Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Монти
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х. А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.
- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью! - Наливай. - Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев! - Наливай! - А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью! - Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!
- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова: "Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..
Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней. - Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ? - Нет. - Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства. - Что-то я не понял? - А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."! - Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса? - Да никак. - Простите? Ну вот всемирный потоп если... - Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. - Так... А если на планету упадёт метеорит? - Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал. - Господи! И все погибли? - В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был. - Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли! - У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил... - Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение... - У меня часы противоударные. И у меня ботфорты... - ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия? - Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии... - Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни! - Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился... - Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.
- Пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что, по прибытии на место - не знаю где, немедленно сообщи - не знаю как. Вот тебе карта маршрута, рисунок искомого и почтовый голубь. Вернешься тогда - не знаю когда... - Да, тут внизу написано.
- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами. - А что плохого в откровенности и прямо линией ности? - Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
Я как кота от писанья в тапки отучал. Рр-аз и в форточку. Первый этаж, чего там. А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - хвать за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася... Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять - зомби из кровавого ужастика, или кардинал Ришелье. По хитрым и наглым глазищам - так последний. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса! И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долл. рулон, дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.
Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка. А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт. И вот как-то, фронтовой друг нашего Палыча притащил ему котёнка. Совсем маленького. Сказал - нашёл, бросить - так окочурится, жаль. Знал, что Палыч, добрая душа, котяшку не выбросит. Палыч и не выбросил. Поспрашал у соседей, у знакомых, никуда пристроить не смог, да себе и оставил. Котик себе рос, смешная мордочка, соседи от него умилялись - уж больно окрас у него был необычный и ушки огромные. Все хохотали, когда дед и котик гулять выходили. Дедулька с палочкой, а на плече как приклеенный, котяшка, глаза полузакрыты, только уши здоровенные - туда-сюда, как локаторы. А бывало и пешком, рядом с Палычем шел. Хвост трубой, вышагивает важно. А только похлопает Палыч себе по плечу и пригнется чуть - котяха сразу небольшой разбег и прыг деду на плечо! Когда маленький был, так Палычу приседать приходилось, а как кот подрос, так и нужды не стало - взлетал на плечо аки птица. Время шло, а котяшка все рос. Мы Палычу в шутку говорили, что мол подсуропил тебе друг твой фронтовой - принёс тигренка, теперь вырастет и тебя, Палыч сожрет! Смех-смехом, а котяра вымахал ох, какой нешуточный! Отличия от обычных котов стали видны не тогда, когда мы его ради интереса взвесили и оказался он, слоняра, 16-ти килограммов весу, и не тогда, когда он прыгнув прямо с плеча дедова, разогнал приблудных собак, которые вздумали обгавкать котяру. И даже не тогда, когда прыгая на плечи деду, он нередко выбивал его из равновесия и они кувыркались вперёд, благо дед был хоть и старый, но спортивный, никогда увечий не случалось. Отличия стали видны, когда вечером у Сберкассы, к Палычу подвалили любители поживиться пенсией стариков и старушек. Котище шел сзади Палыча. Оттуда он и прыгнул. Любитель гробовых и пенсионных денежек так и не понял, что ему вцепилось в шею, стараясь придушить, в то время как задние лапы этого чего-то, огромными каптюрами в мгновенье распороли ему кожаную куртку, мастерку и зацепились за ребра. Козлина орал так, что в ужасе разбежались не только его подельники, но и вообще все. Он орал и в "скорой". Орал до тех пор, пока врач, по-ходу дела разобравшийся в ситуации, пообещал ему, если не заткнется, его усыпить, только не на время, а насовсем. Обезболивающее колоть, сестричке (тихо так, только немногие слышали), запретил. А назавтра приехали Палычева котяшку усыплять. Мы собрались всем подьездом, хотели отстаивать героя. Но вышел убитый горем Палыч, вынес свёрток. В нем явно угадывалось кошачье тело. Отдал ветеринарам. Оказалось - поломал нашего героицыского котяшку тот козёл, домой его Палыч донес, а там кот и умер. Врачи в пакет посмотрели, покивали. Погрузились и уехали...А Палыч в тот же вечер на дачу уехал и аж в октябре вернулся. Вот в общем-то и все. Разве что про непьющих циников добавлю. Про хитрожопых, непьющих циников. Поздно ночью, в тот день, когда на Палыча напали, курил я у подьезда. И тут, фронтовой друг Палыча мимо меня, с пакетом увесистым, в подьезд - шасть. А в октябре Палыч с дачи приехал. Мы его сразу заприметили - вернулся! Да и кто б его не узнал - идёт дедок с палочкой, а на плечах у него разлегся громадный котяра непонятной окраски...
Немногое запоминается на всю жизнь, если ты, конечно, не флешка памяти, если событие не связано с твоими жестокими увечьями или ничем неописуемыми удовольствиями. Все так, но в этом списке ещё обязан быть пункт об умопомрачительно смешными глупостями. Но это лирика. Теперь, собственно текст. В пору 90-х, а точнее - пору отсутствия везде всяческой еды и присутствия везде всяческих бандитов, устраивавших по любому поводу весёлые перестрелки, стрелки и гламурную поножовщину, ограбления сберкасс, как они тогда ещё назывались, было делом не шокирующим, особого удивления не вызывали, но телефоны милиции население знало - ночью не будя, шепотом из соседней квартиры спроси - ответят хором, даже если там никого нету. Подьехали мы на моей машине к дому друга. Ему нужно было привезти с дачи книжную этажерку. Он хотел ее отреставрировать и продать. Этажерке было лет 200 и дело стоило свеч. Мы ещё на даче ее разобрали, чтоб в машину влезла, завернули в брезент и привезли. Вылезли из машины, вытащили легко угадываемые, для нас, завернутые в брезент части и занесли к приятелю в дом. Я вышел, жду приятеля. Смотрю - а неисчезающие вовеки бабушки у подьезда, как-то странно и внимательно на меня смотрят. Ну, по-большому счёту мне аккурат положить без промаха на их внимательность. Походил я вокруг машины, покурил. - Эй, - кричу я на третий этаж, - ты там скоро? - Да подожди ты, - сердито отвечает мне вышедший на балкон приятель, - я только расчехлил! Бабки на лавочке подпрыгнули и мгновенно трансформировались в гончих, взявших горячий след. - И не ори тут особо, - продолжает приятель, - разбудишь моё лихо! Это он о жене, но знаю об этом только я. А бабушки с прохожими - нет. И одни мгновенно становятся похожими на славных комсомолок-чекисток далёких 20-х, давно поджидающих бело-бандитов в засаде, а прохожие так же мгновенно исчезают. Это кажется уже мне подозрительным и я оглядываюсь вокруг. А на другой стороне улицы - сберкасса. Чо - думаю- тут затевается? И я, на всякий случай, за машиной присел на корточки и в сторону сберкассы внимательно так смотрю. Приятель это увидел и тоже туда вперился. А потом громким шепотом мне, со своего третьего этажа: - Слушай, ты в машину садись, на всякий случай и мотор заведи! А комсомолок-чекисток уже как ветром сдуло. И тут я понял: сейчас они повызывают ментов, потому-как тут явно грабить кассу будут. И не кто-нибудь, а МЫ! Успел я это все обьяснить приятелю, он по лестнице ссыпался и поехали мы от греха подальше и от его дома. По дороге встретили одинокий милицейский УАЗик-батон, сплошь заштореный и очень загадочный. А не уехали б, хрен его знает - писал бы я сейчас об этом? Тогда времена были странные. Но запомнил я это на всю жизнь.
- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском! - Фантастика! И как он сам это обьяснял? - Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог. И вообще, у нас замечательные люди..
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было? - Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.
Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения. Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках. Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали, обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала: "Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!" У бабушки началась истерика.................