Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле- ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель глухой."
Прочитал вот Анекдот №8 от 26 июня. Это, ведь, очень изящный анекдот, а его так обломали-с! Звучит он так: Три психа проходили тест у врача в санатории. - Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый псих:- Хм, по-моему, 27! - :-) !!! Второй псих:- Я думаю, 36! - :-( !!! Третий псих:- Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 27 из 36...!
Рассказали сию историю мои друзья. Есть в одном городе ночной клуб "Академия".Так вот собрались туда два кента отдохнуть и если повезет, то и девок вцепить. Ну отдыхают они клево, все пучком. Тут один замечает, что на них смотрит клевая, отпадная девчонка. Ну он идет, знакомится, приглашает выпить и т.д., и т.п. Провели они вместе около полутора часов и тут она его завет к себе домой, еще и вместе с другом. Сказала, что она еще и на клевой тачке приехала. Ну у ребят конечно же глаза загорелись. Они строят планы как круто они проведут эту ночь. Приехали. Поднялись в хату. А там, в квартире, у новых русских гулянка. Их встречают парочка чуваков с сотиками и объясняют их миссию. Оказывается этим кентам с сотиками и их девчонкам влом было вымыть посуду. Ну они девчонку эту клевую и попросили сгонять на тачке до ближайшего клуба и вцепить парочку парней-пасудомойщиков. Ну пацанам делать нечего и пошли они ее посуду мыть. Мыли часа полтора. Одно им было утешение - кенты за работу отвалили пацанам сто баксов. Так что ночь они все равно круто провели.
Сегодня ехала на работу обычным маршрутом, мимо обычных лотков со всякой всячиной, как обычно сонная. Подошла к раскладке, где батарейки продают, все тот-же продавец только раскладывается, т.к. утречко еще раннее. Он батарейки для часов, маленькие такие, хранит в коробочке из под тампакса (наверное удобно). Я никогда не замечала этого, а он видать привык. Так вот бежит девушка мимо этого лотка, продавец выкладывает товар, я жду когда он доберется до пальчиковых батареек. Девушка видит коробочку из под тампакса и спрашивает: -по чем? Продавец на автомате: -две гривны с установкой... Весь комизм ситуации я поняла только тогда, когда посмотрела на девушку. :-)))
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВНИМАНИЕ: Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т.е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Навеяно августовскими историями про хомячков. У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
Работаю я в супермаркете, среди товаров в котором попадаются некоторые интересные названия, "брэнды" короче. Некоторые производители по-моему просто любят всякие перлы. Например:
Печенье песочное с глазурью "Мухомор" (г. Волгоград, с такой красненькой посыпушкой и коричневой шляпкой) Вино красное крепленое "Армагеддон" (г. Краснодар) Видимо на кагор не потянуло, вот и взяли знакомое библейское слово. Самое интересное, что народ берет!
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа, а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа, завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег, заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны- то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду. Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????
Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа, а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа, завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег, заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны- то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду. Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело. Сто грамм - не стоп-кран, дернешь не остановишся! Большому еораблю - большая торпеда! С корабля на баб! На халяву и пиво - водка!
Сидит эксгибиционист в кустах и караулит жертву. Сидит, сидит. Вдруг видит бабка с рынка авоськи тащит. Ну он хоба... выскакивает перед ней идемонстрирует хозяйство.... бабка: - Блин! Яйца купить забыла.
Ответ на комментарий 2 за 28.05.00 Друг, ты не совсем понимаешь сути дела - люди выступают не за отмену комментариев, а за злобный тон их! А остальное ты правильно сказал. Даже про врача. =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Наташу Ростову выдают замуж.Приходит свататься Андрей Болконский,но Наташа отказывает: Вы не так умны как,Шерлок Холмс и не так галантны,как доктор Ватсон! Андрей уходит,приходит Пьер Безухов,но получает такой же ответ и уходит ни с чем... Наконец,приходит поручик Ржевский.На его предложение Наташа отвечает тем же: - Вы не так умны,как Холмс,и не так галантны,как Ватсон. - Зато я ебусь,как собака Баскервилей!
Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается: "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет: "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!
> Пидор ты, с тобой гандон не шутят! Еблище твое ссаное!!! Отсосал у > нигеров гнида!!! Они тебе еще в жопу свои ссаные хуи запиздячат! А в > Москве ты мудила таких пиздюлей огребешь ссанина ты ебаная!!!!
Вот так и живем на одной седьмой... "Раздайся, море: говно плывет!"
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?
Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая картина короче... Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!! Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и все такое... Но вежливы-ы-ый!!! Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить... И слышит над ухом: Добрый день!!!...
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
В воинской части ждут комиссию. Майор - замполит готовит сауну, выпивку, девок и т.д. Приехала комиссия, в сауне всю ночь продолжается оргия. Под утро, председатель комиссии - полковник, еле волоча ноги выходит на крыльцо подышать свежим воздухом, ноги не выдерживают и он валится с крыльца в кусты. Маленькая дворняжка начинает лизать ему член. Полковник смотрит на собачку мутными глазками, прищуриваясь от удовольствмя и говорит: - Ну майор, это уже чересчур!
В дурдом приехала проверяющие;спрашивают у одной пациентки: -как вас зовут? -кла-ава.. -а скажи,клава,какое сейчас время года? -леето.. -какое-же лето,когда на улице снег идет,и все в шапках ходят??? -такое значит,ху@вое лето...
ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области. Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов случая, с интервалом дня в два. Итак, история первая, длинная. Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик. Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под видом испечения картошки. Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять стелаж и кидать его остатки в костер. На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев, но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество. История вторая короткая. Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы, секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив. Инцедент был исчерпан. :о)))
Случилось это в Новый Год. Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать петарды и салюты. Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим. - Что случилось Малыш? - Пеесняяя грустнаяяяя!!! Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.
> Я не знаю почему на Аляске скорость волн на воде быстрее, чем в учебнике. > Русский шаман Громов учит детей думать, как правильно вычислять метры и > секунды. В справочник заглянуть всегда можно.
Скорость волн на воде не меньше указанной предельной величины и на Аляске, и в Москве-реке, и на нашем Крайнем Северо-Западе, который все-таки не такой крайний, как вы решили.
"Учить детей думать" у шамана плохо получается. Мало того, что условие составлено так, что лучшие умы anekdot.ru промеж себя не могут решить вопрос с половиной волны, еще и предполагаемый ответ противоречит законам природы (гы-гы!). Если учебник называется "Физика", то к подобным вещам составителям стоило бы отнестись более серьезно. А то на сочинение сказочки про оленя (это для восьмого-то класса) у них сил хватает, а собственно на физику не остается. Вообще, возможно, при изучении физики как непрофилирующего предемета в школе разные забавные мелочи вроде этой самой наименьшей скорости волн могут быть более полезны, чем попытки, тем более неудачные, научить детей чего-то там такое считать.