Поиск по автору:

Разговор тестя с зятем: Тесть:
- Когда я был молодой, я был такой глупый!
Зять:
- Дядя Саша, вы хорошо сохранились.

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана напилася пьяна - и хочет доехать до гостиницы.

Она садится в такси. По дороге тётя-водитель замечает, что её пассажирка
начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает тётка вне себя от злости. - ведь
Вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь спрашивает тётя Яана. - А фы не могли скассать мне
этого раньше? Я толькко что сня-а-ала сандали перед дфферью.

- Сейчас мы поговорим о глаголах. Что можете сказать о глаголе ПЕТЬ?

- Он стоит в неопределённой форме.

- Как ты скажешь, Вовочка, что ты поёшь?

- Я пою.

- Верно. А если поёт мать Настеньки тётя Яана, то как ты скажешь?

- Опять нализалась жопа чухонская!

Настя - тёте Яане:
- Мамочка, а разве у тебя есть копыта?
- Нетт-т-т, дочкка. С чего-о- ты фсяла?
- А Вовочка говорит: скажи этой чухонке: не бросит пить - отбросит
КОПЫТА!

-Перед вами - моя последняя реалистичная картина. Её название
-"Ленинградская семья. Тётя Яана воспитывает дочку Настеньку"!
- Но я вижу, что она сидит и пьёт водку!
- Я же скзаал - это РЕАЛИСТИЧНАЯ картина!

-Вовочка, кто "прыгал в князья из ХОХЛОВ"?
- Ну... Хрущёв, Брежнев, Черненко...

Настя жалуется Вовочкиной мамаше:
- Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской
коровой»! Что вы на это скажите?
- Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал
людей по их внешности!

Вовочка:
- В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии.
На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что
это фашисты, и сбили его.

-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий
и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он
быстро поймет, что ошибается!

Вовочка:
- Настенька! Почему твоя мама - тётя Яана - выпивает на улице?
- У нас не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Ленинградская семья.
Настя - тёте Яане:
- Мама, мама, меня учительница - Дора Соломновна - в школе научила до
пяти считать.
- Прекрасно, дочка! А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно чухонка отмороженная, (бьет
себя по голове), четыре, пять!!!

-Настенька, где работает твоя мать - тётя Яана?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ей там нравится?
- Не знаю. Она еще не приходила домой.

Вовочка:
- Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!!
Сердобольная соседка:
- А что случилось?
- Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала
"Москвич"...
- А что в этом зазорного?
- А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!

Только когда свекровь начала ездить рядом со мной, я поняла истинное
значение термина "помеха справа".

ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В
КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха
в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату
отряхивать".

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Яана от нас уходит?
- Наконец-то свалила, жопа чухонская! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Ленинград, рубеж восьмидесятых и девяностых.
Тётя Яана (мама Настеньки) пришла к знакомому адвокату:
- Дора Соломоновна, я хочу развестись со своим мужем.
- А что случилось?
- Да он каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такой пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, он разыскивает МЕНЯ...

Раскрыта тайна Мойдодыра... Оказывается, он - мошенник. Под личиной
умывальника скрывался брат доброго доктора Айболита. Тоже врач.
ГИНЕКОЛОГ!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Маша!
Из окна высовывается заспаный папаша Марички:
- Она в туалете какает! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Маша нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Дворник будит пьяного парня, который валяется на улице.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Настя:
- Мамочка! Мне нужна пятёрочка на дискотеку!
Тётя Яана:
- Дочка, тебе уже 16 лет, а ты всё сюсюкаешь как маленькая... А давай
по-взрослому!
Настенька:
- Предок в юбке! Отстегни Настьке на дискач! Чё - лень поднять чухонскую
СРАКУ?

Ленинградка Настенька рассказывает:
- Однажды тётя Яана (это моя мама) решила проверить утверждение учёных,
что неупотребление алкоголя продлевает жизнь. С утра она не приняла ни
грамма. И действительно... день тянулся ужасно долго.

... Народная хирургия...

Настенькину маму спрашивают:
- Яана, ты водку пьешь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

-Моего тестя вчера укусил питбуль.
- Ну и как себя чувствует тесть?
- Тесть хорошо, а вот питбуль сдох.

Ленинград, конец восьмидесятых...
Настенька (одна группа с Вовочкой), вернувшись из детского садика.
обращается к тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое "цюхонская ЗОПА"?

Вовочка - Настеньке:
- Настя, принеси в школу фотографию мамы - тёти Яаны!
Настенька смотрит на него и говорит:
- А зачем?
- Помнишь - учительница попросила показать какая ПЬЯНАЯ КОРОВА делала
твоё домашнее задание!

В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой
костюм наденет?"
Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Лётчика на У-2
(По-2)!", "Снегурочки!", "Оксаны из Ночи Перед Рождеством!" и т. д.
Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит:
- А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!

Отец говорит дочери:
- Дочь! Покажи дневник. Что ты сегодня принесла из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папка, я завтра еще принесу!

Настенька в магазине:
- Тётенька, продайте бутылку водки!
- Маленькая ещё.
- Да я не непосредственно себе, меня мать послала.
- Ну и что!? Мать послала - сразу в запой уходить, что ли?

-Вы куда прётесь на территорию армейского госпиталя с обугленными
головешками?
- Это мы несём в ожоговый бойцов непобедимой армии Урфина Джюса
(дуболомов).

Из школьных сочинений:
- Литва потребует у Ющенко компенсацию за убийство 13 человек у
Вильнюсской телебашни горбачёвскими танками дивизии "Галичина".

Ленинград, 1990 год.
Вовочка - Настеньке:
- Настька! А у нас в районе вытрезвитель сгорел!
- Вовка, не говори глупостей.
- Вовсе не глупости! Твоя мать (это тётя Яана) пела: "враги сожгли
родную хату"!

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?

Тётя-баpмен говоpит подруге:
- Какое гоpе! Вчеpа умеpла одна из наших постоянных клиенток. Яана её
звали. Финка. В смысле, эстонка. У неё есть дочь Настенька. Так она
осталась сиротой... Да... Замечательная была тётка. Каждый день выпивала
не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеpла?
- Понятия не имею.

После столкновения со стаей гусей-лебедей, совершил аварийную посадку
Як-40-Ил-76...

Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский
пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом
впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой
товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском
заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед
Тарас Стецюк, ветеран труда.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.

- Бабушка, вы что, сами не умеете есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

(Н)астя:
- Мама, ты водку пьёшь?
(Т)ётя (Я)ана:
- Только по праздникам.
Н:
- А когда у тебя праздник?
ТЯ:
- Когда есть водка.

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Вовочка, как зовут воего папу?
Вова:
- Дядя Петя.
- Кто он по национальности?
- Русский.
- А кто мать твоей подружки Настеньки?
- Тётя Яана.
- А кто она по национальности?
- Сейчас... Вот! Чухонка.
- А вот так говорить неприлично!
- Ага... А прилично напиваться в ЖОПУ?

Анекдоты про Вовочку
Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со
словом звенит".
Вовочка: "Настенькина мать тётя Яана напилась и ссыт".
- "Вовочка! Так говорить не прилично! И потом - при чем тут звенит?".
- "Ведро подставь, и будет звенеть".

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка! Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Мама! Я не могу сесть. Я только что рассказала одну забавную историю
папке...

Подходит Настенька к тёте Яане и спрашивает:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На свою маму - бабушку Тарью, конечно...
- Ну, а бабушка Тарья-то, на кого похожа?
- На прабабушку Яану.
- Я не поняла, мама, мы что - матрёшки?!

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

-Кто из генсеков никогда не выступал с трибуны Мавзолея?
- В. И. Ленин.

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Настенькина мать тётя Яана, как ни старалась, никак не могла прокормить
мужа. Тогда она его ПРОПИЛА...

Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой.
- Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
- Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.