Поиск по автору:

-Пытался сдать бутылки вчера. Почти все сдал. Кроме той, которая из-под львовского пива.
-Но почему же?
-Мне сказали - рашен не сдаются!

-Василий Иванович! Белые в лесу!
-Вот придёт Рождество, Петька - тогда и в церкву сходим...

Разбилась этажерка (По-2) ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Это же аксиома: весь мир летает на иудаистских Боингах, а не на православных Тушках.

-Христос воскрес!
-Поц, живи в Америке!

Это только идиёты принимают рашен христианство. Кто в своём уме - оформляет документы на ПМЖ в США.

- Какой рашен бЕндЕра не любит быстрой езды?
- Тот, кому мигают встречные машины!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов (бандеровцев) пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

По марке автомобиля совкового "батюшки" легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Анекдот 1993 года.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия в Совке?
— Это успешный бизнес цеховиков при вечном отсутствии начальства.

Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Перестройка. В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

"Батюшки мои" - с этой фразой советский митрополит провел в клуб четырех своих друзей-цеховиков.

Русский мафиози:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Бедный еврей:
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам, грязные рашен из схронов, нужно идти. До свидания.

Иностранец в Западной Украине:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Колхозный приход. Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос комсомолки Настеньки:
- Согрешить!

- "Смирись, грешник" - произносит мудло совковое отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своей "Чайке".

– Кто рано встаёт, тому наш советский Боженька подаёт. Просыпайся.
– Пап, я – за Перестройку и атеист, дай поспать.

Жители деревни Минино ходят молиться к Тарасику-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у этого хохла на спине...

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле один советский праздник - Пасха - с другим - Днем космонавтики - совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Совковые времена.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский Ту-154!

По закону о декоммунизации, подписанному Порошенко, в Украине теперь запрещены советские религии. Гудбай, христосик!

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. И ТЕПЕРЬ У УБОГОГО ЧУХОНЦА НЕТ НИКАКИХ ВВС!

- Почему советские проститутки (интердевочки) не обижаются, когда слышат выражение:
"совковые суки"?
- Потому, что знают - это совсем не про них.

Перестройка. Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что колхозник и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле по Перетсройки, когда его возделывал только Бог".

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Брежнев повез его на завод "Краснолесные Братья" (Литва) и сам обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен
рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,
вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Большевистские имена (бедные дети - слава богу, мы уже в то время не живём!):
-Вилен, Лентрот, Ясленик (я с лениным и крупской) Олколеб (Олег Кошевой и Лесные Братья), Леб (Лесные Братья), Латулюр (Латыш Ульманис Любит Родину), Даздрасолит (Да зравствует Советская Литва), Сталопран (Сталин - отец православного народа), Банипет (Бандера и Петлюра), Лилас (Литва и Латвия - Советские), Оксана, Одарка, Марийка, Маричка, Тарас, Мыкола, Миколас, Марите, Сигите, Соломия, Солиана (Соломия и Анастасия вместе). А теперь - хит сезона!

Стагисотра - Сталин и Гитлер сотрудничают для рабочих!

Сидят "наш" Бог (Иисус) и иностранный (Моисей) сидят в раю на берегу райской речки, беседуют, хорошо им. Иисус зачерпнул ладонью воду из речки, глядь Ж а та превратилась в вино. Ж Да. Ж говорит Моисей. Ж Воистину это чудо. Выпили. Моисей простер руки, и вода в речке расступилась, пошли они по дну, набрали рыбы на закусь. Ж Да, Ж соглашается Иисус, Ж воистину это чудо. Напоследок решил Иисус показать свой коронный номер Ж хождение по воде. Ступил на воду, пару шагов прошел и начал тонуть! Моисею пришлось снова руки простирать, спасать его.. Спас. Иисус удивляется: что, мол, такое, раньше сколько раз ходил и все было в порядке. Ж Так раньше, Ж отвечает Моисей, Ж У ТЕБЯ ДЫРОК ОТ ГВОЗДЕЙ В НОГАХ НЕ БЫЛО!

Чухонцы - ето иностранцы географически, но совки по сути.

Ту-154 - Боинг-727, ЗИМ ГАЗ-12 - Кадиллак, флаг нЕзалЕжной - шведский штандарт...

Интересно, с какой праздника Запада содрали совки своё "рождество"?

-Помой посуду.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- А Вильнюс?
- О-о-о! Река Нерис! Памятники литовской поетессе Саломее Н.! Прекрасно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

После переименования Верховной Радой Днепропетровска, сократив его название до Днепр, жители Херсона напряглись.
Жители Запорожья тоже не в восторге.

Cовок, конец ХХ века, провинциальный город N, зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и балониевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе. Негр -"зз.. з.... ззззз" Хохол - "Ну шоооо, змирз, маухгли!!!"

Львовская группировка русской мафии "Галичина". Главари - Иванко-Япончик и Алимжанюк ТохтахОУНов (Тайванчук).

Советские времена. Заехал колхозный батюшка на СТО машинку подремонтировать и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтра все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?