Поиск по автору:

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости
большие переводы.

Какая кладезь всяких дел, вер, надежд и любовей у кота под хвостом!

На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая
любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более
тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она
могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного
падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с
нее снять.

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

При приеме на работу:
- А как у вас обстоят дела с юмором?
- Да у меня с ним вообще никаких дел нет!

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!

Лучше радоваться рублю, чем огорчаться недостаточным количеством
миллионов.

- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в плавках.

Не жди, когда за тебя кто-то СДЕЛАЕТ.

Переспать с женщиной - это еще не значит то, о чем вы подумали.

Засучив рукава, взялся за производство детей.

Как быстро летит время, подумал он, глядя, как летит будильник
с 9 этажа.

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

Приговорен к пожизненному расстрелу через повешение за борт на
электрическом стуле.

- Мне так нравится язык Эзопа!
- А мне глаза и сиськи!

Если старый год подновить и подкрасить, то он еще вполне послужит пару
лет.

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина,
то необязательно дочь миллионера.

Звонок в дверь. Хозяйка с сыном на руках бежит скорей открывать. У входа
стоят Дед Мороз и Снегурочка.
- О, вот и Дед Мороз к нам пожаловал! Чтоооо он нам скажет?!
- Подайте Христа ради!!!

Тень - это молчаливое эхо.

Тень - это молчаливое эхо.

Порнография - школа онанизма.

Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.

Голосование фрикциями Госдумы.

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам
унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но
победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

Ну, скромный я малый. Но не трубить же об этом на весь Интернет!

Скатерть-саморванка.

С корабля на баб.

С ним брюхо держи востро!

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!!!
- Да как-то не с руки было!

Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.

Не бей лежачего. А сразу трахай!

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

Скоро сказка сказывается, но еще быстрей это дело делается.

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Где зарыта собака лучше всех знают корейцы.

Наложил на себя в руки.

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска.
Я спросил у Яндекса, где моя любимая?
Яндекс выдал мне целый порносайт!

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?

Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко
от Одессы?
- ???
- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны
подсказку!

Все течет, все меняется. Ничего не стоит на месте, кроме члена.

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хоть бы кузов почистил и щели подзаткнул! Все-таки
теперь не навоз, а алмазы возишь!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

- А куда отсюда делся здесь когда-то писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!

- О, Федя, привет!
- Привет Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году
целовались на пляже при луне?
- Как трахались, помню, а как целовались...

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте
бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за
счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу
и трехразовое диетическое питание.