Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание? - Дайте мне ружьё! - Зачем? - не понял Урфин. - Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображена тётя Яана (Настенькина мама), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит: - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть украинцем! Меня все обижают, бьют и дразнят жидом! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя хохлом. Ну, первое - ты будешь ездить теперь не нашей "БМВ", а на "Волге"-такси. А пока садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 30 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 30 минут как украинец, но как я вас жидов - НЕНАВИЖУ!
-Папка, купи мне настоящий барабан! - Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Мать - 16-летнему сыну: - Гуляешь, вместо того, чтобы готовиться к контрольной? - Мамка, ты фигню говоришь! - Ты как со мной разговариваешь? Кто здесь родитель? - Уже, мамка, мы ОБА...
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!
Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес", обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там, платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает: - Мамочка! - Да, Изя? - А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
Вовочка: - Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали! Отец: - Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Да я вот пишу о матери Настеньки... - Да, так что же? - Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
Работал у Настеньки папаша ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой, а тут еще Настя подвернулась. Папка и говорит дочери: —Дочь! Тащи дневник, щас оценки проверять буду! Мать (тётя Яана) перепугалась, что папаша Настасью хлопнет за двойки и тихонько на ухо ей: —Дочка! Ты папаше в дневник 50 рублей вложи. Настенька сунула в дневник деньги и к папаше на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит: —Хоть дома все в порядке.
Настя - тёте Яане: - Мамочка, а что такое "пьяный"? - Дочка, видишь - четыре флага: два Советских и два Финляндских? А будь я выпивши, мне бы казалось, что там четыре флага Советских и четыре Финляндских... - Мама, там только один Советский и один Финляндский...
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, мизинчик...
Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет: - Да здравствует демократия и гласность! Девочка Элли спрашивает у Страшилы: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Мама толкает в бок Вовочку: —Поздоровайся с мамой твоей подружки Настеньки - тётей Яаной! Сын: —Здраствуйте, тётя Яана! —Какой ты воспитанный! На тебе яплочко! Мама: —Что нужно сказать? Вовочка: —Чё, блин, одно яблоко, а не штук десять? Жадность чухонская?!
-Какая ты ужасная девочка! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнула Настенька.
-Мамочка, надеюсь, ты сегодня не пьяная? - спрашивает Настенька тётю Яану. - Нет, дочка, что ты! - Скажи, мама - сколько будет дважды два? - Один. - А пятью пять? - Один... - Ну, а пять минус два? - Один... - Но почему все один да один? - Один раз в год сады цветут...
RE: -Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит? - А может просто живёт впроголодь? Может, всё-таки не подсыпалА, а подсыпаЛ.
Ленинград, год этак 1989. Сидит тётя Яана на скамейке в парке, мимо Сарочка (Рабинович) проходит. Тётя Яана ей и говорит: - Сама - жидовка! - Я вас, тётя Яана, чухонкой не называла?! - Зато подумала!
Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка проснулась и говорит заплетающимся языком: - Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!
Вовочка спрашивает: - Мамка, а как я появился? - Тебя Боженька нам послал. - А моя сестренка как появилась? - Божьи ангелы её нам послали. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, молитва в самом разгаре?
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали жиды от ср... ки до п... ды. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.