Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из рассказов папы обо мне (сам я таких подробностей о себе не помнил).
Приходит дед твой к нам с мамой вечером, рассказывает: - Мишенька подошел, спрашивает: "Дед, ты знаешь, что такое КВ?". Я ответил: "Ну, КВ - сорт коньяка, коньяк выдержаный. А что?". "Не, деда, КВ - это конский возбудитель". Я понятия не имею, что такое конский возбудитель! Осторожно спрашиваю: "Да? А что такое конский возбудитель?". "Не знаю, но Юрка Куприянов сказал, что достал бутылку, а теперь выпьет и будет свою мачеху ябать. Дед! Что такое "ябать"?"
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.
Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002.
Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный.
Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней.
Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. "Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель".
Есть у Шолом-Алейхема рассказ "Цитрус". Я прочел его, когда был юношем, и когда еврейские праздники для меня были чем-то из книжек: в СССР, к тому же живя вне мест традиционного проживания евреев, мы не особенно задавались вопросами о традициях. Да и непопулярно это было бы, узнай об этом кто-нибудь; особенно для карьеры офицера Советской армии, где тогда служил мой папа. В рассказе том бедная семья, в которой жил маленький мальчик Лейбл, купила к празднику этрог, цитрусовый плод, именуемый в остальном мире "цитрон". Плод этот - очень важный символ во время "праздника кущей" у евреев, и родители маленького Лейбла боялись, что он обязательно найдет его и откусит от него головку, испортив плод. Что и случилось.
Лет 25 спустя, в день, когда празднуют еврейскую пасху, я ехал с работы в Нью Джерси в Бруклин, в семью моего дяди и его жены, где собиралась вся близкая родня на седер. Седер - торжественный ужин по поводу Пасхи. Мы - советские в прошлом люди, и, конечно же, это был советско-еврейский седер. Дети не задавали вопросов отцу, да и молитвы никто особенно не знал.
Надо сказать, что я был голоден. Дело шло к вечеру, а я как-то заработался, да так, что про ланч совершенно и забыл, и в желудке моем контрабасист беспрестанно вел партию basso continuo, время от времени особенно сильными движениями смычка давая понять, что либо я вскорости что-то съем, либо он начнет играть еще громче.
Я, наконец, приехал на место, припарковал машину и взлетел вверх по ступенькам, намереваясь что-то быстренько съесть, дабы потом примкнуть к родне в предзастольном общении. Накрытый стол одиноко стоял в обеденной комнате, и рядом с ним никого не было; вся родня распределилась по дому, и, разбившись на группки, обменивалась последними новостями. Время еды еще не наступило.
Я подошел к столу, и из открытых тарелочек с едой мне бросились в глаза куриные крылышки, которые просто и открыто лежали на нескольких тарелочках по периметру. Очередной взмах смычка контрабасиста - и одно из крылышек оказалось у меня в руке, и через 10 секунд обглоданные косточки уже были в салфетке. За первым крылышком последовало второе, цифрованный бас стал утихать, и когда я было протянул руку за третьим, я услышал сзади папин голос: "Привет! Ты что, только приехал?". И сразу же: "Ты зачем символы жрешь, идьёт!". Мы обнялись, и папа продолжил разборку моего поведения: "Что за дурацкая привычка со стола хватать! Даже рук, небось, не помыл!". "А что?",- спросил я "Это - пасхальная символика". "А!",- ответил я, "то-то я не понял, чего они такие....и несолёные, и вообще...ты лучше делаешь".
Пришла тётя, и поняв, что символов будет не хватать, быстренько добавила несколько крылышек на тарелку взамен съеденных.
А я на секунду почувствовал себя мальчиком Лейблом, просящим Бога сделать чудо не дать ему опозориться и приклеивающего откушенную им головку этрога назад слюной. А потом был Седер.
И Бог совершил чудо, так что мой позор остался в узком семейном кругу. О нем мы иногда со смехом вспоминали с родителями, а теперь иногда - с мамой.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто "мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.
Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.
Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь делаем"?
Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил телевизор, и спросил жену о смысле бытия. Эту ночь она провела у своей мамы.
Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".
Это дало мне серьезную пищу для размышлений.
После разговора с боссом я пришел домой пораньше. "Дорогая", признался я, "я думал....".
"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".
"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".
"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой - "Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".
"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она разрыдалась.
Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая, вышел за дверь. Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись. Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного мышления?"
Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").
Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну погоди".
Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени последней встречи.
У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться. Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я прекратил думать.
- Саша! - Да. Что? - Ничего. Извини, что беспокою. Просто в твоем стуле - недостаток цинка, селена, клетчатки и избыток тяжелых металлов и эстрогенов. - И? - Я холодильнику сказал. - Ты......ночной горшок-переросток! Кто тебя просил! - О тебе забочусь, asinus pertinax. - Чево? - Упрямый осел. Латынь. - Сральник немытый! - Короче, холодильник отменил твой заказ. - Что? и пиво? - Пиво он отменил в первую очередь. Эстроген. Суши из тунца тоже. - ??? - Свинец. - Эстроген....это еще чево? - Когда Ленка через неделю придет, ты мне спасибо скажешь. Капишь? - Каплю. Вообще мне это надоело. - Что? - Твоя нежная забота обо мне. - За те деньги, что ты за меня отдал..... - За те деньги, что я за тебя отдал, ты мне жопу вылизывать должен. А не пиво отменять. В общем, я сейчас провод интернета выдерну. - У меня Вай-Фай, Кулибин. По сотовой. - Ну так я тебя раскручу щас. - (звук электрического разряда). Саша, любая твоя часть тела, кроме твоей задницы, которой ты прикоснешься ко мне....в общем, тут 25 киловольт. (голосовое сообщение: "Помывка ануса завершена. Начинается сушка". ) Иди, Саша, спать. (Саша медленно встает, протягивая руку к стульчаку) - Э-э-э-э....я тебе что говорил насчет частей тела? - Хрен с тобой, приятного аппетита. Я пошел в магазин звонить, пусть тебя забирают нахрен. - Извини, но я внес твой номер в черный список магазина. - Я уйду! - Куда? - К Ленке! - Зачем ты ей с эстрогеном и без клетчатки? (Саша безнадежно поднимается вверх в спальню. Слышится звук выстрела). - Саша! Саша!..........Алло, полиция. Приезжайте, пожалуйста, по адресу Сенная 13/1. У нас тут суицид. Да. Кто звонит? Унитаз. У-ни-таз. Так приедете? Позвоните в домофон, я открою. Да, жду. (В доме гаснет свет).
Подслушал: .... - А ты его на Интернете найди. - Я его на Инстаграме не вижу. - А он не там. Он во Вконтакте. - А чем они отличаются? - Нууу....они разные такие....Скайпы.
Причиной разрыва отношений студентки-филологини Танечки и математика Коли послужило произнесенное в ее присутствии Колей в кругу коллег слово "дисперсия".
Не страдавшая от изличней пышности форм Танечка приняла его на свой счет.
Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи. Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе. Долгое воздержание взяло верх.
Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу. После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".
Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.
Идя навстречу пожеланиям борцов за права женщин о вводе дополнительных феминитивов в русский язык, а так же учитывая пожелания лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, Институт Русского Языка постановляет: - Считать слово "гейша" синонимическим эквивалентом слова "лесбиянка".
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:"Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма". Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:"Что? Что он сказал? Что ему нужно?" Жена громко отвечает:"Ему нужны твои трусы!!!"
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
Старый человек лежал при смерти в своей кровати. Вздохнув в последний, как ему казалось, раз, он услышал запах его любимого печенья, доносящийся снизу из кухни.
Он собрал последние силы, и поднялся с кровати. Опираясь на стенку, он медленно вышел из спальни, и неимоверным усилием воли заставил себя спуститься по лестнице вниз, хватаясь за перила обеими руками. Задыхаясь, он прислонился к дверной раме, уставившись на кухню. Если бы не предсмертные мучения, он мог подумать, что он уже в раю. Там на кухонном столе, застеленном газетами, лежали аккуратно разложенные шоколадные печенья. "Может, это и есть рай?" - подумалось ему. Или это последний акт героической любви его верной жены, заботящейся о том, чтобы он покинул этот мир счастливым? Собрав остаток сил, он бросился к столу, упав на колени в скрюченной позе. Его высохшие губы приоткрылись; он уже чувствовал изумительный вкус печенья во рту; он почти возвращался к жизни.... высохшая старая дрожащая рука медленно приближалась к печенью на краю стола, когда она почувствовала шлепок половником, который держала в руках его жена.
"Не трогай их!" - прикрикнула она на него. "Они - для поминок!"
К нам повадились с весны ходить на задний двор несколько кошек. Хорошие кошки, меж собою дружат, за еду не дерутся. Пара вообще очень ласковые. Дети всем дали имена. Сначала одна, Флаффи принесла котят под пандусом. Я их пристроил в приемную семью, когда пара месяцев исполнилась. Теперь другая, Мери Джейн, тоже родила. За забором в лесу, внутри пустого пня. Иногда приходит просто от детей отдохнуть. Поест, полежит. Подойдет, потрется. Красивая кошка, очень. Черно-белая, их тут "таксидо" зовут.
Есть у нее привычка: любит пить из бассейна. Воды не боится, спускается на первую ступеньку - и лакает себе. Лекции по химии, окрики, стук в окно не помогают. Хотя рядом стоит ковшик чистой хорошей воды.
Как-то пошли мы всей семьей к бассейну, и втроем - дочка, сын и я - залезли, и плаваем. Мери Джейн сидит рядом. Наблюдает.
Дочка вдруг: вот сидит кошка, и ей, наверное, противно на нас смотреть: она думает:" эти люди тут поплавают, потом в бассейн написают. А мне из него пить!"
На территории московского Кремля открылось общественное кафе. Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную сосиску и крутое яйцо.
По чисто надраенной палубе корабля прогуливался боцман. В это время на корме показался ма-аленький волшебник. Волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и... она в тот же момент оказалась в жопе у боцмана.
- Ах ты облямуденный-злоебучий-тримандоблядский-страхопиздящий-распиздопроеб! - сказал боцман. И грязно выругался.
Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя. Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы. Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять закричала. Потом до головы, с тем же результатом.
Доктор посмотрел на нее и спросил: - Признайтесь, вы ведь блондинка. - Да, - смущенно призналась женщина. - Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.
Ссылаясь на растущие расходы на содержание федерального правительства и необходимость снижения затрат для уменьшения дефицита бюджета, Президент Буш объявил сегодня, что он увольняет всех 535 членов Конгресса и переводит все законодательные операции в центр поддержки законодательства в Бангалоре, Индия.
"Хей, перевод в нижеоплачиваемые страны - то, как все это делают сегодня" - заявил Буш на внеочередной пресс-конференции, где он объявил о своем решении, и добавил:"Американцы хотят видеть поменьше трат на правительство. Поскольку каждый экс-конгрессмен получал 150 тысяч долларов в год, эта мера сэкономит нам более 80 миллионов в год, и это не считая того, сколько мы не потратим на медицинскую страховку и пенсионные планы".
Из наших источников, индийские конрессмены будут оплачиваться из расчета 250 долларов в месяц.
Вопли свеже-сокращенных Сенаторов и Конгрессменов не заставили себя ждать. Экс-сенатор из Калифорнии Дайэнн Файнстин сказала:"Это возмутительно! Как может кучка заменителей из Индии управлять Конгрессом! Что они знают о флибустьерской тактике и слушаниях в комитетах?" Когда полицейские выводили ее из Сенатского здания им. Харта, Файнстин пожаловалась, что им дали всего 10 минут на сборы.
"Я думаю, это прекрасная мысль" - сказал Вице-президент Дик Чейни, давая интервью из скрытого безопасного места. "Американский народ сыт по горло этим дорогим и ничего не делающим Конгрессом, который не давал Президенту всего того, о чем он просил. Наши новые эрзац-конгрессмены из Индии будут куда как сговорчивей, и это как раз то, чего мы все хотим".
На вопрос по поводу конституционности перевода Конгресса за границу, Чейни заметил:"Это все - на усмотрение Верховного суда, но они и так, похоже, никогда особо не считались с Конституцией. Конституция для них -"живой документ", который может меняться каждый день"
Новые члены конгресса чрезвычайно рады получаемому ими всеобщему вниманию. Выступая из Всеиндийского оффиса Центра легислативной поддержки в Бангалоре, новый Сенатор от Миссисиппи Рамчандра Шектар Гупта сказал репортерам: "Индийский народ - работящий народ, и мы приложим все усилия для наилучшего исполнения наших обязанностей, как Конгрессменов США. Помимо этого, мы получим удовольствие, тратя 2 триллиона долларов американских налогоплательщиков".
Ужасная воздушная катастрофа произошла сегодня в г. Н-ске. Самолет Сессна с 2-мя пассажирами на борту врезался в местный бетонный завод. Спасательная команда, работающая к настоящему моменту 4 часа, уже раскопала 836 трупов, и их количество, по прогнозам, будет расти в результате спасоперации, которая продлится всю ночь.
1. Женитьба во многом похожа на поход в ресторан в компании друзей. Ты заказываешь то, что тебе нравится, но потом, посмотрев на то, что заказал сосед, жалеешь, что не заказал то же самое.
2. На рауте одна женщина заметила другой:"Мне кажется, твое обручальное колечко не на том пальце". Ответом было:"Что же мне делать, если я не за того вышла замуж!"
3. Женщина поместила объявление в разделе "Брачное": "Ищу мужа". На следующий день она получила около сотно ответов "Заберите моего, пожалуйста".
4. Только что помолвленная невеста пришла к матери и сказала:"Я нашла мужчину точь-в-точь как наш отец". Мать ответила:"Так что ты хочешь от меня? Сочувствия?"
5. Когда подруга крадет у тебя мужа, лучшая месть - позволить ей остаться с ним.
6. 80% женатых мужчин изменяют женам в Америке. Остальные делают это в Европе.
7. Мальчик спросил отца:"Папа, а жениться - это очень дорого?" Отец сказал:"Не знаю, сынок - я вот до сих пор за это плачу".
8. Сын - отцу:"Пап, а правда, что кое-где в Африке мужчина не знает свою будущую жену, пока не женится на ней?" Отец:"Это может случиться в любой стране, сынок".
9. Один мужчина заявил:"Я никогда не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно".
10. Женитьба - это победа воображения над интеллектом. Вторая женитьба - победа надежды над опытом.
11. Если Вам хочется полного внимания супруга к тому, что Вы говорите - говорите во сне.
12. Подумать только - если бы не было женитьбы, мужчины так бы никогда и не узнали, сколько у них недостатков.
13. Во время ожесточенного спора о семейном бюджете, муж заявил:"Если б ты могла готовить и убираться по дому, мы бы могли уволить горничную". Жена выпалила:"Да если б ты знал, как трахаться - мы бы могли сразу уволить шофера и садовника".
14. Согласно последним опросам, во время полового акта большинство женатых мужчин фантазируют о том, что их жены ни о чем не фантазируют.
15. Муж: "Хочешь быстренько?" Жена:"А когда у нас по-другому?"
16. Определение брака:"Наиболее дорогой способ бесплатной стирки белья".
17. Наиболее эффективный способ запомнить День Рождения жены - это однажды его забыть.
18. Мудрость:"Не ругайтесь с супругом, если он укладывает Ваш парашют".
19. Один мужчина другому:"Моя жена - ангел". Второй:"Везет тебе. Моя до сих пор жива".
20. Женщины никогда не достигнут полного равенства с мужчинами, пока они не научатся ходить по улице с облысевшей головой и пивным брюхом и по-прежнему считать себя красивыми.
Рассказал давно друг - военный переводчик. Дальше по памяти от первого лица. Все происходило в 70-х.
Сидим в Янгадже, на границе с Ираном. Занимаемся радиоперехватом и синхронным переводом. Место глухое, пески, пустыня. В штате - одни мужики. Как-то раз с проверкой приехал к нам майор из штаба. Походил, похмыкал, вроде всем остался доволен, а под конец отвел в сторонку одного лейтенанта и спрашивает: слушай, вы ж тут все молодые, как же вы тут без баб-то? Одни? В пустыне? С ума не сходите? "Нет, товарищ майор" - отвечает ему лейтенантик, "не сходим. Пойдемте, покажу, как обходимся". Привел его в хлев, а там - верблюдица стоит. "Вот" - говорит, "так и обходимся". Майор понимающе улыбнулся, лейтенант ушел по своим делам, а майору захотелось на своей шкуре узнать, каково сидеть на точке с горбатой "бабой" в хлеву, хлебнуть, так сказать, всех тягот и лишений настоящей службы, и он, поднеся ящиков, худо-бедно верблюдицу, как мог, уестествил. После чего нашел лейтенанта, и, гордый своим достижением, о нем ему и поведал, заключив свой рассказ словами "А что, ничего даже... вполне! Неудобно, конечно, с ящиками, но жить можно". Лейтенант недоуменно посмотрел на майора, а потом сказал:"Да нет, товариш майор, Вы меня не так поняли. Мы на ней, когда подппрет, к бабам в соседнее селение ездим".
Уточнение к Истории номер 2. Медсестра - 4 года университета. Степень бакалавра. Кроме тех, кто хотят делать диссертацию магистра без перерыва. Коих мало. Равно как OT, PT и прочие не-MD работники здравоохранения.
1. Подъехать к банкомату. 2. Вставить карточку. 3. Ввести личный номер. 4. Вынуть из банкомата наличные, карточку и квитанцию. 5. Уехать.
Она:
1. Подъехать к банкомату. 2. Сдать назад и подать вперед чтобы подъехать поближе. 3. Включить ручной тормоз. 4. Выключить зажигание. 5. Положить ключи в сумочку. 6. Выйти из машины, так как она слишком далеко от банкомата. 7. Порыться в сумочке, пытаясь найти карточку. 8. Вставить карточку. 9. Порыться в сумочке в поисках чека из гастронома, на котором написан личный номер. 10. Ввести личный номер. 11. Изучить инструкции. 12. Нажать "отменить". 13. Заново ввести правильный личный номер. 14. Проверить приходно-расходный баланс. 15. Найти конверт. 16. Порыться в сумочке в поисках ручки. 17. Написать приходный ордер. 18. Подписать чеки. 19. Положить чеки на счет. 20. Изучить инструкции. 21. Снять наличные. 22. Сесть в машину. 23. Поправить макияж. 24. Искать ключи. 25. Завести машину. 26. Поправить макияж. 27. Начать отъезжать. 28. Остановиться. 29. Сдать назад к банкомату. 30. Выйти из машины. 31. Забрать карточку и квитанцию. 32. Сесть обратно в машину. 33. Положить карточку в пормоне. 34. Положить квитанцию в чековую книжку. 35. Записать вклады и снятия в чековую книжку. 36. Освободить место в сумочке для портмоне и чековой книжки. 37. Поправить макияж. 38. Включить заднюю передачу. 39. Включить переднюю передачу. 40. Отъехать от банкомата. 41. Проехать 5км. 42. Снять машину с ручного тормоза.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Дорогая Эбби! Мой муж - изменщик и лжец! Он изменял мне с самого начала, но каждый раз, когда я хотела выяснить отношения, он от всего отказывался. Что хуже всего, так это то, что абсолютно все вокруг знают, что он мне изменяет! Это просто унизительно! Кроме того, с тех пор, как шесть лет назад он потерял работу, он даже не пытался никуда устроиться. Все, что он делает целыми днями - это курит сигары, разъезжает вокруг на машине, и трепется с приятелями, в то время как я вкалываю, чтобы было чем оплачивать счета. С тех пор, как наша дочь уехала учиться в колледж, он больше и не пытается притворяться, что я ему нравлюсь, даже порой намекая на то, что я вообще, может быть, лесбиянка. Что мне делать?
Подпись: В Непонятках.
Дорогая В Непонятках! Повзрослей, наконец, и брось его к чертям! Госсподи ж ты боже мой, девка! Нахрен он тебе вообще сдался?! Ты - Сенатор от штата Нью Йорк, выставившая свою кандидатуру на пост Президента США! Ну так и веди себя соответственно!
Помер инженер, и предстал он пред вратами Рая. Св. Петра в тот момент временно замещал интерн-ангел, который, посмотрев в досье, кисло молвил:"Ага.... Инженер... тебе не сюда".
Так что инженер был низвергнут пред врата ада, куда был немедленно допущен без проволочек. Довольно скоро он обнаружил, что его совершенно не устраивает уровень комфорта в аду, после чего немедленно приступил к разработке и внедрению улучшений быта. Спустя некоторое время в аду появились: кондиционирование воздуха, туалеты со сливными бачками, о даже эскалаторы; так что инженер постепенно стал крайне популярен и уважаем среди чертей и демонов.
Как-то Бог позвонил Сатане по телефону и спросил его, гнусно ухмыльнувшись при этом, как обычно: "Ну-с? Как у нас дела... в аду? "
Сатана ответил, довольно засмеявшись:"О! Привет! У нас тут все просто отлично! Мы тут обзавелись кондиционерами, сливным туалетом и даже эскалаторами, и что еще этот инженер придумает - даже предсказать трудно!"
На лицо Бога нашла туча и он взорвался:"Чево-чево! Инженер - у тебя?!!! Это ошибка; он не должен был попасть в ад! пришли его немедленно ко мне!"
Сатана покачал головой:"А вот фиг там. Мне он и самому нравится, и он останется у меня."
Бог был разгневан, как никогда еще не был. "Это не соответствует нашему с тобою договору!" - прорычал он, "Отдай мне его немедленно, или я подаю на тебя в суд!"
Громоподобный смех Сатаны был ему ответом. "Ага! В суд. Щас. И где же, как ты думаешь, все адвокаты? Правильно, все они здесь, у меня!"
Женщина пошла в магазин, где взяла себе пакет молока, упаковку яиц, банку сока и сосисок. Когда она выкладывала покупки перед кассиром, сзади нее оказался пяненький мужик, который не сводил глаз с нее и ее покупок. Потом он сказал:"Ты, наверное, одинокая". Женщина сперва удивилась, но потом, огляделв свои покупки, и, не найдя ничего необычного в своем выборе, заинтрогованно спросила: "Да. действительно. Можно спросить, как вы сделали такой вывод?"
Пьяница ответил:"Да просто ты ж страшна, как смерть!".
20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нил Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Счастливо, мистер Горски".
В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.
Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Счастливо, мр. Горски", но тот лишь улыбался в ответ.
5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нил был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейзбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: "Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"
Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали учиться в католическую школу. Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим математиком в школе. Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия, он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей, распятый на знаке "Плюс"".
...Послушайте, отчего бы Вам не поехать пожить в какой-либо южный штат США. Я слышал, там дарвинисты в загоне; Вы им послужите отличным доказательством правоты Дарвина.
А чего это в Карачи все говорят на фарси? Вроде бы в Пакистане на урду говорят, что то же самое, что и хинди, только пишется на модифицированном арабском вместо деванагари. Конечно, там Афганистан рядом, но все же.....
