Поиск по автору:

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.

Садил сегодня картошку два часа. Но успел понять, почему чинуши и разные "работники" головой так держатся за свои места.

Ветеран

Воевал дед, воевал,
И довоевался,
Я его, бля уважал,
Но не запытался.

Сколько он убил фашистов,
Или коммунаров,
Был же он простым солдатом
Но медаль недаром.

Буду помнить я тебя,
Дедушка мой славный,
А что делаем мы тут,
Бу-дэт нам забавно.

Козаком был мой дедок,
Ничё не боялся,
А вот "мощный" наш народ,
Взял .... и обосрался.

Пожинайте вы плоды,
Хохлы и кацапы,
Но на память ветеранов,
Не тяните лапы!

Шла как-то женщина с сыном из горного посёлка в город. Сын был слегка нетрезв, и потому, когда на полпути к ним прицепился, лая, маленький белый пёсик, парень недолго думая, с такой силой пнул его ногой, что животное, пролетев несколько метров, испустило дух.
- Что ты наделал, ублюдок такой ведь? Обратилась женщина к отпрыску.
- А чё он эта, ну, тявкал-то? Отвечал сынуля.
Пока они ссорились, впереди случился обвал.
- Реинкарнация существует, - философски заключил парень, отхлёбывая вина и вспоминая год назад умершего деда.

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Минусуя "хренозавров" будешь крепче динозавров.

Хлыновский Леонид - для гона магнит.

Шёл маленький Леонид Хлыновский по улице,
Глядь - корова летит.
Насрала октябрёнку на череп
И стал он пион, ой, простите, "йумаристом".

Леонид Хлыновский - пидорас.
Хренозавр - он же.
Референт - он же.
Алкаша с Уралмаша - он же.
Дикобраз - он же.
Алик - пидорас.
Юрий Тартаркин - пидорас.
Хоть не в рифму, но правдиво.

Если была бы страна Говно, то там президентами были бы Алик и Леонид Хлыновский. А третьим гражданином Юрий Тартаркин с баночкой тухлых шпротов.

Если в Одессе кто-то орёт: Эй ты, пидор, иди отсюда, то с вероятностью 75% это одессит к Леониду Хлыновскому. А с вероятностью 25% не одессит.

- Люсенька, а чего ты так ненавидишь Украину, что даже переехала в Израиль, а паспортом подтерла....., ну, это?
- Ох, Сёмушка, одним из граждан Украины есть Леонид Хлыновский, а вторым Алик. Разве можно называть себя согражданином такого говна?
- Ой, Люсечка, забери меня в Израиль, но сперва схожу в сортир с паспортом.

- Тьху, какая мерзость, что это, Иван?
- Да это, барин, парочка гнилых высеров Юрия Тартаркина, Алика и Леонида Хлыновского.
- Стража! Искупайте этого евнуха в говне!

Пидорррр! Ох, пидор, как приятно.
- Хи-хи, Сёма, а что там такое?
- Да это, Люсенька, Алик с Леонидом Хрыновским встретились.

Судя по высерам Леонида Хлыновского, он же Хренозавр, он же Референт, он же Алкаша с Уралмаша, он же Дикобрас, его развела на сто рублей и откусила яйца хитрая шаловливая хохлушка Люсенька, а также отпи*дил и сломал ему член мощный остроумный ухрюпинский гопник Сёма.

Леонид Петуховский.

Внимание!
Открывается новый Институт Говна. Декан - Леонид Хлыновский, ректор - Алик, уборщик - Юрий Тартаркин.
Всем поступившим бесплатно томик "сочинений" данных деятелей. Если вы не угодите в психушку, или не убьёте себя до окончания обучения, в подарок второй томик.

В Одессе если ты избил хохла, то дают 100 часов работ по собиранию говна с пляжей, если ты избил еврея, то дают 2 года колонии, а если ты избил Леонида Хлыновского, то дают палку(колбасы), бутылку хорошей самогонки и грамоту "защитник города от дерьма".

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

Ехал в трамвае по Одессе. Почувствовал сильный запах говна и удивился. Вспомнил что здесь существует Леонид Хлыновский и проблевался.

В утренней Одессе раздался рёв "Пидорааааас".
- Ой, Сёмочка, что там?
- Вы знаете, Люсенька, там опять возмущённые читатели Ан.Ру. давали пи*дюлей Леониду Хлыновскому, но, судя по крику, эта падла опять убежала.
- Вот же ж пидорас.

- Может ли быть минус(-) просмотров в видеоблоге?
- Да, если это блог Леонида Хлыновского, или Алика.

Одесса настолько суровый город, что в нём может существовать существо под именем Леонид Хреновский. Правда всего одно, ибо если ещё был бы Алик, то это психическая война уже.

Леонид Хлыновский затребовал гражданства Франции. От смеха умерло два консула и один араб-дворник.

-Что было бы, если бы Леонид Хлыновский жил в Челябинске?
- Челябинские мужики обоссались бы от отвращения.

Предложение: надо на сайте под голосовалкой ввести кнопочку - "пидорас", для Алика, Леонида Хлыновского и его ников - Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобрас. А также прочих Юригов Тартаркиных.

- Что было бы, если Леонид Хлыновский обозревал видео игры?
- Уменьшилось бы количество задротов и увеличился бы корпус психбольниц.

Девиз сайта Ан.Ру. Публикуется ВСЁ!
В таком случае, Алик, а также Леонид Хлыновский, он же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хринозавр...... ВЫ ПИДОРАСЫ!!!

- Что было бы, если бы Леонид Хлыновский был составителем Ан.Ру.?
- Сюда бы высеры сл(р)ал только Алик и он сам.

В детстве Леонид Хлыновский провалился с крыши в курятник и там ему отклевал яйца петух Сёма, а его белая курица Люся то же самое проделала с пенисом "юмориста".
Леонид Евнуховский:).

Представляем новую туалетную бумагу. На ней вы найдёте множество "анекдотов" от известного "юмориста" Леонида Хлыновского, он же Аркаша с Уралмаша, он же Референт, он же Хренозавр, он же Дикобраз. После "наслаждения" высерами данного деятеля, процесс дефекации пройдёт на 53% легче и приятней, Вы сэкономите до двух минут времени, а Ваша жопа испытает неунитазное удовольствие от контакта с Вашей новой бумагой. Туалетная бумага Адский Высер, всё что нужно для Вашей жопы.

Вот все шутят про Жепара Дупардье, хотя он толст, не дурак отведать водки, талантлив и друг царя. А давайте дадим Леониду Хлыновскому гражданство Гваделупы, там нету Интернета, да и сайту посетителей прибавится:).

"Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!"
(высер Леонида Хлыновского, у которого анус из рожи). Такое ощущение, что этому Хренозавру платит другой сайт, чтобы тот опусКАЛ этот.

Кроссворд в газете Одесский Бульвар решают сын и папа.
- Пап, синоним словосочетания Леонид Хлыновский?
- Говно, сына, тут каждая собака знает этого петуха и редакция газетки не исключение.

- Сёма, что вы подарили своей класснухе на день рождение?
- Люся, ты знаешь, сборник "сочинений" Леонида Хлыновского.
- И она таки опять в больнице?
- Нет, ей повезло, сразу сдохла нах*й.

В детстве маленького Леонида Хлыновского часто потчевали говном гопники Сёма, Сидоров, Рабинович, Люся и Сура. Они также сломали ему оба левых яйца и прокусили член Эту обиду "юморист" решил излить на сайт Ан.Ру., регулярно насилуя неокрепшие умы оффисного быдла и простых посетителей стойким, прочным потоком поноса.

"Юмор" Леонида Хлыновского настолько суров, что челябинские шахтёры рубят двойную норму угля лишь бы не включали им этот кал в забое.

Проснулся, включил компьютер, зашёл на Анекдоты, прочитал пару высеров Хлеонида Лыновского и.... наложил большую кучу в сортире. Спасибо, Лёня, от твоих высеров хорошо срётся(пидорас ты такой).

- Леонид Хлыновский, вы хотите посадить Сидорова пожизненно?
- Да ваша честь, этот люмпен меня обозвал пидаром, уёбком, гондоном и чепушилой.
- Вы слышали это от него?
- Да нет, он посмотрел на меня как на говно и пошевелил губами.
- Так почему подаёте в суд?
- А что же иначе он обо мне сказать мог, да?
- Пошли в жопу, господин пидар.

Когда Леониду Хлыновскому нехер делать, он воруе чужие мысли и изгаживает их, вставляя туда Рабиновича, Сурочку, Люсю, Сидорова и Сёму, а затем высирает на Ан.Ру. Ну и яйца лижет себе тоже, благо ему их оторвали "благодарные" читатели.

Пидорас!, раздалось за стеной.
- Люся.
- Что Сёма?
- Вышел новый вытуск Ан.Ру. Вон даже Сидоров уже видимо наткнулся на "юмор" Леонида Хлыновского, Алика и Юрия Тартаркина.

Максимка Галкин рассказал шутку, "украденную" в Леонида Хлыновского. Такими тяжёлыми яйцами в него ещё не бросали. А сантехник Сёма Сидоров даже попал ему в член бутылкой из-под чая.

Дима Билан записал новую песню "Леонид Хлыновский" и удивился почему его называют теперь дважды пидарасом.

На конкурсе долбоёбов первое место заняли сразу три пидараса: Алик, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин. Жюри в полном составе блевало от омерзения. А член..... Член этого самого жюри, Сёма Сидоров угодил в больничку с шизофренией. Уборщица Люся, убирая зал, упала мордой в блевотину и обосралась. Победителям предоставлены паспорта Полинезийской Республики, двухкомнатный курень там же и один день чтобы собраться, под конвоем дивизии ментов со служебными немецкими собаками.

- Рабинович, что это катится такое отвратительное по улице?
- Это, Люсенька, яйца Леонида Хлыновского после встречи с гопниками Сёмой и Сурочкой. Бедные, они не знают, что "юморист" теперь будет их вставлять в каждый свой высер, как того сантехника Сидорова, который сломал ему член газовым ключом.

- Люся, мне такой сон приснился, что я жидко обосрался в свежую кровать.
- И что же, Сёма?
- Что я прочитал книгу высеров Леонида Хлыновского.
- Это, Сёмушка, тебе повезло ещё.

В России дуэт, или тандем, а на Ан.Ру. - трио пидаров: Леонид Хреновский, Алик и Юрик Тартарик.

- Люся, какая задача стоит перед АнРушниками?
- Ой, Сёма, буду кратка, задача в следующем, чтобы при написании в поисковой строке слова "пидорас", Гугл подсказывал: Леонид Хлыновский, Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Алик, Юрий Тартаркин.

- Сёма, что в Одессе самое вкусное?
- Люся, это борщ бабы Сарочки.
- А что самое говнистое?
- Это Леонид Хлыновский.