Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишаня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек, пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат... - Что с тобой случилось? :-[] - А.... чихнул...
Лес. Подходит ежик к норе и кричит: -Хуйня! ...... Хуйня!!........ Хуйня!!!....... Вылазит животное и говорит: -Сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел другу рассказать):
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Перевод: Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это) ((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит: - - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое устройство ...
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
Ёж - птица гордая, пока не пнешь не полетит. Курить не брошу, но водку пить буду. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. ...а лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Что-то, доктор, последнее время меня очень на мужиков потянуло. А я женат, дети есть. Что же мне делать? -Есть одно русское народно средство. Берете большую кастрюлю, литров на 10. Наливаете туда молока, мелко порежьте туда огурец, арбуз, дыню, яблоко, добавьте немного хрена, горчицы, дрожжей и поставьте на 2-3 для в тепло. Потом снимите пену и большими глотками пейте, пейте, сколько можете. И тогда поймешь, зачем тебе жопа.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел... Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас поедем. Я так и сел.
НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.
… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали, свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине – блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору – УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую – запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок принес горшок и какать сел…
Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще много нужно успеть: о))
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.
Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку. Подходит к машине: - Капитан Пупкин. Ваши документы. - ... - У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной пометки... - ??? 8-0 Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут, до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не выпендриваться и помолчать. А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает: - Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф на месте? Тут уже я не выдерживаю: - А что я нарушил? - Пока ничего... И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы: - Счастливого пути! :)
Маленькая история, рассказанная мне только что: Сынишка одного нашего дядьки звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину, трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу: - ... родственники сядут на шею раком! %-))?? Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает.... ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ? ... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь: - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез! - Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью. (с) Мишаня
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу.. Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь? - Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!
Мне сложно это прокомментировать. На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография сохранена): "Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения, необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на многое ради своей любимой." http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789
Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се, решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх, красота, блин!!! Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????