Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мичурин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня на компьютере установлен импортный прибор "MITSНUMI" - маус! Я х-у-е-ю! Фантастиш ПОЛНЫЙ! Она ГРЕЕТСЯ! Температура - 50-60 градусов! Это чистая правда! "Мышь" действительно нагревается!
Конечно, где-то маленький "КЗ", но тем не менее она работает исправно, система не глючит. А на вопрос одной сотрудницы: - Почему у тебя "мышь" на компе горячая? Я ответил: - Ну, дык, есть сидения с подогревом для пенсионеров, а у меня "мышь" с подогревом! Она в ответ: - Вот, какие-то "китаезы" позаботились о себе - "мыши" с подогревом изобрели, а у меня в подъезде, в почтовом ящике замочек замерз - хуй открыла! А вдруг письмо ценное! Нет, чтоб почтовый ящик с подогревом сделать!
Я подумал: нашей славянской ментальности даже целый подъезд с подогревом сделали - не помогает!
Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг: 1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов. 2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS". 3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаемости" или "При роуминге на территорию противника". 4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки. 5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключенный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free"-"свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видения абонентов. 6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.
Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.
Внимание! 1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков. 2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети. 4. Не пополненный вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое коли- чество не отвеченных входящих вызовов. 5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.
Истории про мобилки: 1. Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа: 8050313... : - Алло, а Олег дома? - Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон. - Так, это не 8050515... Он что... не дома? 2. Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера самого себя 5152835... : - Алло, мама ты? Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.
2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.
В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона назвали Арни-2.
В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100 метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по улицам города.
В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом, последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся домой в Польшу.
В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.
Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО. Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.
Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро нуждающаяся в клонированиии свиней.
Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где остались этнические русские появился шанс расширить территорию "империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям винным спиртом и дешевой электроникой.
В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.
Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.
В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд, взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43. А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.
В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами- карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.
В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль, работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...
- Ну, как он? - Да, слабенький, видишь руки, - на системе долго сидел, а тут вдруг передоза, сам знаешь... - Ну, попробуй поставить ему еще капельницу - 250 глюкозы, а вдруг выживет? - Куда ставить-то? У него вены давно кончились! - Тогда коли в задницу! - Ладно, попробую. Сестра, где наша большая клизма?!
Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот что в форме отстал. На их пути стоит мужик - здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только "бесформенный" мент поравнялся с мужиком, его по- ведение резко изменилось - он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки. Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке - разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки. В конце концов заломили мужика... Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник (мент в гражданском) и решил помочь родной милиции задержать "негодяя"...
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, а количеством косточек.
Российское правительство предлагает ввести контрсанкции и не покупать иностранные презервативы, прокладки и тампоны. Как следствие - поднимется рождаемость в стране!
Гавнокомандующий сухопутными войсками России генерал-полковник Салюков рассказал, что скоро начнутся войсковые испытания новой российской ракеты «Бумеранг», которая успешно возвращается и взрывается в месте пуска.
Недавно сенатор Матвиенко и министр Ливанов выясняли, что такое: «Четыре четырки, две растопырки, седьмой - вертун». Загадку сенатор обнаружила в детском учебнике. Загадку они не отгадали. Ответ - собака. На четырёх лапах у неё по четыре торчащих вперёд пальца, на голове - два растопыренных уха, а сзади - энергично вертящийся хвост. Стыдно не знать классику русского фольклора. Ну, Матвиенко ладно, украинка, а министр…
Путина спрашивают: - Почему вы считаете Крым русской землёй, если крестившийся там Владимир был киевским князем? - А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства.
Российские учёные утверждают, что употребление нашим человеком мяса, колбасы, бекона, хамона увеличивает риск возникновения у него рака прямой кишки на 18 %.
Кошка бросила котят? Это Путин виноват. От тебя ушла жена? Это Путина вина. Говорят, в России ад? Это Путин виноват. Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. В школе двойку получил? Это Путин подсучил. Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват. В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват. Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват. Вся семья опять пьяна? Это Путина вина. Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват. Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.
Первое место среди причин ранней смерти россиян занимает повышенное артериальное давление из-за злоупотребления алкоголем. В российской десятке - высокий уровень холестерина, курение, диета с высоким содержанием соли и повышенный уровень сахара в крови. Главный фактор ранней смерти в России – это нездоровый образ жизни. По данным Росстата, в первом полугодии этого года смертность в России выросла более чем на 5% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.
Каждый день представитель Минобороны РФ сообщает, что бомбардировщики России полностью уничтожили командный пункт ИГ. Вторую неделю бомбят… Сколько у этого ИГ командных пунктов? Или всё-таки попасть не могут?
Сообщение РИА «Новости»: Российский фермер майор Иванов заявил, что для повышения конкурентоспособности его продукции на ферму в ближайшее время поступят новые комбайны "Колос" калибра 150, а также зенитно-ракетные картофелекопалки "Нива" с самонаводящимися боеголовками "Бумеранг", возвращающимися в место пуска.
В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложиться неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, потому что, гоняясь за террористами, Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 сортира в день!
Депутат Госдумы Зотов залез в танк на выставке вооружений и застрял в люке. Жиробас Зотов просидел там 5 часов и пообещал перестрелять всех вокруг, если ему не удастся покинуть танк. Депутата из люка вытаскивала целая бригада МЧС, а также личная служба безопасности выставочных павильонов.
Учёные Балтийского университета им.И.Канта в Калининграде создали уникального робота-таракана, который выглядит и двигается как настоящее насекомое, но, в отличие от живых тараканов, может работать в качестве разведчика.