Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мракобес
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2002 год. Командировка на Кавказ. Авиалайнер Ил-76МД. Из комфорта только грузовой отсек, в котором, вповалку на тюках, сидят сразу несколько ОМОНов и сводных отрядов милиции со всего Дальнего Востока. Лететь 10 часов с посадкой в Новосибирске. Пассажиры, для более комфортного путешествия, пытаются впасть в анабиоз, посредством употребления водки со снотворным. Посадку в Новосибе помню. Даже за коньяком ходил. Затем откатился. Просыпаюсь от того, что мочевой пузырь вот-вот разорвется. Туалет в военно-транспортной авиации - непозволительная роскошь. А тут, чувствую, самолет стоит на полосе, но аппарель почему-то не опускают, суки. Ругаясь на пилотов, лезу по головам к люку в хвостовой части. Возле люка примостился незнакомый мне боец из чужого отряда. Я ему с кряхтеньем: "Слышь, давай люк откроем, я поссу". Он с глупым видом: "Нельзя, старший не разрешает". Я ору из последних сих: "Кто, бля, у вас старший?" В ответ какой-то спокойный подполковник молча протягивает мне пустую пластиковую бутылку, а затем, глядя на мою вопросилельную рожу произносит: "Так мы ж летим".
Из подлинного гаишного протокола, составленного во Владивостоке на водителя, совершившего ДТП. Написано корявым почерком в графе "Обяснения нарушителя": Я выпил 100 градусов водки и управлял автомобиль в сторону набережной..."
История, рассказанная другом, но не менее правдивая. Вечером ненаглядная моего друга выгнала его за хлебом. До магазина идти пять минут. В торговом зале ему встретился товарищ, с которым они давно не виделись. Как водится, решили по пивку. Дальше - больше. Покупку хлеба отложили. Подробности дальнейшего распития он не помнит, но на следующий день обнаружил себя спящим в салоне транспортного самолета на военном аэродроме на Камчатке. Кстати, не так далеко от Владивостока. Переживания его супруги опустим. Как выяснилось, выпив пива, они поехали к общим знакомым, посидев у которых, кого-то посетила идея проведать знакомых военных летчиков. После проведывания летчиков, они спросили кому на Камчатку бесплатно слетать не слабо. Вове оказалось не слабо.
Моя знакомая гипнотизёрша. У неё удивительные способности - люди всегда делают, что она хочет. Сложность в её работе только одна: приходится много сосать.
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали - "УРИХ". Все подыхали.