доктор у меня проблема. в - какого рода проблема? - спрашивает доктор. м - моя жена рассосалась. в - это как так рассосалась?? м - ну вот так. в - как так то? м - ну всем минет делает всмысле.
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу состояния своего здоровья ЕБН изрекает: - Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ, ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!
Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!! Приходит мужик (М) в клинику и говорит: (шепотом)доктор, у меня голоса нет! Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ? М: не знаю. Д: С КАКИХ ЛЕТ ? М: с 17. Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ! М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит! Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ. Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод: "вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так, что вы теперь громко говорить не сможете!" М: да вы что? Д: БЛЯ БУДУ! М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!! Д: ???????? М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся! Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА! Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!! М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ, НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!! Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй! (последняя фраза шепотом)
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Отец с дочкой в пивной. - Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили! - Фууу, гадость какая! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей: - Сосунок! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах) с телохрaнителем в ресторaн. - Нaм черепaший суп. Официант: - У нaс тaкого блюдa в меню нет. - Тaк приготовь. - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр: - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо? - Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член. Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила" По связке передается: "Его змея в член укусила" "Его змея укусила" и т.д. Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает: "Ему надо яд отсосать" По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо" " Ему яд отсосать надо" и т.д. Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"
Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки, когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий "Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению- он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает. Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ! Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на , что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил 16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом не шелкайте а то поимеют вас как меня.