Поиск по автору:

Первое января. Настенька звонит по телефону:
- Мамочка, как Новый год встретила?
Тётя Яана Салонен, с большим трудом понимая, о чем вообще её спрашивают:
- А я, дочка, егоо не всречала... Он саам ришел.

Тётя Яана с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, сккораая. Ришлите сккорей ригаду сккорой помощи с путылкой пифа,
а то концы отдамм.

Настенька всегда мечтала побывать в Эрмитаже. Но денег её матери тёте
Яане Салонен хватало только на пиво.

Настенька:
- Мамочка, что ты будешь делать на Рождество?
Тётя Яана:
- Фодкку питть, дочкка.
Настенька:
- Мама, не превращай праздник в обычный день!

Настенька: -Мамочка, ты чего такая грустная?
Тётя Яана: -Дочкка, яа не рустнаяа, яа резфаяа (трезвая).

Тётя Яана с подругами на рыблке. Подхидт Настенька:
- Ну как, мамочка, клюет?
- Еще какк, дочкка, клюет! Не усппефаем тасккать из рюккзакка путылки!

Тётя Яана с подругами на рыблке. Подходит Настенька:
- Ну как, мамочка, клюет?
- Еще какк, дочкка, клюет! Не усппефаем тасккать из рюккзакка путылки!

Свекровь смотрит в окно на пустынную улицу. Невестка проверяет на
прочность веревку.
Свекровь:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, тётя Даша?!

Вовочка приехал в Эстонию (в тамошнее село). Встретил местную
жительницу. Узнав, что зовут её тётя Оксана, мальчик перестал верить в
логику.

Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень
невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не
надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка
и говорит дочери:
—Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и
тихонько на ухо ей:
—Дочка! Ты папаше в дневник 50 рублей вложи.
Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит
дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка.
Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет
и говорит:
—Хоть дома все в порядке.

Рабинович ПРОФнепригоден.

Мама толкает в бок Вовочку:
—Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной!
Сын:
—Здраствуйте, тётя Яана!
—Какой ты воспитанный! На тебе яплочко!
Мама:
—Что нужно сказать?
Вовочка:
—Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!

-Мамочка, надеюсь, ты сегодня не пьяная? - спрашивает Настенька тётю
Яану.
- Нет, дочка, что ты!
- Скажи, мама - сколько будет дважды два?
- Один.
- А пятью пять?
- Один...
- Ну, а пять минус два?
- Один...
- Но почему все один да один?
- Один раз в год сады цветут...

Мать:
- Вовочка! Сколько я раз тебе говорила, чтобы ты никогда не играл со
спичками!
Вовочка:
- Мамка, я не играю... Я ПРИКУРИВАЮ!

23 февраля. Мать - сыну:
- Вовочка, с праздником!
- Мамка, не загадывай, может быть, еще сдам экзамены...

Мишка Винницкий (кличка - Япончик) очень возмущёг был, узнав, что песня
ансамбля "Золотое Кольцо" "Финка-краса" не относится к его ураканской
братии!

На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит:
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть жидярой.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это ещё что за фокусы??
- А когда мы с мамой гуляем, она постоянно говорит: "Смотри на того
жидяру, какой у него "Мерс"; смотри на того жидяру какой у него дом...

Тёте-водителю посвящается!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!

RE: -Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему
соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
Может, всё-таки не подсыпалА, а подсыпаЛ.

Тётя Яана (это которая мать Настеньки) просыпается с утра, а на груди
сидит хомяк. Тётя Яана:
- Ты кто?
- Хомяк.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, не напасешься никаких БЕЛОЧЕК.

Вовочка - отцу:
- Папа! А у моей подруги Настеньки мать зовут тётя Яана!
- Да, так что же?
- Она - чухонка?
- Вовочка, так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в ж...?

Только когда свекровь начала ездить рядом со мной, я поняла истинное
значение термина "помеха справа".

RE: Собрание колхозников. Секретарь райкома:"В целом, товарищи, колхоз
мне понравился... Однако, дороги - сплошные колдобины, колдобины!"

Абсурд. "Дороги сплошные колдобины" были некогда по всей Европе
(вспомните 1945, товарищи!)

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Разговор тестя с зятем: Тесть:
- Когда я был молодой, я был такой глупый!
Зять:
- Дядя Саша, вы хорошо сохранились.

-Моего тестя вчера укусил питбуль.
- Ну и как себя чувствует тесть?
- Тесть хорошо, а вот питбуль сдох.

-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге.
- Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище?
- Закопала, Оксанка. Закопала.

ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В
КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха
в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату
отряхивать".

Ленинградка Настенька рассказывает:
- Однажды тётя Яана (это моя мама) решила проверить утверждение учёных,
что неупотребление алкоголя продлевает жизнь. С утра она не приняла ни
грамма. И действительно... день тянулся ужасно долго.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображена тётя Яана (Настенькина мама), стоящая
на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

Чебурашку забрали в армию.
Через два или там три года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпила жительница
Питера Яана Тойво (Настенькина мать), которая смотрел фестиваль по
телевизору...

Будет чёрная машина, Серый дождь идёт с утра...
Что за странная ошибка, Что ты сделала, сестра?

И вот недавно сестру РЕАБИЛИТИРОВАЛИ.

Из школьных сочинений:
- Литва потребует у Ющенко компенсацию за убийство 13 человек у
Вильнюсской телебашни горбачёвскими танками дивизии "Галичина".

Отец говорит дочери:
- Дочь! Тебе уже шестнадцать! Я в твои годы не шлялся по вечеринкам...
- Ещё бы, папка! Мне только-только годик исполнился ТОГДА.

Сидят шестнадцатилетний сын и мать, смотрят по телику "Акуна матата".
Мать воспитывает:
- Вовочка, никогда не занимайся сексом с девушкой, пока не женишься на
ней! Ясно?
- Хорошо, мамка, не буду БОЛЬШЕ...

-Какая ты ужасная девочка! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте
задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнула Настенька.

Мать - 16-летнему сыну:
- Гуляешь, вместо того, чтобы готовиться к контрольной?
- Мамка, ты фигню говоришь!
- Ты как со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже, мамка, мы ОБА...

Отец говорит дочери:
- Дочь! Покажи дневник. Что ты сегодня принесла из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папка, я завтра еще принесу!

Настенька в магазине:
- Тётенька, продайте бутылку водки!
- Маленькая ещё.
- Да я не непосредственно себе, меня мать послала.
- Ну и что!? Мать послала - сразу в запой уходить, что ли?

Ленинград, рубеж восьмидесятых и девяностых.
Тётя Яана (мама Настеньки) пришла к знакомому адвокату:
- Дора Соломоновна, я хочу развестись со своим мужем.
- А что случилось?
- Да он каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такой пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, он разыскивает МЕНЯ...

Настенькина мать тётя Яана уже неоднократно кодировалась от алкоголизма.
Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом её
подъезда.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у своих будущих
родственниках". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к матери
Настеньки тёти Яане, а она бухать с подругами ушла".

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Дворник будит пьяного парня, который валяется на улице.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

... Народная хирургия...

Хирургическая операция, проводимая народными средствами.