Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мрачный Сержант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ШУТНИКИ Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании таких штучек. Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля, переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу. Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь, она спросила: - Эт-то ч-чье? На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке, ответил: - Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман. А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали вдоль по улице как 18-летние спринтеры. Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились даже больше обычного, а я больше так не шутил.
... КИНУТ МАЙОРА Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками (помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими "залетами". Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания "мрачных сержантов" и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения службы ротный должен был наконец-то стать майором. Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал, как мы, с автоматами, не кричал "Ура", не стрелял из БМП и, уж подавно, не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха, любви к Родине и Партии. Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба, казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как оказалось впоследствии, видели ее по-разному. Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте или, как ее еще называли, "алешинских казармах" и после нескольких дней пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был тускл как у кастрированного кота. Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как барсук запором. В канцелярии сидел "свежий" мрачный сержант Подлинный (фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая - страна должна знать своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно: "Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель, наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на службу хуй ложил." После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась, расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли на следующий день.
ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил: - Вопросы есть? Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать вопросы и даже попытался что-то спросить. - Фамилия!? , - прорычал ротный - Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо вопросы. Предчувствие его не обмануло. Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой скорби, медленно произнес: - Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы? Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно! И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем случае за Петрова.
Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно сказал: - Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных! Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ, дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности пронзительным мявом и закрывая жопы лапами. Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони, заорав: - Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант? Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо. Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я, конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим человеком. Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями. После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая орать, он опять мне подмигнул! "Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов - любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь, подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого поворота судьбы котом. Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его речи было многообещающим: - Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней! "В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего хрюканья. Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя лейтенантами в мой первый день в армии.