Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит: "Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Ленинград. На трамвайной остановке стоит тётя Яана после глуянки и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К ней подходит подруга подходит такая же пьяная и грит: - А тебя с этой хреновиной туда не пустят !
Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз... Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Страшила! За что?!!! Страшила (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
Во встрече со сборной России в отборочном матче ЧМ-2010 команду сонных финнов будили и упорно вели к воротам клятых москалей самые щiрые хвiны браты Роман та Олексiй Єрьомэнкы. Увы, сборная Финляндии слила 3:0, а хлопцам приходится сказать, чуток перефразируя незабвенного Тараса Бульбу: «Ну шо, хлопцi, помогли вам отi чортовi хвiны? »
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава файным хвiнським хлопцям Єрьомэнкам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана. Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…
В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п. - дядя Чарли, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну дядя, ну чем кровь пахнет? - Нашла время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, дядя, я вся в крови.
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь, спрашивает у врача "скорой помощи": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
У товарища С. К. Тимошенко (нарком обороны СССР в 1939-41 годах) сын на уроке в школе рассказывал содержание "Муму" Тургенева по-украински. Учитель хотел ему сказать "Костя, рассказывай по-русски!", но как-то побоялся...
Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича. Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде. - За что, Элли?! - От вас, чучел, всего можно ожидать!
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
-Я спросил у ясеня: "-Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "-Где моя любимая?" - Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Элли спрашивает фермершу Анну: - Мамочка, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Страшила ею в нас запустить собирается.
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно.. он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал - Ну теперь попробуй, утопи меня!!!
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Галя: - Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с 1992 года, по отношению к Украине? Левко: - Ругательства отпустить, моя Галю? - Конечно. - Я промолчу...
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Идет одноногий Страшила по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает девочка Элли: - Страшила, дорогой, что случилось? - Да это я с Дровосеком на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!
Одноклассник спрашивает у Вовочки: - Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину? - Ругательства пропустить? - Разумеется. - Ни слова!
RE: В чем отличие между хохлом и украинцем? Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой. А украинец - наоборот.
ДЯТЕЛ, Разница между хохлом и украинцем следующая: за слово "хохол" могут убить (в Киеве вероятность данного исхода - 50%, а во Львове 100%). А за слово "украинец" никто даже пальцем не пошевелит - ни в Киеве, ни во Львове.
Ленинград. Две подруги (тётя Галя и тётя Яана) возвращаются в свой дом, выпившие. Hочь. Тётя Галя: - Яанка, в твой дом через окно лезет воровка. Тётя Яана: - Пусть лезет... Муж подумает, что это я - так по морде надает, что запудет, за чем лезла.
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!