Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мура
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
- Серег, минералочки хочешь? - Я пить не могу после вчерашнего! - Может, тогда яблочко? - Я есть не могу после вчерашнего! - А че это ты в одеяле? - Я замерз после вчерашнего! - Что же вчера такое было? - Не помню!..
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она? - Ну? - Ну вот и сбылась наша мечта.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете...
Разговаривают две звездочки на небе: - Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и летать умеет. - Так это ж падучая звезда. - Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто эпилептичка?!
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! - После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить? - Десять тысяч. - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик, смотрит на нее и думает: - Хотел бы и я так верить, как она!
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик, смотрит на нее и думает: - Хотел бы и я так верить, как она!
Прибегает девочка домой. Кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - ібнем по маленькой!
Прибегает девочка домой. Кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - ібнем по маленькой!
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
За то, чтобы нас правильно понимали! Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено. Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"
Знакомый клянется и божится, что это произошло лично с ним. Летел он как-то на самолете с югов - не то из Сочи, не то из Симферополя - не суть... Так вот, рядом с ним сидела милая барышня, которая, едва угнездив седалище на кресле самолета, начала производить несколько странные манипуляции: она нежно поглядела на свои коленки, потом по очереди трепетно их поцеловала и произнесла: "миленькие мои! наконец-то вы ВМЕСТЕ!"... Занавес...
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам... - Большое вам спасибо... На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.
Вообще-то, я серьезная и скромная девушка, но во всякие дурацкие истории почему-то попадаю чаще других. Например, во время проживания в общежитии ни у одной из моих общажных подружек не крали трусики в душе. А у меня крали (свежие :)). Причем 3 раза за 5 лет. Когда это случилось в третий раз, я задумалась: может быть, в общежитии у меня есть тайная поклонница-фетишистка? Трусики не жалко, но подниматься несколько этажей по лестнице в коротком халатике...
А этот случай вспомнился после истории про "сосу хуи". 97 год, сентябрь, район города, который известен большим количеством студенческих общежитий, я возвращаюсь с учебы домой. По дороге зашла на продуктовый рынок, иду не торопясь, глубоко задумавшись (возлюбленный не появляется после бурной ночи), ем бананчик, тепло, солнышко... Подходит молодой человек самой обычной внешности, обращается ко мне: девушка, вы студентка? в общежитии живете? у меня к вам просьба... И, смущаясь, начинает излагать свою проблему. Я, как уже сказано, в задумчивости, мысли далеко. Речь его воспринимаю отдельными фразами: общежитие, я подлижу... (Тут надо сказать, что русский язык мне не родной, и говорю на могучем я лет так с 10. Теоретически знаю довольно хорошо, но на практике нередко выдаю ляпы: типа "контейнер" вместо "конвейер", то вдруг совершенно забываю простое слово вроде "бедный"...)
И вот, в этот момент, слово "подлизать" в моем нерусском мозгу отождествляется со словом "подмазать", которое, как известно, в разговорном языке может использоваться в смысле "дать взятку". Я продолжаю идти, молчел идет рядом со мной, продолжая объяснять свою просьбу, я понимаю его смутно, в общих чертах воспринимаю его слова так: он хочет нелегально пройти в общежитие, заплатив за несанкционированный вход вахтеру, а я должна ему как-то помочь... На всякий случай, время от времени выдаю короткие утвердительные ответы типа "угу". Мы уже практически договорились... Попутчик продолжает: если вас три девушки, на каждую по 15 минут, по 50 рублей (или тысячи тогда были?) заплачу. Тут я начинаю что-то подозревать, останавливаюсь и спрашиваю: "А за что?" - Ну, подлизать, влагалище...
Слово "влагалище" мой мозг воспринял совершенно правильно, я все поняла... Секунды на две я подвисла. За это время в голове пронеслось: человек так смущен, какого труда ему стоило подойти к девушке и поделиться сокровенными желаниями, нельзя ранить его грубым отказом или чрезмерным удивлением... И я вежливо отвечаю: да нет, знаете, не получится, и вообще мне некогда. Типа "это реальное предложение, но сейчас не могу". И направляюсь к своему общежитию, к которому мы как раз уже подошли. Обнадеженный было подлизыватель влагалищ некоторое время еще шел за мной, повторяя: всего 15 минут, 50 рублей, может подруги... Я ушла. В общежитие за мной он не стал заходить... Потом я немного жалела, что тогда мне не пришла в голову хорошая мысль: завести его в общежитие, поприкалываться, поводив по комнатам с предложением: вот, не желаете?
З.Ы. А на 50 рублей в то время можно было килограмм колбасы купить… )))
Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает! Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать! Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!
Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю. Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу! Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в "двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ, видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка, посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве, обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот. Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта, пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом, когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование, пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую микстуру. И больше она не плачет.
Снова про мужа, исполненного пессимизма, высказывающего негатив автоматически по любому поводу. Из недавнего. Идем по рынку, вижу разноцветную майку в цветочках-бабочках, я в восхищении читаю вслух надпись на майке: "Я живу ярко!".
Через секунду муж продолжил: "Потому что я доярка."
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары. Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю: - Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях) - А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый! - Туберкулезная палочка, что ли? - Нет, золото.