Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Че тебе на ДР подарить? - Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все. - Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне? - Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа носил. - А че, есть хорошие ключницы.. - Натах, ну нахуй мне ключница? - А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется. - "Пиздец Крокодилу" называется.
На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик, вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род, уши, ручки, бабочка и так далее.
Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же. "Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц" и шарики над ним.
И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша." - А что это у него? - Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево. - А должна быть направо! - ??? Свет, налево! - Направо! - Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!
У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще. Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты *издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?
Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха. Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда "великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения. Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой казах, спрашивает: - Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь? Молодой водитель отвечает: - ИбанОпка (то есть до Ивановки).
- Дорогая, куда это ты собираешься? - На встречу с одноклассниками. - Тебя же там ни кто ни узнает! - Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"! - А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
"Интернационал" придумали американцы. Ну, сами посудите, все происходит по одному и тому же задуманному сценарию: "Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем - мы НАШ, мы новый мир построим, кто был никем - тот станет всем". Вот только с концовкой еще не все отработано.
Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу, что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли это на
http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/
Вот несколько цитат из статьи. "В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том, чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ, широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "
Новое - хорошо забытое старое. Медведь, сильно поддатый, идет по парку. Навстречу прогуливается пингвин. Медведю становится интересно - что это, поднимает, подносит поближе, чтобы разглядеть. - Аа. Мм. ПинГвин... ттвою мать. Переворачивает вверх тормашками. - О. Мм. ГвинПин... твою мать.
На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики, естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь (пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет, бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает (Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке. Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется. В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что, тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой, как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает. Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал: совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает листик и оглушительно портит воздух. Михалыч
Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется поиск злоумышленников.
Никаких преамбул. Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво. С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из прихожей слышится: "Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач. (с)Михалыч.
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса. Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова. Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это уже не для слабонервного читателя.
В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем, что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая: Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.
Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз... Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала - Сынок, ты справишься, это возможно??? Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал взглядом лоджию и проищносил: Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?
"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар, кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется собственный мотель... На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."
А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал, жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...
В Израиле Йом Кипур - Судный День. Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот. Вот с этого "в рот" и получилось: - Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься? - Ага. Ни капли в рот. - Вот в рот как раз - самое то. - А сглотнуть при миньете - это попить или поесть? - Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку водки и затем.. Друг громким голосом в сторону: - Жена, тебе Михалыч привет передает.
Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди другому: - Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском авиазаводе работает. Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят. - Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые. А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы... Пауза... - Но зато наши в полете не глохнут!
Мужик разворачивается через две сплошных, сзади видит мигалки и сотрудника ДПС. Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель, двойную сплошную не замечаете! Внимательнее надо быть.
Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил, буду внимательнее следующий раз.
Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят. Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка, а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к. давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...
Н. Р. звонит в салон красоты: - Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли влезть, мне бы чиста мастера вызвать? - Хорошо. Через полчаса ждите мастера.
Звонок в дверь. На пороге молодой человек:
- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра. Н. Р. : - Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в лучшем виде!
Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?" Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда: "Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...
История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой были мой брат и я. Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же, поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол. И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у Саши геморрой!"... Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!? И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде, который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим, пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью. Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно додуматься.