Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Выражаю полную солидарность с героями истории № 7 от 7 декабря, а в осмобенности с девушкой Люсей! Конечно, обидно, когда тебе говорят такие слова, но вот когда ты сама, по доброй воле ТАКОЕ ляпнешь - еще обиднее... Схожая история произошла со мной 2 или 3 года назад, когда я работала в редакции компьютерного журнала. Вся редакция посещалась в одной большой комнате, не разделенной даже перегородками. В один прекрасный день сотрудник, отвечавший в журнале за рубрику "Тестирование", приволок откуда-то новинку тогдашнего сезона - голосовую мышь. И целый рабочий день ее тестировал! Остальные работать в тот день не могли физически - от хохота. Потому что наблюдать, как вполне ителлигентный молодой человек, зверски выпятив челюсть от напряжения, кричит на свой компьютер, просто невозможно! Кричал он громко и, главное, басом (хотя от природы обладает приятным лирическим тенором), потому что мышь была настроена на чей-то чужой тембр, в который ему было сложно попадать. Коллеги, конечно, ежеминутно лезли тестировщику под руку с жалобной просьбой: "Ну дай мне тоже на нее поорать!" К тому же русифицированные версии команд звучали, мягко говоря, странно:"Много!!! Мало!!! Ящик!!!" Такими словами многострадальный наш тестировщик пытался открыть два каких-то пункта меню, которые остались неизвестными. А кульминацией всего этого рабочего дня стала моя несчастная привычка сначала думать, а потом говорить. Когда главред зашел к нам узнать, как дела,я ему честно отрапортовала: "Никто не работает, потому что здесь с утра тестируется оральная мышь!"
Революционеру-народнику снится сон, как он в подпольной типографии печатает листовки. Напечатал одну, глядь, а там вместо пламенного текста баба голая. Напечатал следующую, а там опять баба. Он в панике. Печатает, печатает... один хрен... одни голые бабы в разных позах. И вдруг стук в дверь. Он испуганно "Кто там?" А в ответ "Откройте, поллюция"
Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса. Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля. После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа. Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает "Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ. На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола. Вот такая Продвинутая Нация.
Уровень обслуживания в торговле достиг небывалых высот. Мы с мужем вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая" ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно. Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине, и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка, говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[ ]!!!... Понтий Пилат отдыхает... P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату, превратит крест в пальму...
Мужик к девушке пристает, гладит ее рукой по коленке... Постепенно его рука ползет вверх... Девушка: - То, что вы ищите, у меня за ухом... Я - натурщица Пикассо!
Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам. Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00
"Помощник президента по экономической части выступает за переход от так называемой распределительной системы к так называемой распределительной."
Это из области анекдотического диалога -Забор красишь? - Да нет. Забор крашу. - А-а, а я думал забор красишь. ...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?
Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты: "Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения интеллектуального генофонда нации. (Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It
ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели... Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом ...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...
Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ иностранные инвестиции!"... P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении. Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под нос учебник физики, раскрытый на заветной странице. Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она, с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости) - "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) - "Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим... половым воспитанием в школах???
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2) (верхняя часть невнятного фото) В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3) (нижняя часть невнятного фото) МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
Сборник детских сказок. Новейшее издание. "Принцесса на Говношине" "Дерьмовочка" "Нильс и Дикие Pussy" "Белоснежка - всем Гномам" "Маленький Шпринц" "Пидоккио"
Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность преподавательского коллектива составляет 62 процента"...
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган, отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!"
Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л" произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ... А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не пошло"....
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л" произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ... А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не пошло"....
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам история. Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет, все комильфо. Диалог: - На что жалуетесь? - Да вот почки беспокоят... - А где у вас болит? - Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы). - А кто вам сказал, что это почки? - Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю... - Хм... Почки выше! - Неужели? (недоверие в голосе) - Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию! - Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены... - И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные органы защищены ребрами... Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает: - ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это не имеет никакого смысла...
Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам история. Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет, все комильфо. Диалог: - На что жалуетесь? - Да вот почки беспокоят... - А где у вас болит? - Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы). - А кто вам сказал, что это почки? - Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю... - Хм... Почки выше! - Неужели? (недоверие в голосе) - Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию! - Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены... - И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные органы защищены ребрами... Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает: - ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это не имеет никакого смысла...