Поиск по автору:

Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!

Никто так не дерет деньги, как зубной хирург.

Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
- А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
не чешется!

Во времена дуэлей среди дворянства были распространены остро-рапираторные заболевания.

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

Сколько ни говори - засуха - урожай у соседа будет лучше.

Член не всегда может постоять за себя.

Кто к нам с бутылкой придет - за второй и побежит.

Курица неслась сломя голову.

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди -
на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

На память о незабываемой встрече друзья обменялись женами.

Сын за отца не наливает.

Кормящая мать, поящий отец.

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Вечером в зеркало смотрись сам, в обед - с другом, а утром подсунь его
врагу.

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику
посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи,
как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных
успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую
смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно,
чтобы как можно больше дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая
бригада делает на всех детей.

В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с
удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у
судебного пристава.
- Описывает имущество.

- Алло! Это слесарная?
- Да. А что, с краном проблема?
- Нет. Мама в хула-хупе застряла!

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул что ли?

- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот
и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину.
- Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать.

- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

На воре шапка - зашибись!

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Гаишник останавливает машину.
Водитель возмущается:
- Да я же ничего не нарушал!
- Если не нарушал, так чего мимо меня едешь?!

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

В магазине:
- Девушка, у вас сосиски в целофане, или в кишке?
- Пока в целофане.

Студентка сдает экзамен.
Профессор:
- Ну, сколько вам поставить?
- Поставьте пять!
- Ну на пять-то я не потяну, а три попробую!

Му-Му Каштанке:
- Как твой хозяин, строгий?
- Да ничего, вроде.
- А мой, чуть что - разговор короткий...!

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Чем лежачий образ жизни, лучше стоячая жизнь образа.

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Ударить чужим лицом в грязь.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!

Щелеустремленный мужчина.

Не знаю, как у других, а у меня, как у некоторых.

- Мама, а козлы летают?
- Нет, что ты!
- А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал:
“Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!

Черный юмор: негр рассказывает анекдот.