Поиск по автору:

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

"Дикобраз"

А ты чего хочешь, тупая педрила? Вконец засрать этот и так засранный сайт своими жалкими тупыми высерами? Для тебя надо спецраздел как и для Алика, ибо такое говно смешивать с остальными текстами - мазохизм.

- Люся, мне такой сон приснился, что я жидко обосрался в свежую кровать.
- И что же, Сёма?
- Что я прочитал книгу высеров Леонида Хлыновского.
- Это, Сёмушка, тебе повезло ещё.

В России дуэт, или тандем, а на Ан.Ру. - трио пидаров: Леонид Хреновский, Алик и Юрик Тартарик.

- Люся, какая задача стоит перед АнРушниками?
- Ой, Сёма, буду кратка, задача в следующем, чтобы при написании в поисковой строке слова "пидорас", Гугл подсказывал: Леонид Хлыновский, Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Алик, Юрий Тартаркин.

В детстве Леонид Хлыновский провалился с крыши в курятник и там ему отклевал яйца петух Сёма, а его белая курица Люся то же самое проделала с пенисом "юмориста".
Леонид Евнуховский:).

Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах:
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!

"Алик"

Быдло, ты жалок. Ну не богохульствуй хотя бы, петушара, лузера кусок. Никто же тут вроде не гонит на твой ислам, или что там у тебя. Хотя, тебе не дивятся, как посмотреть, ты - брат по "уму" Леонида Хлыновского, парашник.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Плюх ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Плюх осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Плюх узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Плюх сильно распиздится.
- Да где этот твой Плюх? - удивляется зоотехник.
- А там остался этот мудак, его под прицепом завалило говном.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-

Останавливает гаишник машину во Львове. - Пане, видкрыйте багажник! - Да в мене там ничого нема. - Видкрыйте, кажу! Открывает багажник, а там расчлененный трупп... - Що це такэ? - Да то москаль... - Якэ жахливе самогубство.... Щасливойи дороги!

Судят в селе мужика: - Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? - Нi-i. (ни-и) - Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? - Нi. - Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? - Та нi-i. - Может, вас еще и звать не Вася? - Нi. - Так зачем вы тогда встали!? - Та отож, жопу почухаю i сяду.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куди, Петро, зібрався? - спрашивает его жена. - Та піду трохи москалів постріляю. - Ну а якщо вони тебе? - А мене за що?

"Миколо! Чув москалі на Луну полетіли?" "Що, невже всі?"

Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?

Вечерело. По Дерибассовской во весь опор бежал пьяный мент, сержант милиции Сёма Сидоров блея от ужаса и вяло отстреливаясь от погони. За ним мчался Леонид Хлыновский в кевларовом костюме с галстуком, травя свои высеры. А Люся мило беседовала с Сурочкой, женой Рабиновича.

- Сёма, а шо это у тебя штаны в пиве?
- Погляди на выпуск Ан.Ру, Люся.
- Бл*, Леонид Хлыновский\Алкаша с Уралмаша\Дикобраз\Референт\Хренозавр вернулось:(
- Угу, только поднёс к роже пиво, взглянул на анекдоты и от отвращения того, облился.
- Ну и пидар этот Леонид Говновский.

- Сёма, а шо такое психическая атака?
- Люся, это-таки Леонид Хлыновский скачущий на тощей панде с балалайкой и орущий "юмором" в мегафон фирмы Форд.
- Сёма, Форд не выпускает мегафонов.
- А то что такой пидорас скачет на панде тебя не смущает?

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
(Хренозавр)

Судя по твоим гнилым высерам, у тебя в жопе граната(взорвалась).

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.
(Алекс Грачев)

Ты до своих сперва доживи и посмотрим не будут ли ваши последние.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
)Аркаша с Уралмаша(

А плагиатщиком?

- Кумэ, ты слышал шо Витя Янукевич выделил Одессе десять миллионов евро на ремонт ям на Дерибасовской?
- Так, и я знаю зачем.
- Шо?
- Просто Леонид Хлыновский пригрозил приехать и сам просить деньги, так шо практичный Витя решил шо так дешевле.

Кот Леонида Хлыновского настолько строг, что не только цвета говна, но и притворяется живым, когда "юморист" травит свои высеры.

Леонид Хлыновский очень настойчив. Он добился того, что здесь на сайте большинство читателей его "минусуют" только завидев его ники, собственно Л.Х., а также Хренозавр, Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша. А авторы так вообще даже бегают от компа к компу чтобы ещё больше опустить проффессиАнального "юмориста".

- Люся, отчего умер Рабинович?
- Он, Сарочка, обозвал Сёму Сидорова педерастом.
- И тот изверг его таки избил?
- Нет, он в ответ обозвал бедного Изю Леонидом Хлыновским.

Леонид Хлыновский рассказал "свой" "анекдот" толстой корове по кличке Фря. От возмущения животное боднуло "юмориста" в член и сломало оба левых яйца этому петуху.

- Пятровна, какое говно сильней всего воняет?
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.

Кроссворд в газете Одесский Бульвар решают сын и папа.
- Пап, синоним словосочетания Леонид Хлыновский?
- Говно, сына, тут каждая собака знает этого петуха и редакция газетки не исключение.

Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.

Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.

Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.

Минусуя "хренозавров" будешь крепче динозавров.

Хлыновский Леонид - для гона магнит.

Шёл маленький Леонид Хлыновский по улице,
Глядь - корова летит.
Насрала октябрёнку на череп
И стал он пион, ой, простите, "йумаристом".

Леонид Хлыновский - пидорас.
Хренозавр - он же.
Референт - он же.
Алкаша с Уралмаша - он же.
Дикобраз - он же.
Алик - пидорас.
Юрий Тартаркин - пидорас.
Хоть не в рифму, но правдиво.

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

Вот все шутят про Жепара Дупардье, хотя он толст, не дурак отведать водки, талантлив и друг царя. А давайте дадим Леониду Хлыновскому гражданство Гваделупы, там нету Интернета, да и сайту посетителей прибавится:).

"Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!"
(высер Леонида Хлыновского, у которого анус из рожи). Такое ощущение, что этому Хренозавру платит другой сайт, чтобы тот опусКАЛ этот.

- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!

- Сёма, что вы подарили своей класснухе на день рождение?
- Люся, ты знаешь, сборник "сочинений" Леонида Хлыновского.
- И она таки опять в больнице?
- Нет, ей повезло, сразу сдохла нах*й.

В детстве маленького Леонида Хлыновского часто потчевали говном гопники Сёма, Сидоров, Рабинович, Люся и Сура. Они также сломали ему оба левых яйца и прокусили член Эту обиду "юморист" решил излить на сайт Ан.Ру., регулярно насилуя неокрепшие умы оффисного быдла и простых посетителей стойким, прочным потоком поноса.

"Юмор" Леонида Хлыновского настолько суров, что челябинские шахтёры рубят двойную норму угля лишь бы не включали им этот кал в забое.

Проснулся, включил компьютер, зашёл на Анекдоты, прочитал пару высеров Хлеонида Лыновского и.... наложил большую кучу в сортире. Спасибо, Лёня, от твоих высеров хорошо срётся(пидорас ты такой).

- Леонид Хлыновский, вы хотите посадить Сидорова пожизненно?
- Да ваша честь, этот люмпен меня обозвал пидаром, уёбком, гондоном и чепушилой.
- Вы слышали это от него?
- Да нет, он посмотрел на меня как на говно и пошевелил губами.
- Так почему подаёте в суд?
- А что же иначе он обо мне сказать мог, да?
- Пошли в жопу, господин пидар.

Когда Леониду Хлыновскому нехер делать, он воруе чужие мысли и изгаживает их, вставляя туда Рабиновича, Сурочку, Люсю, Сидорова и Сёму, а затем высирает на Ан.Ру. Ну и яйца лижет себе тоже, благо ему их оторвали "благодарные" читатели.

Пидорас!, раздалось за стеной.
- Люся.
- Что Сёма?
- Вышел новый вытуск Ан.Ру. Вон даже Сидоров уже видимо наткнулся на "юмор" Леонида Хлыновского, Алика и Юрия Тартаркина.

Максимка Галкин рассказал шутку, "украденную" в Леонида Хлыновского. Такими тяжёлыми яйцами в него ещё не бросали. А сантехник Сёма Сидоров даже попал ему в член бутылкой из-под чая.

Дима Билан записал новую песню "Леонид Хлыновский" и удивился почему его называют теперь дважды пидарасом.

На конкурсе долбоёбов первое место заняли сразу три пидараса: Алик, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин. Жюри в полном составе блевало от омерзения. А член..... Член этого самого жюри, Сёма Сидоров угодил в больничку с шизофренией. Уборщица Люся, убирая зал, упала мордой в блевотину и обосралась. Победителям предоставлены паспорта Полинезийской Республики, двухкомнатный курень там же и один день чтобы собраться, под конвоем дивизии ментов со служебными немецкими собаками.

- Рабинович, что это катится такое отвратительное по улице?
- Это, Люсенька, яйца Леонида Хлыновского после встречи с гопниками Сёмой и Сурочкой. Бедные, они не знают, что "юморист" теперь будет их вставлять в каждый свой высер, как того сантехника Сидорова, который сломал ему член газовым ключом.