Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня, Винни!" Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое желание". Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка говорит: "Хорошо, исполняю". Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок(П): (П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь? (В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью! (П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»: Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем, что дороги у вас хорошие.
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?". проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот- педераст это у жопу.
Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом: - Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная.... И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события. Миша.
К истории №14 от 05.07.03 г. Сляба и блюма - это продукты первичной переработки металла. Как мне говороили не очень осведомленные источники - отличаются они только по форме - квадратные и круглые (кубы и цилиндры). Что есть сляба а что блюма - не помню
Пришел мужик в больницу анализы сдавать и ставит на стол трех-литровую банку мочи.Ему говорят:"Вы бы еще ведро говна принесли!"Мужик ставит на стол ведро и говорит:"Как сердцем чувствовал!"
В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам: - давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима? - Е! - это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон? - П! - это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка? - Х! - что за безобразие выйде из класса! Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит: - вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил". -НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!? -Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.
Все меняется, кроме вечности идиотизма правил и судей нашего футбола - в поддавки. Даже Лев Толстой вздрогнул, когда Ростова/-ву сегодня по-садистски, "медленно и скорбно" переехало Лохомотивом. На всех интернет-сайтах в мире (кроме наших) Спартак сегодня стал чемпионом России, обойдя ЦСКА по международным правилам (-при равенстве очков – по разнице мячей: на целых 5 голов лучше!), у нас же ЦСКА стал чемпионом еще в прошлом туре – у них на 2 победы теперь больше. Никто при этом не посмотрит на то, что у Спартака теперь на 4 поражения меньше! Это – не в счет, - отсюда и проигрышы в международных матчах! Впрочем, изменения по-дурацки – еще хуже: Хотят поменять сезонность, не создав условий игр в по-российски несезонное время! Легионеры отвалят – и свои сбегут(кого возьмут). Лучший игрок сборной – Аршавин – в последнем туре по нашим правилам-поддавкам вообще не играл, хотя сегодня имел возможность сыграть против Погребняка – другого солиста сборной, что бывает лишь 2 раза в сезон и необходимо для сыгранности сборной. Главный противник в таком ф-ле – судья, царящий в тихом омуте родных ему правил. Если его и возьмут по блату на международный матч, то горько пожалеют потом.(Пр-р: Иванов.) Все это знают все! Поэтому мы любим наш ф-л "как он есть" - поболеть за наших и мазохистски пострадать от дорог, дураков и судей-толстосумов. 26 ноября 2006 г. Болельщик Зенита и Ливерпуля.
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора: - Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино? - Думаю, что да,- кивнул доктор. - Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Лучше хуй тереть на терке чем учиться на пятерки. Лучше хуй дрочить об стены чем дождаться перемены. Лучше хуй макать в варенье чем учить стихотваренье.
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали всю ночь с китайцами. Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна. Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?" Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой и гнилыми раскрошенными зубами. Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего приятеля по русски говорит: - И какой-то же мудак эту телку ебет. Она оборачивается и отвечает - Точно такой же мудак, как и ты. Выходит, садится в красную машину и валит. Вот такая история.
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова, целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку. Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц, достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит из кабинета.
- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер после продолжительной паузы
- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...
Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали ,что за углом мужик,мол, продает. Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку оторвет .Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит. Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду и морду набью,докурил и говорит матери: -Я,ма,пойду прогуляюcь Мать ему отвечает: -Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше, монашка говорит: -Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить... -А я и натурой взять могу! -Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем. Заехали они в лесок.Монашка говорит: -Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится... Давайте в попочку... -Ну давай,-огорченно говорит водитель. Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит: -Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку наряжаться приходится...
Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая обезьянка.Друзья засыпают его вопросами: -Ну как там в Африке? -Устал,ребята,страшно... -Вась,а как там с бабами? -С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке... -А как там с бабами? -Днем жара страшная,а ночью прохладно... -Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?! Обезьянка дергает Васю за ухо: -Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!
История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала, она в магазине работает... ... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый. Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик три десятка диетических. А что делать - положили. Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает: - Это что за яйца?! У меня и то больше!!!
Дело было на уроке химии в старших классах школы. Сидит стадо болбесов, а перед ними распинается учитель, показывая химический опыт. В самый ответственный момент звучит реплика из зала: "А не ебанет?!" На что следует невозмутимый ответ: "Да нет не должно...(пауза секунд 15)Это кто сказал!!!!!!!!!!!!????????? ит. д." Вспоминаем вот уже лет 10!
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили. Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук. "Хруев?"-спрашивает Вовочка.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. www.videoeg.nm.ru