Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречается НКВДшный анекдотчик Лютик с одним из посетителей сайта anekdot.ru. Лютик: - Нашы анекдоты сами спивучи у свити! Посетитель сайта anekdot.ru: - Ваши анекдоты.... ЗАЕБАЛИ!
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: - - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - - А перила -- низкие! Третий радостно: - - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Допрос "нового русского": - Откуда у вас BMW? - Продал свою Тойоту, добавил и купил BMW. - А откуда вы взали деньги на Тойоту? - Продал свою "Ладу", добавил и купил Тойоту. - А откуда вы взяли деньги на Ладу? - А вот за Ладу я еще при совке отсидел.
Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила: - Что-то баб нигде не видно... Дровосек: - Ну, так что же? Лев: - Будем, как вчера! Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Ленинград. На трамвайной остановке стоит тётя Яана после глуянки и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К ней подходит подруга подходит такая же пьяная и грит: - А тебя с этой хреновиной туда не пустят !
Фермерша: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Элли: - О, я была в Ираке! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковом гробу...
Настенька учит уроки. Вдруг звонок. Она снимает трубку: - Алло, говорят из РОВД. Дворничиха тётя Даша, поливая аллею в парке, обнаружила на скамейке пьяную с бутылкой водки рядом. Это не твоя мать, случайно? - Дяденька милиционер! А какая бутылка - пустая или полупустая? - Полупустая. - Дяденька милиционер, это не моя мама!
Ураган. Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по воздуху. "Молдаване строили!" - подумала Элли.
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: - - Ку-д-да он иддет? - - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: - - А этот ку-д-да иддет? - - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему. - - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь". Элли говорит: - Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи наверх. Страшила опускает Элли и вдруг крик: - Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - - Что означает эта табличка? -- спрашивает один. - - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....
Девочка: - Папка, смотри - мороженное продают! Отец: - Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы! - денег хватает только на пиво.
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка: - Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки. Новый русский: - Нет я буду говорить только про цветы! Девушка согласилась. Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский незнакомцу: - Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками обсиренешся.
Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я повешусь. Гена отвечает: - Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. - Надо за шею вешаться! - говорит Гена. - За шею душно.
У товарища С. К. Тимошенко (нарком обороны СССР в 1939-41 годах) сын на уроке в школе рассказывал содержание "Муму" Тургенева по-украински. Учитель хотел ему сказать "Костя, рассказывай по-русски!", но как-то побоялся...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
Старый шарманщик дед Карло с поленом под мышкой забирается в кабину вертолета Ми-2 и спрашивает летчика: - Сынок, у вас допустима перевозка на борту беременных?
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у матери еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Давай дневник, Вовочка, два! - Ага, "давай дневник..." Просто вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете мою мамку!
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну. Деда Мороза и того заказывают…»