Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание? - Дайте мне ружьё! - Зачем? - не понял Урфин. - Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет: - Да здравствует демократия и гласность! Девочка Элли спрашивает у Страшилы: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Поискам Усамы бин-ладена посвящается... Фермерша Анна: - Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебном Афганистане! - И ты оттуда вырвалась? - Да, мамочка - в цинковых башмачках...
Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
-Вы куда прётесь на территорию армейского госпиталя с обугленными головешками? - Это мы несём в ожоговый бойцов непобедимой армии Урфина Джюса (дуболомов).
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из питерской хоральной синагоги, - отвечает Настенька. - А почему? - Сегодня утром, когда мама (тётя Яана) сушила волосы после купания, и пропало электричество, она сказала: 'Опятть этти житты электричестффо откключили! '
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
Старый моряк Чарли Блек: - Последние три года я жил среди людоедов. - Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!
Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка проснулась и говорит заплетающимся языком: - Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!
Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК. А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся заплатить...
Настя жалуется Вовочкиной мамаше: - Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской коровой»! Что вы на это скажите? - Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Вовочка: - В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии. На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что это фашисты, и сбили его.
-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он быстро поймет, что ошибается!
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед Тарас Стецюк, ветеран труда.
Идет Настенька с тётей Яаной мимо школы: - Дочка, ты в этой школе учишься? - Да, мама. - 20 лет назад я тоже здесь училась. - Теперь я поняла, что имела в виду директор Тамара Дмитриевна, когда говорила, что она 20 лет в школе не видела срань чухонскую.
В автобусе едут Настенька с матерью (тётей Яаной). В руках у Насти апельсин. - Мама, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно-о-о, дочкка. - А корки под сиденье бросить или домой заберем для САМОГОНА?
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Да я вот пишу о матери Настеньки... - Да, так что же? - Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У нашего соседа дедушки Тараса, ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Виддай, клятый фашист (задыхаясь)...
Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес", обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там, платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает: - Мамочка! - Да, Изя? - А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
Настенька - тёте Яане: - Мамочка! Не одолжишь ли ты своему котёнку десяточку на дискотеку? Тётя Яана: - Дочка! Тебе уже 17, а ты всё сюсюкаешь, как трёхлетняя... Настя (подумав): - Предок в юбке, отстегни Настьке чирик на дискач! Живее, жопа чухонская!
На берегу Ладожского озера, под Сортавалой... Дочка: - Мама, а у нас в роду были какие-нибудь среднеазиаты? - Нет-т-т, дочка... Мы - финны. - Ну, а армяне? - Нет, мы - чистые финны! - Мама, ну может, грузин какой затесался? - Да нет же! Вот крест святой - мы ЧИСТОКРОВНЫЕ ФИННЫ! - Мама, а почему же мне так холоттно?
Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале Ленинграда. Беседуют две тётки: - Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали; "Яана, пусть лучше она кричит".
-Если раньше "пробегут автомобили - сигнал Мальчишу!" относилось ко всем представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь старенькие бабушки и дедушки на "Запорожцах".
Не парням-девушкам на "Мерсах" же Мальчишу сигналить?
Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец. - Девочка, я не отец, я - мать.