Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ходите Вы весь взвинченный, когда теща рядом снует, - дайте ей хлебнуть керосинчику или вылейте весь на нее. Но не чиркайте сразу спичечкой, если Вас охватит экстаз, - путь она растворится химически и проглотит ее унитаз.
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю, один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так, мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю примерно так: - Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является олимпийским. Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под авто. P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.
Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что???! Потом так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что??? А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!!
Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь, парашут не раскрылся???
Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом, запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и вконец измученному животному.
Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и, смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.
Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая, осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха; старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.
– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать минут прогулки! – Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли... – Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится! – Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю... – Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока мамка думает...
Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном, при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой, оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро растут дети, говорила мама.
Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот день.
Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло, полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.
Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.
– Командир, нам у Кропоткинского выйти. – По десятке с носа. – Ага, вот. – Толян, у тебя есть штуку разменять? – Не-а. – А у вас сдача будет? – Нет, сдал уже выручку. – Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам. – Говно вопрос.
Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", – подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют; работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че – сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю, пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был назначен махач с кропоткинскими.
– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак! – Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный. – Значит, наш. – Смотри, вроде спит. – Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.
Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой, словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом: "Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу... арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "
Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним. "Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай фашиста! "
Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная птица в клетке.
Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака, уходить надо! "
Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в булькающее клокотание, разнесся по округе...
Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек, беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему придется оставить навсегда...
Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160. Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000 метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета. О главном - запускал ведомый.
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
Сидит лигушка и ее сын посередине лужи, вдруг сын говорит - Мама а што мы в такой грязи сидиь? Посмотри вокруг нас травка, лужок, а мы тут сидим. - Родина это наша сынок.
Меня давным-давно гнетет одна проблема: Чтоб выключить PC мне нужно «ПУСК» нажать. Что и куда пускаю этим кликом я несмелым? Каких последствий мне от пуска ожидать?...
n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про... себя. Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги, привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько "зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь. И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до изобретения ZIP было еще несколько лет). Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю. А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку, вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что - жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра. ... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой УТЮГ?" Впрочем, я на них особо не обижался :)
Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"
Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает некрасивых женщин" :-)
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже, давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело :-)
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
"Американцы опять убили бен Ладена. Это произошло неподалеку от того места, где «террорист номер один» погиб в прошлый раз - в окрестностях крепости Тора-Бора."
Старая добрая Англия... Ночь... Большой дом богатого английского аристократа... В спальню к хозяину врывается слуга, пытается разбудить... "Сэр, сэр, проснитесь!" "В чем дело, Джон?" - продирая глаза, говорит хозяин. "Вы знаете, сэр, мне кажется, у нас в гостиной орудует вор!" Пауза.............. Сэр сонно поднимается, принимает задумчивую сидячую позу: "Так, Джон... Сними, пожалуйста, со стены охотничье ружье... Да-да, вот это... Принеси охотничьи сапоги... Спасибо... Ну, и принеси охотничий костюм. Э-э, пожалуй, клетчатый............
История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей распространенности в те времена транспорта индивидуального.
И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки на голове нет!
Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой экспресс исчезает в темном тоннеле.
Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой, свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний московский вечер.
За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может была она, а может, это все обычные студенческие байки.
Дело было в последние годы советской власти, когда предметы марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем уже не воспринимались всерьез.
Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка, лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем. Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма комментировал происходившие в стране исторические преобразования. Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С. был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии, что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.
И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки, которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что и было сделано.
И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его костыля.
В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое, что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет, выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.
Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого случая?). Следует немая сцена. Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего, то ли с четвертого раза.
Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует: "... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...". Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он размера?"
Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.
Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили, что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке: - Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину мозга... - A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)
Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ. Гаишник: - Ну что Камаз, танки грязи не боятся? Водила: - Так ты ж не грязь, ты же мусор.
Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ. Гаишник: - Ну что Камаз, танки грязи не боятся? Водила: - Так ты ж не грязь, ты же мусор.
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
