Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мухамёд Насралла Обдул
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты). Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще. В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!» И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ. Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста: - Слушаю Вас! Ну, я и выдал: - Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие! Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.
Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом. Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом. Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.
Школьник-сын к отцу пришёл и спросила кроха: - Папа, ты можешь мне объяснить, что случилось с рублём в этом году? - В силу ряда объективных и субъективных причин произошла девальвация рубля. Доллар рос, а рубль падал. И падение с января составило 42 процента. Понятно? - Не очень. - Ну смотри. Рейтинг Путина, который в январе составлял 170 сантиметров, сегодня составил бы 120 сантиметров. Так проще? - Ну, то есть, до мышей? - Ну да!
- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает? - К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.
- Сынок, ты же только в восьмом классе, почему ты пьяный вернулся со школы? - Понимаешь, ма, приходили к нам социологи и мы писали ответы на вопросы вроде: "как часто вы употребляете алкоголь", "сколько вам было, когда вы впервые нажрались", "какие напитки вы любите".... Потом мы сдали ответы. - Ну а пьяный почему? - А, так они тесты проверили, вернулись, извинились что без подарка приходили и вручили ящик водки.
Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?
Следствие установило, что некто, рассылающий смски с текстом «Мама, у меня неприятности. Срочно положи столько-то денег на номер такой-то», - это Владимир Кузьмин. Ещё в восьмидесятые, когда не было никаких мобильников, он написал песню «Мама, я попал в беду».
В России в автомобильных номерах решили использовать буквы, которые встречаются и в кириллице, и в латинице. И вот что получилось. По трём буквам номера можно кое-что узнать о владельце. Например, Профессия: кок, вор, мот, хам. Род деятельности: тру, мну, рву, мру, ору, вру, ссу, сру. Место жительства: тут, там. Музыкальные предпочтения: рок. Стиль общения: мат. Домашние животные: кот, оса, тур, сом, хек, рак. Любимые напитки: ром, сок. Части тела: ухо, нос, рот, хер.
- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена вот-вот родит? - Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!! Сиди, работай!!!
- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом! - Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?
Не укради: власть не любит конкурентов. Не сотвори себе кумира: РП****Ц тоже не любит конкурентов. Не убий: пусть убивают тебя и твоих близких, а ты не смей. Не лжесвидетельствуй: для этого есть профессионалы – юристы. Не прелюбодействуй: пусть это делают другие, в том числе с твоей женой. Не завидуй: пусть лучше завидуют тебе. Живи в нищете и покорности: права жить свободно и богато достойны только лохи.
Есть мнение, что, пожав руки шести людям, можно "поздороваться" со всеми жителями планеты. А кликнув шесть ссылок в интернете, можно прочитать всё, что было написано человечеством за всю историю.
В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота. Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?
Моя знакомая говорит мечтательно так: - Вот если бы я встретила высокого широкоплечего парня с длинными волосами, - я бы сама его изнасиловала! Когда я слышу фразу "я бы его изнасиловала", у меня всегда возникает вопрос "как?" Сиськой в жопу, что ли?
