Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мухамёд Насралла Обдул
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2015, Всякая всячина

Коррупция - это как записи в гостевой анекдот.ру: все знают, что она есть, но никто её реально не видит.

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Предлагаю учредить орден за заслуги перед Вашим Превосходительством.

20.01.2015, Остальные новые анекдоты

Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.

31.12.2014, Всякая всячина

С наступающим вас... северным пушистым зверьком!

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!

29.12.2014, Всякая всячина

России поможет не Военная доктрина, а Военный доктор, который поставит большую Военную клизму её Верховному Главнокомандующему.

29.12.2014, Всякая всячина

Демократия - говно! Либеральные ценности - для пидарасов!
А мы, народ-богоносец, хотим обратно в стойло! Нам лишь бы корм подсыпали вовремя и не слишком тухлый да били пореже. А остальное мы стерпим, не привыкать.

29.12.2014, Всякая всячина

Благодаря неустанной заботе Партии и Правительства уже второй месяц живу по минскому времени.

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Филологи спорят:
- Как правильно посылать: нахуй или всё же на хуй?
- Посылай в пизду - не ошибёшься!

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Запад веками пытался поставить Россию на колени, видимо, чтобы переменить позу, но она, сердешная, продолжала упорно лежать. Но не потому, что гордая, а потому, что, сцуко, лень!

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

На рынке появились "умные" таблетки, "матрица которых сама способна распознать источник боли". Когда же, блять, уже появятся умные врачи, способные сразу ставить правильный диагноз и назначать и проводить правильное лечение?

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Кадыров заявил о верности президенту. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
Нам нужны новые дэньги!

23.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты).
Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще.
В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!»
И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ.
Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста:
- Слушаю Вас!
Ну, я и выдал:
- Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие!
Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Неправильно припаркованные машины - это не только плохо, но и хорошо!
Если бы один мудак не запарковался здесь, другой мудак окатил бы меня сейчас из лужи с ног до головы!

17.12.2014, Остальные новые анекдоты

Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

04.12.2014, Остальные новые анекдоты

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

04.12.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

03.12.2014, Остальные новые анекдоты

Плохи дела у страны, в которой слова "патриот" и "идиот" становятся синонимами.

03.12.2014, Остальные новые анекдоты

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

28.11.2014, Всякая всячина

Россия прочно "сидит" на нефтяной игле. Что дальше будет с ценами на нефть, сейчас решается на саммите ОПЕК в Вене.

21.11.2014, Всякая всячина

Медведь (хозяин тайги) не только очень сильный, но ещё и очень тупой. И неизвестно ещё, что хуже для него и для его соседей.

21.11.2014, Всякая всячина

На футболках с Путиным недостаёт слова "быдло".

21.11.2014, Остальные новые анекдоты

От мёртвой коалы уши вам, а не прекращение оккупации Украины!

14.11.2014, Всякая всячина

Никак не могу уразуметь, в чём разница, когда синоптики обещают дожди "временами" и "местами".

14.11.2014, Всякая всячина

Жириновский и Милонов не говорят – они пукают.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки, не ешьте кекса:
Будет карьес как у Рекса!

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Кто девушку одевает, тот её и надевает.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Человек и закон: один возбУжден, другой осУжден.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Школьник-сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, ты можешь мне объяснить, что случилось с рублём в этом году?
- В силу ряда объективных и субъективных причин произошла девальвация рубля. Доллар рос, а рубль падал. И падение с января составило 42 процента. Понятно?
- Не очень.
- Ну смотри. Рейтинг Путина, который в январе составлял 170 сантиметров, сегодня составил бы 120 сантиметров. Так проще?
- Ну, то есть, до мышей?
- Ну да!

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

У тех, кто стыдливо закрывает некоторые буквы в матерных словах, даже в бане «хозяйство» прикрыто фиговым листом.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Вот если бы да кабы да во рту росли грибы!
- В лучшем случае пищевое отравление, в худшем – летальный исход.

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее?
- Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

На форуме:
- Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным?
- Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом!
- Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...

06.07.2014, Всякая всячина

Новости ЧМ-2018 по футболу. Сборная России в очередной раз не смогла выйти из группы.
Комментатор: сборная России заканчивает своё выступление на чемпионате мира и отправляется домой.

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

13.05.2014, Повторные анекдоты

Люся приехала в Москву, чтобы заниматься проституцией, но неожиданно поступила в институт.

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

12.05.2014, Остальные новые анекдоты

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Мухамёд Насралла Обдул (172)
Рейтинг@Mail.ru